“Dizem que é preciso sentir uma vocação” – Relatos da viagem com psilocibina da Evolute – Maximilian

Dizem que é preciso sentir um “chamado”

Ainda não tenho a certeza se me sentiria à vontade para dizer em voz alta: “Os cogumelos estavam a chamar-me”. Mas isso revela uma intuição mais profunda de que, no fundo, talvez já saibamos as respostas para as perguntas que nos mantêm acordados à noite. Sentir-se chamado para uma viagem psicadélica significa, na verdade, que uma voz dentro de nós quer ser ouvida e está à procura de uma saída.. 

Quando senti o chamado, estava numa estranha terra de ninguém, em transformação, onde um novo “eu” já estava a crescer, mas o “velho eu” agarrava-se com unhas e dentes ao seu cargo. 

Nessa altura, todas as peças do puzzle da minha vida, o meu trabalho, as minhas relações, o meu apartamento, a forma como gastava o meu tempo e energia, já não se encaixavam. Pensei muito sobre como fazer uma mudança necessária e sabia que a resposta não viria de mais reflexão, mas de permitindo-me sentir realmente o que já era verdade. E não conseguia deixar de pensar que talvez encontrasse algo disso do outro lado da jornada que a EvoSHIFT prometia. 

Por que o EvoSHIFT me chamou a atenção

Embora eu tenha ficado um pouco mais brando e aberto ao mistério (não ao misticismo!) à medida que amadureci e superei a minha fase rebelde da juventude, no fundo ainda me considero um racionalista ferrenho. Estudei ciência cognitiva e estou profundamente envolvido nas teorias sobre os fundamentos neurológicos da nossa autoconstrução, as nossas crenças e comportamentos habituais, e estava aberto a evidências sobre os efeitos positivos que os psicadélicos podem ter nas circunstâncias certas. O que certamente NÃO estou aberto a aceitar são os “espíritos dos cogumelos” a falar comigo sobre “ascender ao plano astral” ao tomar psicadélicos, ou ver através dos “dígitos em cascata da simulação da matriz” ao lamber o sapo certo da maneira certa... (procure por “DMT laser” no YouTube se quiser explorar esse buraco de coelho...). 

Como o mundo do trabalho interior e do trabalho psicadélico é frequentemente associado ao misticismo e ao xamanismo, achei difícil abordá-lo sem sentir que estaria a cair numa ilusão marginal induzida por drogas, disfarçada de trabalho interior. Foi aí que o Evolute Institute se mostrou significativamente diferente. Desde o início, eles foram muito precisos e cuidadosos em relação ao potencial da psilocibina e outras formas de alteração da consciência, demonstrando humildade epistémica quando apropriado. Não me prometeram uma solução mágica e a ênfase foi claramente colocada no trabalho interior nas semanas e meses em torno da imersão psicadélica, em vez da substância em si. Ora, isso era algo com que a minha mente cética poderia trabalhar!

A preparação

Cerca de um mês antes do retiro, conheci os outros participantes do meu grupo pela primeira vez e o grupo não poderia ser mais eclético. Os meus companheiros de viagem vinham de vários países da Europa e de fora dela, alguns ainda na casa dos vinte e poucos anos e outros na casa dos sessenta. Em qualquer outro contexto, pareceria que não tínhamos nada em comum, mas, quase imediatamente, senti como começámos a tecer um espaço partilhado, ou “recipiente”, como os rapazes da Evolute lhe chamariam, no qual se podiam dizer coisas que de outra forma não seriam possíveis. “Ali dentro”, os nossos empregos, cargos e o mundano não importavam, e, em vez disso, estávamos abertos para falar o que estava no nosso coração, mas também para praticar ouvir plenamente os outros.

Na nossa primeira sessão de grupo ao vivo, falámos sobre definir uma intenção para a nossa jornada. Aprendemos que uma boa intenção deve funcionar como uma bússola, guiando-nos nas nossas caminhadas rumo ao desconhecido. Muito antes do programa começar oficialmente, comecei a pensar numa intenção válida. Quase academicamente, como se estivesse a formular o título de uma tese de doutorado, e achei que tinha uma boa ideia do que poderia ser. Mas, após a sessão, comecei a pensar novamente. Havia a intenção que eu me sentia confortável em partilhar e dizer em voz alta, porque era segura e clara. E depois havia uma intenção que a voz mais silenciosa dentro de mim queria trazer à superfície. Consegui negociar um compromisso envolto em algo que não preocupava muito o meu ego, mas que também assegurava àquela voz mais silenciosa que teria a oportunidade de ser ouvida. A minha intenção tornou-se: “Mostra-me como posso ser mais resoluto, como uma árvore, e menos frenético, como uma abelha”. O mais estranho é que, mesmo muito antes de a viagem psicadélica começar, comecei a ter uma sensação das respostas que estariam por trás dessa pergunta.

