{"id":23191,"date":"2025-10-15T16:25:54","date_gmt":"2025-10-15T14:25:54","guid":{"rendered":"https:\/\/evolute-institute.com\/?p=23191"},"modified":"2025-10-16T15:54:37","modified_gmt":"2025-10-16T13:54:37","slug":"evolute-psilocybin-reserapporter-maximilian","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/evolute-institute.com\/sv\/insights-and-practical-advice\/evolute-psilocybin-journey-reports-maximilian\/","title":{"rendered":"\u201cDe s\u00e4ger att man m\u00e5ste k\u00e4nna ett kall\u201d \u2013 Evolute Psilocybin Journey Reports \u2013 Maximilian"},"content":{"rendered":"
\n\t\t\t\t
\n\t\t\t\t\t
\n\t\t\t\t
\n\t\t\t\t
\n\t\t\t\t\t\t\t\t\t

F\u00f6rfattare: Maximilian, EvoSHIFT Retreat Deltagare 2025<\/em><\/strong><\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t

\n\t\t\t\t
\n\t\t\t\t\t\t\t\t\t

De s\u00e4ger att man m\u00e5ste k\u00e4nna ett \u201ckall\u201d.\u201d<\/em><\/h2>

Jag \u00e4r fortfarande inte s\u00e4ker p\u00e5 att jag skulle k\u00e4nna mig bekv\u00e4m med att s\u00e4ga h\u00f6gt: \u201cSvamparna kallade p\u00e5 mig\u201d. Men det talar till en djupare intuition om att vi kanske redan, innerst inne, vet svaren p\u00e5 de fr\u00e5gor som h\u00e5ller oss vakna om natten. <\/span>Att k\u00e4nna sig kallad till en psykedelisk resa betyder egentligen att en r\u00f6st inom oss vill bli h\u00f6rd och s\u00f6ker efter en v\u00e4g ut<\/b>. <\/span><\/p>

N\u00e4r jag k\u00e4nde kallelsen befann jag mig i ett m\u00e4rkligt ingenmansland av f\u00f6rvandling, d\u00e4r ett nytt \u201cjag\u201d redan var p\u00e5 v\u00e4g att v\u00e4xa fram, men det \u201cgamla jaget\u201d klamrade sig fast vid sin position f\u00f6r glatta livet.\u00a0<\/span><\/p>

Vid den h\u00e4r tiden passade inte l\u00e4ngre alla pusselbitarna i mitt liv, mitt arbete, mina relationer, min l\u00e4genhet, hur jag spenderade min tid och energi, ihop. Jag har funderat mycket p\u00e5 hur jag ska genomf\u00f6ra en n\u00f6dv\u00e4ndig f\u00f6r\u00e4ndring och insett att svaret inte kommer genom att t\u00e4nka mer, utan genom att <\/strong><\/span>till\u00e5ta mig sj\u00e4lv att verkligen k\u00e4nna det som redan var sant<\/b>. Och jag kunde inte skaka av mig k\u00e4nslan av att jag kanske skulle hitta n\u00e5got av det p\u00e5 andra sidan den resa som EvoSHIFT lovade. <\/span><\/p>

Varf\u00f6r EvoSHIFT tilltalade mig<\/em><\/h2>

\u00c4ven om jag har blivit lite mjukare och mer \u00f6ppen f\u00f6r mystik (inte mysticism!) i takt med att jag har mognat och l\u00e4mnat min ungdomliga rebelliska fas bakom mig, betraktar jag mig fortfarande i grunden som en skarp rationalist. Jag har studerat kognitionsvetenskap och \u00e4r djupt insatt i teorierna kring de neurologiska grunderna f\u00f6r v\u00e5r sj\u00e4lvkonstruktion, v\u00e5ra vanliga \u00f6vertygelser och beteenden, och var \u00f6ppen f\u00f6r bevis p\u00e5 de positiva effekter som psykedeliska droger kan ha under r\u00e4tt omst\u00e4ndigheter. Det jag definitivt INTE brukar vara \u00f6ppen f\u00f6r \u00e4r \u201csvampandar\u201d som talar till mig om att \u201cstiga upp till astralplanet\u201d n\u00e4r jag tar psykedeliska droger, eller genom att se igenom \u201cmatrissimuleringens kaskadliknande siffror\u201d n\u00e4r jag slickar precis r\u00e4tt padda p\u00e5 precis r\u00e4tt s\u00e4tt... (s\u00f6k efter \u201cDMT laser\u201d p\u00e5 YouTube om du vill utforska det kaninh\u00e5let...).\u00a0<\/span><\/p>

Eftersom den inre v\u00e4rlden och psykedeliska arbeten s\u00e5 ofta f\u00f6rknippas med det mystiska och shamanistiska, tyckte jag det var sv\u00e5rt att n\u00e4rma mig det utan att k\u00e4nna att jag skulle hamna i en marginell drogillusion, f\u00f6rkl\u00e4dd till inre arbete. Det var h\u00e4r Evolute Institute k\u00e4ndes meningsfullt annorlunda. <\/span>Fr\u00e5n b\u00f6rjan var de mycket precisa och f\u00f6rsiktiga n\u00e4r det g\u00e4llde potentialen hos psilocybin och andra former av medvetandef\u00f6r\u00e4ndrande substanser, och visade epistemisk \u00f6dmjukhet d\u00e4r det var l\u00e4mpligt. Jag blev inte lovad n\u00e5gon magisk svampkula, och tyngdpunkten l\u00e5g mycket tydligt p\u00e5 det inre arbetet under veckorna och m\u00e5naderna kring den psykedeliska upplevelsen, snarare \u00e4n p\u00e5 substansen i sig. Det h\u00e4r var n\u00e5got som min skeptiska hj\u00e4rna kunde arbeta med!<\/span><\/p>