A cerimónia

Algumas semanas depois, todos nos reunimos no belo centro de retiro em Athanor. Era um fim de semana dourado de verão e tudo parecia tão acolhedor e confortável, como se nada pudesse dar errado naquele lugar. Na segunda manhã, após um dia dedicado à chegada, ao acoplamento com a terra e ao estabelecimento de conexões com os outros, chegou o dia da cerimónia da trufa.

Apesar da atmosfera calma e dos exercícios de relaxamento pela manhã, eu estava ansioso e os meus pensamentos começaram a acelerar. Acho que os outros também sentiram isso. É raro enfrentar algo tão fundamentalmente imprevisível e poderoso, como uma experiência em que a pessoa que entra pode não ser exatamente a mesma que sai. 

Logo após o meio-dia, chegou o momento. Reunimo-nos em torno de uma mesa junto à “Capela da Lua”, um nome que me pareceu perfeitamente adequado ao que eu imaginava ser a nossa plataforma de lançamento. 

Medimos e moemos as nossas próprias trufas enquanto o ambiente começava a ficar cada vez mais sério. Manusear as trufas era como aproximar-se de um animal selvagem, só para descobrir que ele era dócil. Enquanto os nossos chás (e sopas) de trufas estavam a ser preparados, reunimo-nos para uma última caminhada silenciosa até ao Stonehenge. O silêncio era eletrizante, pois todos começaram a voltar a sua atenção para dentro de si mesmos. Então chegou a hora de beber o nosso chá de trufas. A cada gole, senti o ciclo perturbador de “já sinto alguma coisa?” e “em que diabos me meti?” girar na minha cabeça. Fui à casa de banho uma última vez para acalmar os nervos e, ao voltar, vi a luz do sol na janela começar a piscar. 

Algo grande estava prestes a acontecer. Lembro-me de pensar: “Todos os sistemas prontos, estamos prontos para a descolagem...”. Deitei-me e olhei para o meu facilitador, que me deu um último aceno de cabeça e um sorriso tranquilizadores, que me deram a última dose de coragem de que precisava para colocar a máscara nos olhos e deitar-me.

A minha viagem

O jardim

Eu estava totalmente à espera de ser lançado para o espaço. A minha única experiência psicadélica anterior com LSD começou como se eu estivesse a ser acelerado a uma velocidade hiper-rápida para uma viagem ao espaço sideral. Mas esta foi muito diferente. À medida que a personalidade muito mais suave e misteriosa das trufas se apresentava à minha consciência, compreendi que esta viagem não me levaria a um lugar distante, mas sim de volta a casa. 

Enquanto tocava “Cello Blue”, de David Darling, fui recebido num vasto jardim. O meu corpo ficou cada vez mais pesado, à medida que as raízes das árvores antigas começaram a envolver-me. Por um momento, lutei, tentando resistir à atração da terra. Mas entendi a mensagem: as trufas queriam que eu entregasse o meu corpo ao jardim e me rendesse completamente. Só assim poderia continuar a minha jornada. Então, tentei deixar acontecer. O meu corpo foi sendo enterrado cada vez mais profundamente na rede infinita de raízes na terra do jardim. Mas, pouco antes de ficar totalmente imerso, algo se mexeu dentro de mim. Cerrei os punhos e o jardim desapareceu instantaneamente. 

A sala de espera

Fui lançado para uma estranha fronteira entre o reino psicadélico e a realidade exterior. Uma parte de mim sabia que isso era “apenas” resistência em ação. Outra parte começou uma luta pela minha vida. O meu ego aumentou o volume e começou uma grande discussão comigo mesmo. Continuei repetindo para mim mesmo:

“Apenas renda-se.

Apenas receba.

Apenas mantenha os pés no chão.“

É mais fácil falar do que fazer.

Naquele momento, eu realmente não queria perder o controlo e a ideia de ser estrangulado por raízes imaginárias me deixava claustrofóbico.

“Merda. Porque é que eu estava a fazer isto a mim mesmo?

Porque é que eu vim aqui de novo? A este lugar. Eu não jurei que não voltaria?

Estou com muito calor. Isso ainda é normal? Isso ainda é saudável?

As outras pessoas à minha volta estão a fazer demasiado barulho. Será que já estão a perder a cabeça? E eu?

O meu corpo sente-se desconfortável.

A minha cabeça dói. Talvez algo esteja realmente a correr mal neste momento.

A música é muito triste. Está a levar-me para onde ainda não quero ir.“

E percebi que uma pergunta continuava a girar na minha cabeça: 

“Devo tomar a dose adicional ou não (todos nós tínhamos a opção de tomar a dose adicional que tínhamos preparado após cerca de uma hora)? Precisava de mais veneno? Ou era realmente um remédio?

Isso facilitará as coisas e me fará aprofundar, ou me levará à loucura?

Mas reconheci que esse sentimento me era muito familiar. Essa sensação de não estar nem dentro nem fora, preso numa discussão comigo mesmo, paralisado pelo medo de não ter certeza. Mais tarde, passei a chamar isso de “sala de espera”. Um dos facilitadores veio até mim e perguntou como eu estava.

“O que digo? O que faço?”

 Pedi mais 5 minutos para pensar, que chegaram e se foram. E então finalmente percebi:

Não havia resposta certa ou errada. Nenhum juiz cósmico para justificar a minha decisão.

Isto foi meu viagem. 

Então, eu ouvi e senti que aquilo que eu procurava estava ali para eu encontrar. Eu tinha toda a psilocibina necessária a atuar no meu cérebro. Então, o que eu precisava não era de mais substância, mas aprender a tomar decisões como essa, mesmo que o resultado fosse incerto. Em outras palavras, Eu precisava aprender a sair dessa sala de espera, e das outras salas de espera da minha vida, e começar a explorar o que está por trás dela. 

Não aceitei o complemento.

E lá estava. Uma sensação instantânea de alívio e rendição. Nesse momento, também percebi que estava realmente muito grata àquela parte de mim que levantou a voz. Aquela que conhece o valor da moderação e me diz quando é o suficiente. É a parte que me lembra dos meus recursos internos e que assume a responsabilidade e cuida dos outros. Essa parte de mim muitas vezes foi chamada de covarde por se conter. Mas, naquele momento, pude ver a sua sabedoria silenciosa e a forma como me manteve segura e me guiou até aqui. Os meus punhos se abriram e deixei a música me levar de volta às minhas paisagens interiores.

Sísifo e a sua pedra

As seis horas seguintes poderiam muito bem ter sido uma vida inteira. Em diferentes capítulos, episódios e momentos, atravessei as paisagens mentais e emocionais de mim mesmo, tal como existo ao longo de toda a minha vida, desde a primeira infância, o presente e o meu futuro imaginado.

A certa altura, imaginei-me como Sísifo com a sua pedra, rolando-a montanha acima, apenas para vê-la rolar novamente para baixo. Senti o desejo de ficar cada vez mais forte. Talvez um dia eu fosse forte o suficiente para levá-la até ao topo. Talvez se eu me tornasse um gigante, finalmente conseguiria! Surgiu uma pergunta: “Quem é que realmente precisa que eu seja um gigante?”. Por um momento, parei de empurrar a pedra para olhar à minha volta. Eu não estava sozinho. 

O cenário mudou e transformou-se num teatro, e eu sentei-me na primeira fila. Uma a uma, as pessoas mais importantes da minha vida subiram ao palco. Cada uma delas aproximou-se do microfone para dizer algumas palavras gentis.

Os meus irmãos disseram-me que estavam orgulhosos do seu irmão mais velho. Os meus colegas disseram que admiravam a minha criatividade e engenho. Os meus amigos agradeceram-me pela minha lealdade e amor.

E, finalmente, a minha mãe deu um passo à frente. Ela disse-me ela sempre esteve lá para testemunhar, mesmo nos momentos em que eu carregava mais do que era justo, quando carregava por nós dois e me sentia sozinho ao fazê-lo.. Mesmo que ela não pudesse tirar o peso de mim naquele momento, ela viu e vai lembrar-se disso para sempre.