F\u00f6rberedelserna<\/em><\/h2>

Ungef\u00e4r en m\u00e5nad f\u00f6re retr\u00e4tten tr\u00e4ffade jag de andra deltagarna i min grupp f\u00f6r f\u00f6rsta g\u00e5ngen, och gruppen kunde inte ha varit mer eklektisk. Mina medresen\u00e4rer kom fr\u00e5n flera l\u00e4nder inom och utanf\u00f6r Europa, n\u00e5gra var fortfarande i slutet av tjugo\u00e5rs\u00e5ldern och andra l\u00e5ngt upp i sextio\u00e5rs\u00e5ldern. I alla andra sammanhang skulle det k\u00e4nnas som om vi inte hade n\u00e5got gemensamt, men \u00e4nd\u00e5 k\u00e4nde jag n\u00e4stan omedelbart hur vi b\u00f6rjade v\u00e4va ett gemensamt utrymme, eller en \u201cbeh\u00e5llare\u201d, som Evolute-killarna skulle kalla det, d\u00e4r man kunde s\u00e4ga saker som man annars inte kan s\u00e4ga. \u201cD\u00e4r inne\u201d spelade v\u00e5ra jobb, titlar och det vardagliga ingen roll, utan ist\u00e4llet var vi \u00f6ppna f\u00f6r att s\u00e4ga vad vi hade p\u00e5 hj\u00e4rtat, men ocks\u00e5 f\u00f6r att \u00f6va oss i att lyssna fullt ut p\u00e5 de andra.<\/span><\/p>

Under v\u00e5r f\u00f6rsta livesession i gruppen pratade vi om att s\u00e4tta upp ett m\u00e5l f\u00f6r v\u00e5r resa. Vi l\u00e4rde oss att ett bra m\u00e5l ska fungera som en kompass som guidar oss genom v\u00e5r vandring in i det ok\u00e4nda. L\u00e5ngt innan programmet officiellt startade b\u00f6rjade jag fundera p\u00e5 ett v\u00e4rdigt m\u00e5l. N\u00e4stan akademiskt, som att formulera titeln p\u00e5 en doktorsavhandling, och jag trodde att jag hade en ganska bra id\u00e9 om vad det kunde vara. Men efter sessionen b\u00f6rjade jag fundera igen. Det fanns en intention som jag k\u00e4nde mig bekv\u00e4m med att dela och s\u00e4ga h\u00f6gt, eftersom den var s\u00e4ker och ren. Och sedan fanns det en intention som den tystare r\u00f6sten inom mig ville f\u00e5 fram. Jag lyckades f\u00f6rhandla fram en kompromiss som inte oroade mitt ego alltf\u00f6r mycket, men som ocks\u00e5 f\u00f6rs\u00e4krade den tystare r\u00f6sten om att den skulle f\u00e5 en chans att h\u00f6ras. Min avsikt blev: \u201cVisa mig hur jag kan bli mer beslutsam, som ett tr\u00e4d, och mindre hektisk, som en bi\u201d. Det m\u00e4rkliga \u00e4r att jag, l\u00e5ngt innan den psykedeliska resan b\u00f6rjade, b\u00f6rjade f\u00e5 en k\u00e4nsla f\u00f6r svaren som skulle ligga bakom denna fr\u00e5ga.<\/span><\/p>

Ceremonin<\/em><\/h2>

N\u00e5gra veckor senare tr\u00e4ffades vi alla i det vackra retreatcentret i Athanor. Det var en gyllene sommarhelg och allt k\u00e4ndes s\u00e5 v\u00e4lkomnande och mysigt, som om ingenting n\u00e5gonsin kunde g\u00e5 fel p\u00e5 denna plats. Den andra morgonen, efter en dag som \u00e4gnats \u00e5t att anl\u00e4nda, komma till ro och knyta kontakter med de andra, var det dags f\u00f6r tryffelceremonin.<\/span><\/p>

\u00a0<\/div>
\"Psykedeliskt
Athanor retreatcenter.<\/figcaption><\/figure>

Trots den lugna atmosf\u00e4ren och grund\u00f6vningarna p\u00e5 morgonen var jag orolig och mina tankar b\u00f6rjade rusa. Jag tror att de andra ocks\u00e5 k\u00e4nde det. Det \u00e4r s\u00e4llsynt att m\u00f6ta n\u00e5got s\u00e5 fundamentalt of\u00f6ruts\u00e4gbart och kraftfullt, som en upplevelse d\u00e4r den person som g\u00e5r in kanske inte \u00e4r helt densamma som kommer ut.\u00a0<\/span><\/p>

Strax efter middagstid var det dags. Vi samlades runt ett bord vid \u201cMoon Chapel\u201d, ett namn som passade perfekt till det jag f\u00f6rest\u00e4llde mig som v\u00e5r startplatta.\u00a0<\/span><\/p>

Vi m\u00e4tte och malde v\u00e5ra egna tryfflar medan st\u00e4mningen blev allt mer allvarlig. Att hantera tryfflarna k\u00e4ndes som att n\u00e4rma sig ett vilt djur, bara f\u00f6r att uppt\u00e4cka att det var tamt. Medan v\u00e5ra tryffelteer (och soppor) drog, samlades vi f\u00f6r en sista, tyst promenad till stens\u00e4ttningen. Tystnaden var elektrisk n\u00e4r alla b\u00f6rjade rikta sin uppm\u00e4rksamhet in\u00e5t. Sedan var det dags att dricka v\u00e5rt tryffelte. Med varje klunk k\u00e4nde jag den sinnesf\u00f6rst\u00f6rande tankeslingan \u201ck\u00e4nner jag n\u00e5got \u00e4n?!\u201d och \u201cvad i helvete har jag gett mig in p\u00e5?\u201d snurra i mitt huvud. Jag gick p\u00e5 en sista toalettpaus f\u00f6r att lugna mina nerver, och n\u00e4r jag gick tillbaka s\u00e5g jag solljuset i f\u00f6nstret b\u00f6rja flimra.\u00a0<\/span><\/p>

N\u00e5got stort var p\u00e5 v\u00e4g att h\u00e4nda. Jag minns att jag t\u00e4nkte: \u201cAlla system \u00e4r klara, vi \u00e4r redo f\u00f6r start...\u201d. Jag lade mig ner och tittade p\u00e5 min handledare, som gav mig ett sista, lugnande nick och leende som gav mig den sista modet jag beh\u00f6vde f\u00f6r att s\u00e4tta p\u00e5 \u00f6gonmasken och l\u00e4gga mig ner.<\/span><\/p>

Min resa<\/em><\/h2>

Tr\u00e4dg\u00e5rden<\/span><\/i><\/h3>

Jag f\u00f6rv\u00e4ntade mig att bli skjuten ut i rymden. Min tidigare och enda psykedeliska upplevelse med LSD b\u00f6rjade som att accelerera till hyperfart f\u00f6r en resa ut i rymden. Men detta var n\u00e5got helt annat. N\u00e4r tryfflarnas mycket mildare och mystiska personlighet introducerade sig f\u00f6r mitt medvetande f\u00f6rstod jag att denna resa inte skulle ta mig till en plats l\u00e5ngt borta, utan tillbaka hem.\u00a0<\/span><\/p>

N\u00e4r David Darlings \u201cCello Blue\u201d spelades v\u00e4lkomnades jag f\u00f6rst in i en vidstr\u00e4ckt tr\u00e4dg\u00e5rd. Min kropp blev tyngre och tyngre n\u00e4r de gamla tr\u00e4dens r\u00f6tter b\u00f6rjade slingra sig runt mig. Ett \u00f6gonblick k\u00e4mpade jag emot och f\u00f6rs\u00f6kte motst\u00e5 dragningen ner i jorden. Men jag f\u00f6rstod budskapet: Tryfflarna ville att jag skulle \u00f6verl\u00e4mna min kropp till tr\u00e4dg\u00e5rden och ge mig h\u00e4n helt och h\u00e5llet. F\u00f6rst d\u00e5 skulle jag kunna forts\u00e4tta min resa. S\u00e5 jag f\u00f6rs\u00f6kte sl\u00e4ppa taget. Min kropp begravdes djupare och djupare i det o\u00e4ndliga n\u00e4tverket av r\u00f6tter i tr\u00e4dg\u00e5rdens jord. Men precis innan jag blev helt neds\u00e4nkt, r\u00f6rde sig n\u00e5got inom mig. Jag kn\u00f6t n\u00e4varna och tr\u00e4dg\u00e5rden f\u00f6rsvann omedelbart.\u00a0<\/span><\/p>

V\u00e4ntrummet<\/span><\/i><\/h3>

Jag kastades ut i ett konstigt gr\u00e4nsland mellan den psykedeliska v\u00e4rlden och den yttre verkligheten. En del av mig visste att detta \u201cbara\u201d var motst\u00e5nd som spelade in. En annan del b\u00f6rjade k\u00e4mpa f\u00f6r sitt liv. Mitt ego hade h\u00f6jt volymen och startat en stor diskussion med mig sj\u00e4lv. Jag upprepade f\u00f6r mig sj\u00e4lv:<\/span><\/p>

\u201cGe upp bara.<\/span><\/p>

Bara ta emot.<\/span><\/p>

Bara jord dig sj\u00e4lv.\u201c<\/span><\/p>

Allt \u00e4r l\u00e4ttare sagt \u00e4n gjort.<\/span><\/p>

I det \u00f6gonblicket ville jag verkligen inte tappa kontrollen, och tanken p\u00e5 att bli strypt av imagin\u00e4ra r\u00f6tter gjorde mig klaustrofobisk.<\/span><\/p>

\u201cFan. Varf\u00f6r gjorde jag s\u00e5 h\u00e4r mot mig sj\u00e4lv?<\/span><\/p>