O meu juiz interior olhou para mim, e eu olhei de volta. Partilhámos um momento de conexão e, então, ele teve a gentileza de se afastar e permitir que eu assimilasse todas essas mensagens, sem “mas, mas, mas”. O que todas essas pessoas estavam a me dizer era: “Tu já és um gigante”. Para todas as pessoas que importavam, eu era, e o que mais importava? Lágrimas inundaram os meus olhos e senti quase vergonha por ter sido tão desdenhoso com o papel que já estou a desempenhar. E por pensar que tudo o que já estava a fazer era apenas uma pedra que nunca chegava a lugar nenhum. Compreendi que o meu esforço estava a ser testemunhado por aqueles que importam. E, naquele momento, compreendi que podia sentir isso, ao mesmo tempo que mantinha intactas todas as minhas ambições das coisas que queria alcançar neste mundo. Pelo menos por um tempo, Sísifo foi libertado da sua tarefa impossível.

A joaninha

Mais tarde, no final da viagem, saí para fora. Enquanto estava deitado, a cumprir todos os estereótipos de um hippie que começa a abraçar árvores, encontrei uma pequena joaninha. Ela pousou no meu braço e não conseguia encontrar uma maneira de voar novamente. Continuava a cair na minha mão e parecia que as suas asas não estavam a funcionar bem. Senti pena desse pequeno ser e tive uma sensação avassaladora de que realmente queria que ele conseguisse e não desistisse! Então, naturalmente, a joaninha e eu nos aconchegámos e tentámos resolver isso! Acreditei no pequeno inseto e enviei-lhe todo o meu amor, incentivo e um pouco de confiança emprestada. E, em algum momento, senti que ele estava pronto. Combinámos que eu contaria até três.

Um... dois... e TRÊS! A pequena joaninha levantou-se do meu dedo e partiu na sua própria aventura. Enquanto eu assistia, Reconheci uma profunda fonte de bondade e carinho que agora podia sentir como uma força, em vez de uma fraqueza.. Decidi que quero permitir mais isso. E talvez tudo o que eu precisasse fosse ouvir a mesma contagem até três que acabei de dar a essa joaninha.

O feminino

Quando pensei que a viagem estava prestes a chegar ao fim, comecei a sentir algo estranho no meu corpo. Começou com choques elétricos nos braços e nas pernas e calor no peito. Estava a ficar cada vez mais intenso, até que se tornou insuportável. Mesmo sem saber exatamente o que era. Uma das mulheres que estava a facilitar a nossa viagem deve ter percebido algo e tocou suavemente no meu ombro e braço. Ela sussurrou gentilmente um suave “shhh”, como uma mãe faria com uma criança.

Era isso. Era demais. Uma onda de emoção surgiu e tomou conta de mim completamente. Chorei com uma força que não sentia desde criança. Onda após onda varria o meu corpo, desatando um nó que parecia mais antigo do que eu.

Mas não havia dor, nem culpa. Havia apenas gratidão. Deixei-me cair mais fundo e senti-me mais segura e forte quanto mais me libertava. Não sei como soube, mas naquele momento eu sabia que Estava a ser-me mostrado o que significava ser abraçado pela própria força feminina etérea. Esta era a fonte da qual toda a vida respira e, ao mesmo tempo, o caos que a desvenda de volta ao nada.. E eu, como todos, faço parte desse fluxo criativo em constante mudança.  

Pôr do sol

E lá estava eu, lentamente a regressar à realidade (pelo menos como a conheço normalmente). Pensava que, durante esta viagem, iria sentar-me, refletir bem sobre a minha vida e o meu futuro e preparar-me para tomar algumas decisões ousadas. Queria tornar-me aquela grande “árvore” e precisava de saber onde plantar as minhas raízes. Mas, em vez disso, aprendi que Eu já sou a árvore Eu estava a esforçar-me tanto para me tornar. Forte e em crescimento, já proporcionando sombra e frutos para as pessoas que realmente importam. Plantado firmemente no jardim da vida, descobri o meu direito inato de estar aqui.. Senti-me ligado à mesma fonte que toda a vida, emprestando a mesma energia. Não respondeu a todas as perguntas que eu tinha, mas deu-me clareza e a sensação de que tudo o que preciso para seguir em frente já está dentro de mim, mesmo sem certeza.