Varf\u00f6r kom jag hit igen? Till denna plats. Lovade jag inte att inte komma tillbaka?<\/span><\/p>

Jag \u00e4r alldeles f\u00f6r varm. \u00c4r det fortfarande normalt? \u00c4r det fortfarande h\u00e4lsosamt?<\/span><\/p>

De andra m\u00e4nniskorna omkring mig \u00e4r alldeles f\u00f6r h\u00f6gljudda. Har de redan tappat f\u00f6rst\u00e5ndet? Har jag det?<\/span><\/p>

Min kropp k\u00e4nns obekv\u00e4m.<\/span><\/p>

Jag har ont i huvudet. Kanske \u00e4r det n\u00e5got som faktiskt g\u00e5r fel just nu.<\/span><\/p>

Musiken \u00e4r f\u00f6r sorglig. Den driver mig att g\u00e5 dit jag \u00e4nnu inte vill g\u00e5.\u201c<\/span><\/p>

Och jag ins\u00e5g att en fr\u00e5ga snurrade runt i mitt huvud:\u00a0<\/span><\/p>

\u201cSka jag ta tillskottsdosen eller inte (vi hade alla m\u00f6jlighet att ta v\u00e5rt tillskott som vi hade f\u00f6rberett efter ungef\u00e4r en timme). Beh\u00f6vde jag mer gift? Eller var det verkligen medicin?<\/span><\/p>

Kommer det att g\u00f6ra saker enklare och f\u00e5 mig att g\u00e5 djupare, eller f\u00f6rs\u00e4tta mig i galenskap?<\/span><\/p>

Men jag ins\u00e5g att denna k\u00e4nsla k\u00e4ndes mycket bekant. Denna k\u00e4nsla av att varken vara inne eller ute, fast i en diskussion med mig sj\u00e4lv, f\u00f6rlamad av r\u00e4dslan f\u00f6r att inte veta s\u00e4kert. Senare kom jag att kalla detta f\u00f6r \u201cv\u00e4ntrummet\u201d. En av facilitatorerna kom fram till mig och kollade l\u00e4get.<\/span><\/p>

\u201cVad ska jag s\u00e4ga? Vad ska jag g\u00f6ra?\u201d<\/span><\/p>

\u00a0Jag bad om ytterligare 5 minuter att t\u00e4nka, vilket jag fick. Och sedan gick det \u00e4ntligen upp f\u00f6r mig:<\/span><\/p>

Det fanns inget r\u00e4tt eller fel svar. Ingen kosmisk domare som kunde r\u00e4ttf\u00e4rdiga mitt beslut.<\/span><\/p>

Detta var <\/span>min<\/span><\/i> resa.\u00a0<\/span><\/p>

S\u00e5 jag lyssnade och k\u00e4nde att det jag kommit f\u00f6r att hitta fanns h\u00e4r. Jag hade all psilocybin jag beh\u00f6vde i min hj\u00e4rna. S\u00e5 det jag beh\u00f6vde var inte mer substans, utan att l\u00e4ra mig att fatta s\u00e5dana h\u00e4r beslut, \u00e4ven om resultatet \u00e4r os\u00e4kert. Med andra ord<\/strong> <\/span>beh\u00f6vde jag l\u00e4ra mig att l\u00e4mna detta v\u00e4ntrum, och de andra v\u00e4ntrummen i mitt liv, och b\u00f6rja utforska vad som finns bakom det. <\/b><\/p>

Jag tog inte p\u00e5fyllningen.<\/span><\/p>

Och d\u00e4r var det. En omedelbar k\u00e4nsla av l\u00e4ttnad och \u00f6verl\u00e4mnande. I det \u00f6gonblicket ins\u00e5g jag ocks\u00e5 att jag faktiskt var v\u00e4ldigt tacksam mot den delen av mig som h\u00f6jde sin r\u00f6st. Den som k\u00e4nner till v\u00e4rdet av m\u00e5ttfullhet och s\u00e4ger till mig n\u00e4r det \u00e4r nog. Det \u00e4r den delen som p\u00e5minner mig om mina inre resurser och som tar ansvar och bryr sig om andra. Denna del av mig har ofta kallats feg f\u00f6r att den h\u00e5ller tillbaka. Men i det \u00f6gonblicket kunde jag se dess tysta visdom och hur den hade h\u00e5llit mig s\u00e4ker och guidat mig s\u00e5 h\u00e4r l\u00e5ngt. Mina n\u00e4var slappnade av och jag l\u00e4t musiken dra mig tillbaka in i mina inre landskap.<\/span><\/p>

Sisyfos och hans stenblock<\/span><\/i><\/h3>

De kommande sex timmarna kunde mycket v\u00e4l ha varit en livstid. I olika kapitel, episoder och \u00f6gonblick genomkorsade jag mina mentala och emotionella landskap som jag existerar i under hela mitt liv, fr\u00e5n tidig barndom, nutid och min f\u00f6rest\u00e4llda framtid.<\/span><\/p>

Vid ett tillf\u00e4lle f\u00f6rest\u00e4llde jag mig sj\u00e4lv som Sisyfos med sin stenblock, som rullade uppf\u00f6r berget, bara f\u00f6r att se den rulla ner igen. Jag k\u00e4nde en \u00f6nskan att bara bli starkare och starkare. Kanske skulle jag en dag vara stark nog att ta mig hela v\u00e4gen till toppen. Kanske om jag blev en j\u00e4tte skulle jag \u00e4ntligen klara det! En fr\u00e5ga uppstod: \u201cVem \u00e4r det egentligen som beh\u00f6ver mig att vara en j\u00e4tte?\u201d. F\u00f6r ett \u00f6gonblick slutade jag att rulla stenen f\u00f6r att se mig omkring. Jag var inte ensam.\u00a0<\/span><\/p>

Landskapet f\u00f6r\u00e4ndrades och blev en teatersal, och jag satte mig p\u00e5 f\u00f6rsta raden. En efter en steg de m\u00e4nniskor som betyder mest f\u00f6r mig i livet upp p\u00e5 scenen. Var och en gick fram till mikrofonen f\u00f6r att s\u00e4ga n\u00e5gra v\u00e4nliga ord.<\/span><\/p>

Mina syskon sa att de var stolta \u00f6ver sin storebror. Mina kollegor sa att de beundrade min kreativitet och uppfinningsrikedom. Mina v\u00e4nner tackade mig f\u00f6r min lojalitet och k\u00e4rlek.<\/span><\/p>

Och till slut tr\u00e4dde min mamma fram. Hon sa till mig <\/strong><\/span>att hon alltid hade varit d\u00e4r som vittne, \u00e4ven i de stunder n\u00e4r jag hade burit mer \u00e4n vad som var rimligt, n\u00e4r jag hade burit det f\u00f6r oss b\u00e5da och k\u00e4nt mig ensam i det<\/b>. \u00c4ven om hon inte kunde ta b\u00f6rdan fr\u00e5n mig d\u00e5, s\u00e5g hon den och kommer att minnas den f\u00f6r alltid.<\/p>

Min inre domare tittade p\u00e5 mig, och jag tittade tillbaka. Vi delade ett \u00f6gonblick av kontakt, och sedan var han v\u00e4nlig nog att tr\u00e4da \u00e5t sidan och l\u00e5ta mig ta till mig alla dessa budskap fullt ut, utan n\u00e5gra \u201cmen, men, men\u201d. Det alla dessa m\u00e4nniskor sa till mig var: \u201cDu \u00c4R redan en j\u00e4tte\u201d. F\u00f6r alla m\u00e4nniskor som betyder n\u00e5got var jag det, och vad mer betydde n\u00e5got? T\u00e5rar str\u00f6mmade fr\u00e5n mina \u00f6gon och jag k\u00e4nde mig n\u00e4stan skamsen \u00f6ver att ha varit s\u00e5 avvisande mot den roll jag redan har. Och f\u00f6r att jag trodde att allt jag redan gjorde bara var en sten som aldrig kom n\u00e5gonstans. Jag f\u00f6rstod att mina anstr\u00e4ngningar bevittnades av dem som betydde n\u00e5got. Och i det \u00f6gonblicket f\u00f6rstod jag att jag kunde k\u00e4nna det, samtidigt som jag l\u00e4mnade alla mina ambitioner om saker jag ville uppn\u00e5 i denna v\u00e4rld intakta. \u00c5tminstone f\u00f6r en stund var Sisyfos befriad fr\u00e5n sin om\u00f6jliga uppgift.<\/span><\/p>

Nyckelpigan<\/span><\/i><\/h3>

Senare, mot slutet av resan, gick jag ut. N\u00e4r jag l\u00e5g ner och uppfyllde alla stereotyper om en hippie som b\u00f6rjar krama tr\u00e4d, tr\u00e4ffade jag en liten nyckelpiga. Hon landade p\u00e5 min arm och kunde inte hitta ett s\u00e4tt att flyga igen. Den fortsatte bara att falla tillbaka p\u00e5 min hand och det s\u00e5g ut som om dess vingar inte fungerade som de skulle. Jag k\u00e4nde medlidande med denna lilla varelse och k\u00e4nde en \u00f6verv\u00e4ldigande \u00f6nskan att den skulle lyckas och inte ge upp! S\u00e5 naturligtvis kr\u00f6p jag och nyckelpigan ihop och f\u00f6rs\u00f6kte l\u00f6sa detta! Jag trodde p\u00e5 det lilla insekten och skickade all min k\u00e4rlek, uppmuntran och lite l\u00e5nad sj\u00e4lvf\u00f6rtroende. Och vid n\u00e5got tillf\u00e4lle k\u00e4nde jag att den var redo. Vi kom \u00f6verens om att jag skulle r\u00e4kna till tre.<\/span><\/p>

Ett... tv\u00e5... och TRE! Den lilla nyckelpigan lyfte sig fr\u00e5n mitt finger och gav sig ut p\u00e5 sitt eget \u00e4ventyr. N\u00e4r jag s\u00e5g p\u00e5 den<\/strong> <\/span>k\u00e4nde jag en djup k\u00e4lla av v\u00e4nlighet och omtanke som jag nu kunde uppleva som en styrka ist\u00e4llet f\u00f6r en svaghet<\/b>. Jag best\u00e4mde mig f\u00f6r att jag ville ge mer utrymme \u00e5t den k\u00e4nslan. Och kanske var allt jag beh\u00f6vde att h\u00f6ra samma r\u00e4kning till tre som jag just hade gett nyckelpigan.<\/p>

Det feminina<\/span><\/i><\/h3>

Just n\u00e4r jag trodde att resan var p\u00e5 v\u00e4g att ta slut b\u00f6rjade jag k\u00e4nna n\u00e5got konstigt i kroppen. Det b\u00f6rjade med elektriska st\u00f6tar i armar och ben och v\u00e4rme i br\u00f6stet. Det blev allt mer intensivt tills det blev f\u00f6r mycket f\u00f6r mig att st\u00e5 ut med. \u00c4ven om jag \u00e4nnu inte helt f\u00f6rstod vad det var. En av kvinnorna som ledde v\u00e5r resa m\u00e5ste ha k\u00e4nt n\u00e5got och r\u00f6rde f\u00f6rsiktigt vid min axel och arm. Hon viskade f\u00f6rsiktigt ett mjukt \u201cshhh\u201d, precis som en mamma skulle g\u00f6ra till ett barn.<\/span><\/p>

Det var det. Det var f\u00f6r mycket. En tsunami av k\u00e4nslor v\u00e4llde upp och svepte \u00f6ver mig helt. Jag gr\u00e4t med en kraft som jag inte k\u00e4nt sedan jag var barn. V\u00e5g efter v\u00e5g sk\u00f6ljde \u00f6ver min kropp och l\u00f6ste upp en knut som k\u00e4ndes \u00e4ldre \u00e4n jag sj\u00e4lv.<\/span><\/p>

Men det fanns ingen sm\u00e4rta och ingen skuld. Det fanns bara tacksamhet. Jag l\u00e4t mig sjunka djupare och k\u00e4nde mig tryggare och starkare ju mer jag sl\u00e4ppte taget. Jag vet inte hur jag visste det, men i det \u00f6gonblicket visste jag att <\/strong><\/span>jag fick se vad det innebar att h\u00e5llas av den eteriska feminina kraften sj\u00e4lv. Detta var k\u00e4llan fr\u00e5n vilken allt liv andas, och samtidigt kaoset som uppl\u00f6ser det tillbaka till intet<\/b>. Och jag, precis som alla andra, \u00e4r en del av detta st\u00e4ndigt f\u00f6r\u00e4nderliga kreativa fl\u00f6de. <\/span><\/p>

\"Teckning
Teckning efter psilocybin-resan.<\/figcaption><\/figure>

Solnedg\u00e5ng<\/span><\/i><\/h3>

Och h\u00e4r var jag, l\u00e5ngsamt p\u00e5 v\u00e4g tillbaka till verkligheten (\u00e5tminstone som jag brukar uppfatta den). Jag t\u00e4nkte att under denna resa skulle jag s\u00e4tta mig ner, ta en ordentlig titt p\u00e5 mitt liv och min framtid och f\u00f6rbereda mig f\u00f6r att fatta n\u00e5gra dj\u00e4rva beslut. Jag ville bli det stora \u201ctr\u00e4det\u201d och beh\u00f6vde veta var jag skulle sl\u00e5 rot. Men ist\u00e4llet l\u00e4rde jag mig att<\/strong> <\/span>jag redan \u00e4r det tr\u00e4d<\/strong> jag s\u00e5 h\u00e5rt f\u00f6rs\u00f6kte bli. Starkt och v\u00e4xande och redan ger skugga och frukt till de m\u00e4nniskor som verkligen betyder n\u00e5got. <\/span>Fast rotad i livets tr\u00e4dg\u00e5rd uppt\u00e4ckte jag min f\u00f6delser\u00e4tt att vara h\u00e4r<\/b>. Jag k\u00e4nde mig f\u00f6rbunden med samma k\u00e4lla som allt liv, och l\u00e5nade samma energi. Det besvarade inte alla mina fr\u00e5gor, men det gav mig klarhet och en k\u00e4nsla av att allt jag beh\u00f6ver f\u00f6r att g\u00e5 vidare redan finns inom mig, \u00e4ven utan s\u00e4kerhet.<\/p>

Om du har kommit s\u00e5 h\u00e4r l\u00e5ngt och \u00e4r orolig f\u00f6r att svamparna kanske har friterat min hj\u00e4rna, s\u00e5 f\u00f6rst\u00e5r jag det. Det finns inga ord som fullt ut kan beskriva denna associativa och hyperrealistiska kunskapsbild som \u00f6ppnar sig f\u00f6r oss n\u00e4r vi reser. Och utan tvekan \u00e4r det en l\u00e5ng v\u00e4g kvar f\u00f6r att \u00f6vers\u00e4tta allt jag upplevt till verklig visdom. Jag fick en bild av att<\/strong> <\/span>det \u00e4r som zip-filer<\/b>. Ja, de inneh\u00e5ller redan all information, men de \u00e4r v\u00e4rdel\u00f6sa om man inte packar upp dem. Och det \u00e4r just detta packande upp som vi f\u00e5r g\u00f6ra under dagarna, veckorna och \u00e5ren efter en s\u00e5dan upplevelse, under integrationsprocessen. Men hur?<\/span><\/p>

\u00a0<\/div>
\"Psilocybin-resans
Psilocybin-resans representation.<\/figcaption><\/figure>

Integration<\/em><\/h2>

Veckorna som f\u00f6ljde var m\u00e4rkliga. Medan vi fortfarande var i Athanor var magin s\u00e5 p\u00e5taglig och uppenbar. Det var helig mark, d\u00e4r livet var rent och d\u00e4r vardagens banaliteter inte spelade n\u00e5gon roll. Men till slut reste vi alla hem. Vi \u00e5tergick till arbetet, \u00f6ppnade v\u00e5ra e-postmeddelanden, deltog i samma gamla videosamtal och fortsatte med v\u00e5ra rutiner som om ingenting hade h\u00e4nt. Den omedelbara \u201ceftergl\u00f6den\u201d varade i n\u00e5gra dagar till, men sedan k\u00e4ndes det mer som att f\u00f6rs\u00f6ka efterlikna hur det var att vara n\u00e5gon som just hade haft en djupg\u00e5ende upplevelse. Att ber\u00e4tta f\u00f6r andra om det, att vilja \u00e5teruppleva den k\u00e4nslan, men varje g\u00e5ng blev det lite sv\u00e5rare att helt \u00e5terkalla minnet.<\/span><\/p>

Jag intalade mig sj\u00e4lv att det var fel att f\u00f6rv\u00e4xla minnet av en intensiv resa med en verklig f\u00f6r\u00e4ndring. Men allt k\u00e4ndes s\u00e5 vagt. Hur \u201cintegrerar\u201d man sig? Och hur vet jag n\u00e4r jag \u00e4r klar, eller \u00e5tminstone g\u00f6r framsteg?<\/span><\/p>

S\u00e5 jag gjorde som jag skulle: Jag d\u00f6k upp och delade med mig under integrationssessionerna, skrev i min integrationsdagbok, drack \u00f6rtte fr\u00e5n min \u201cintegrationskopp\u201d och lyssnade p\u00e5 musiken som spelades under v\u00e5ra resor. \u00c4nd\u00e5 k\u00e4ndes det inte som om n\u00e5gra av dessa stora insikter och k\u00e4nslor verkligen landade n\u00e5gonstans.\u00a0<\/span><\/p>

Okej, s\u00e5 nu var jag ett tr\u00e4d. Tydligen. Men vad spelade det f\u00f6r roll? Mitt liv var fortfarande mitt liv. Jag var fortfarande jag.<\/span><\/p>

Men allteftersom dagarna gick och jag fick fler erfarenheter och interaktioner b\u00f6rjade jag m\u00e4rka en liten f\u00f6r\u00e4ndring i verkligheten, fr\u00e4mst i mina relationer. <\/span>Som en fin rakblad som fick mig att k\u00e4nna att jag i vissa interaktioner och relationer k\u00e4nde mig lite mer harmonisk och levande \u00e4n tidigare, medan jag i andra k\u00e4nde mig som om jag drogs tillbaka och saktades ner<\/b>. Det var som att konfrontera lite olika versioner av mig sj\u00e4lv som andra m\u00e4nniskor hade buffrat och uttryckt genom sina f\u00f6rv\u00e4ntningar. Det var d\u00e5 jag b\u00f6rjade m\u00e4rka den verkliga inre konflikten mellan mitt \u201cgamla jag\u201d, som gjorde sitt b\u00e4sta f\u00f6r att forts\u00e4tta leva i samma m\u00f6nster som tidigare och varnade mig f\u00f6r att sl\u00e4ppa taget om den stabilitet och trygghet det erbj\u00f6d. Och s\u00e5 fanns det det \u201cnya jag\u201d, som redan fanns f\u00f6re EvoSHIFT, men som nu hade f\u00e5tt s\u00e5 mycket mer styrka och sj\u00e4lvf\u00f6rtroende att det var redo att befria sig.<\/p>

Det \u00e4r detta som \u00e4r utmaningen med verklig f\u00f6r\u00e4ndring. Det \u00e4r n\u00e4stan aldrig en smidig \u00f6verg\u00e5ng fr\u00e5n A till B. Vanligtvis m\u00e5ste vi ta oss igenom denna obehagliga flaskhals d\u00e4remellan, d\u00e4r vi samtidigt upplever sp\u00e4nning och f\u00f6rundran \u00f6ver allt som nu \u00e4r m\u00f6jligt, samt f\u00f6rlust och sorg \u00f6ver det vi m\u00e5ste sl\u00e4ppa taget om. Ah! I det \u00f6gonblicket ins\u00e5g jag att det faktiskt h\u00e4nde ganska mycket, att det bubblande och grodde under ytan. Jag befann mig bara i v\u00e4ntrummet. Och den h\u00e4r g\u00e5ngen var jag redo f\u00f6r det som v\u00e4ntade p\u00e5 andra sidan.<\/p>

Cocoon<\/em><\/h2>

Jag \u00e5kte till en festival i en skog vid en sj\u00f6. Det var inte en vanlig technorave, utan mer som en festival som skulle kunna vara en naturlig forts\u00e4ttning p\u00e5 EvoSHIFT-resan. Fri fr\u00e5n vardagens rutiner och roller blev den en lekplats f\u00f6r mitt \u201cnya jag\u201d. En plats att str\u00e4cka ut sig, snubbla och bli starkare. Med nya ansikten, spontana lekar och ov\u00e4ntade \u00f6gonblick erbj\u00f6d den otaliga m\u00f6jligheter att \u00f6va p\u00e5 det jag hade l\u00e4rt mig: att h\u00e5lla f\u00f6tterna p\u00e5 jorden i os\u00e4kerhet, \u00f6ppna mig f\u00f6r kontakt och m\u00f6ta v\u00e4rlden med en l\u00e4ttare, mer gener\u00f6s anda.<\/span><\/p>

Den viktigaste av dessa l\u00e4rdomar var att l\u00e4ra sig att leva med obehag, acceptera os\u00e4kerhet och ta till sig paradoxer ist\u00e4llet f\u00f6r att fly in i undvikande. Festivalen blev en sorts dialog med kaoset. En dialog som visade mig hur jag kunde lita p\u00e5 dess rytm och hur det, om jag f\u00f6rblev \u00f6ppen, kunde ge mig g\u00e5vor och insikter som vida \u00f6versteg vad analys och kontroll n\u00e5gonsin kunde \u00e5stadkomma.<\/span><\/p>

Det var d\u00e4r jag f\u00f6r f\u00f6rsta g\u00e5ngen upplevde en k\u00e4nsla av emotionell insikt om ett dilemma i mitt liv, som l\u00e5g till grund f\u00f6r mycket av os\u00e4kerheten om allt annat. Det var f\u00f6rmodligen det centrala dilemmat som f\u00f6rde mig till EvoSHIFT fr\u00e5n b\u00f6rjan. Och den h\u00e4r g\u00e5ngen var svaret inte vagt och metaforiskt, utan tydligt och praktiskt. Fr\u00e5n en plats av inre klarhet visste jag vad jag skulle g\u00f6ra. <\/span>Och jag fann den inre styrkan att acceptera och v\u00e4lkomna alla de k\u00e4nslor som jag kommer att beh\u00f6va till\u00e5ta mig sj\u00e4lv att k\u00e4nna n\u00e4r jag v\u00e4l g\u00f6r det<\/b>. Jag k\u00e4nde kokongen spricka upp.<\/p>

Nu n\u00e4r jag skriver det sista stycket har det g\u00e5tt n\u00e4stan tre m\u00e5nader sedan EvoSHIFT, och jag ser tillbaka p\u00e5 allt som har h\u00e4nt i mitt liv. Jag har en \u00f6nskan att resa tillbaka i tiden och visa mitt tidigare jag runt. L\u00e5ta honom f\u00e5 veta hemligheten om allt han kan se fram emot och inte vara r\u00e4dd. Samtidigt vet jag att detta bara \u00e4r b\u00f6rjan, och att det finns en framtida version av mig som f\u00f6rmodligen vill komma hit och ber\u00e4tta samma sak f\u00f6r mig igen. Jag vet nu att livet kommer att forts\u00e4tta att omformas genom ringar p\u00e5 vattnet och flodv\u00e5gor. Men jag k\u00e4nner mig redo nu, eftersom jag har l\u00e4rt mig att b\u00f6ja mig, att v\u00e4xa, med r\u00f6tterna stadigt f\u00f6rankrade i marken. Och om jag inte vet vad framtiden har i sitt sk\u00f6te, s\u00e5 vet jag nu exakt var jag ska leta.<\/span><\/p>

\u201cI djupet av mina s\u00e5r, i det jag hade kallat \u201cm\u00f6rker\u201d, fann jag ett str\u00e5lande ljus som nu leder mig i striden. Jag blev en krigare n\u00e4r jag v\u00e4nde mig mot mig sj\u00e4lv och b\u00f6rjade lyssna.\u201d<\/span><\/p>

Ur dikten av Jeff Foster, som l\u00e4stes upp f\u00f6r oss f\u00f6re ceremonin<\/span><\/i><\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t

\n\t\t\t\t
\n\t\t\t\t\t\t\t\t\t
\n\t\t\t\t\t\n\t\t\t\t\t\t\n\t\t\t\t\t\t\t\t\tUtforska Evolute Retreat-programmet<\/span>\n\t\t\t\t\t<\/span>\n\t\t\t\t\t<\/a>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t
\n\t\t\t\t
\n\t\t\t\t\t\t\t
\n\t\t\t\t\t
\n\t\t\t
\n\t\t
\n\t\t\t\t\t
\n\t\t\t\t
\n\t\t\t\t
\n\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\"Dimi_square_small\"\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t
\n\t\t\t\t
\n\t\t\t\t\t\t\t\t\t

Dr. Dmitrij Achelrod<\/strong>,<\/p>

Medgrundare Evolute Institute<\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t

\n\t\t\t\t
\n\t\t\t\t
\n\t\t\t\t\t
K\u00e4nner du dig inspirerad?
L\u00c5T OSS prata<\/h5>\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t
\n\t\t\t\t
\n\t\t\t\t\t\t\t\t\t

V\u00e4lkommen att boka ett samtal med oss. Tillsammans kan vi f\u00f6rdjupa oss i de fr\u00e5gor du har. Vi kan ocks\u00e5 unders\u00f6ka om n\u00e5got av v\u00e5ra retreatprogram \u00e4r r\u00e4tt f\u00f6r dig just nu.<\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t

\n\t\t\t\t
\n\t\t\t\t\t\r\n\r\n