Se chegou até aqui e está preocupado que os cogumelos possam ter frito o meu cérebro, então eu entendo. Não há palavras que possam capturar totalmente essa tela associativa e hiper-real de conhecimento que se desdobra para nós quando viajamos. E, sem dúvida, há um longo caminho a percorrer para traduzir tudo o que experimentei em sabedoria real. A imagem veio-me à cabeça que é como ficheiros zip. Sim, elas já contêm toda a informação, mas são inúteis sem serem descompactadas. E essa descompactação é o que fazemos nos dias, semanas e anos após uma experiência como essa, durante a integração. Mas como?

Integração

As semanas que se seguiram foram estranhas. Enquanto ainda estávamos em Athanor, a magia era tão presente e óbvia. Era um solo sagrado, onde a vida era pura e onde as banalidades do dia a dia não importavam. Mas, eventualmente, todos voltámos para casa. Voltámos ao trabalho, abrimos os nossos e-mails, participámos nas mesmas videochamadas de sempre e continuámos com as nossas rotinas como se nada tivesse acontecido. O “brilho” imediato durou mais alguns dias, mas depois parecia mais uma tentativa de imitar o que era ser alguém que acabara de ter uma experiência profunda. Contar aos outros sobre isso, querer reviver aquela sensação, mas a cada vez era um pouco mais difícil trazer de volta a memória por completo.

Eu disse a mim mesmo que era uma falácia confundir a memória de uma viagem intensa com uma mudança verdadeira. Mas tudo parecia tão vago. Como é que se “integra”? E como é que vou saber que terminei, ou pelo menos que estou a fazer progressos?

Então, eu fiz o que era esperado: compareci e partilhei durante as sessões de integração, escrevi no meu diário de integração, bebi chá de ervas da minha “chávena de integração” e ouvi a música que tocava nas nossas viagens. No entanto, não parecia que nenhuma dessas grandes ideias e emoções realmente tivesse surtido efeito. 

Ok, agora eu era uma árvore. Aparentemente. Mas e daí? A minha vida continuava a ser a minha vida. Eu continuava a ser eu.

Mas, com o passar dos dias, à medida que eu ganhava mais experiências e interações, comecei a notar uma ligeira mudança na realidade, principalmente nas minhas relações. Como uma lâmina afiada que me fez sentir que, em algumas interações e relações, eu me sentia um pouco mais alinhado e vivo do que antes, enquanto em outras eu me sentia como se estivesse sendo puxado para trás e desacelerado.. Era como confrontar versões ligeiramente diferentes de mim mesmo que outras pessoas tinham amortecido e expressado através das suas expectativas. Foi aí que comecei a perceber o verdadeiro conflito interior entre o meu “antigo eu”, que fazia o possível para continuar a viver nos mesmos padrões de antes, alertando-me para abandonar a estabilidade e a segurança que me proporcionava. E depois havia o “novo eu”, que já existia antes do EvoSHIFT, mas que agora tinha ganho tanta força e confiança que estava pronto para se libertar.

É isso que torna a mudança real um desafio. Quase nunca é uma transição suave de A para B. Normalmente, temos de passar por esse desagradável gargalo no meio, onde experimentamos simultaneamente entusiasmo e admiração por tudo o que agora é possível, bem como perda e tristeza pelo que precisamos deixar para trás. Ah! Reconheci naquele momento que, na verdade, muita coisa estava a acontecer, borbulhando e fermentando sob a superfície. Eu estava na sala de espera. E desta vez estava preparado para o que estava do outro lado dela..

Casulo

Fui a um festival numa floresta junto a um lago. Não era uma rave techno comum, mas sim algo mais parecido com o que um festival seria se fosse a continuação natural da jornada EvoSHIFT. Livre das rotinas e dos papéis da vida quotidiana, tornou-se um parque infantil para o meu “novo eu”. Um lugar para me alongar, tropeçar e ficar mais forte. Com novos rostos, brincadeiras espontâneas e momentos inesperados, ofereceu inúmeras oportunidades para praticar o que tinha aprendido: manter-me firme na incerteza, abrir-me à conexão e enfrentar o mundo com um espírito mais leve e generoso.

A lição mais importante foi aprender a conviver com o desconforto, permitir a incerteza e aceitar o paradoxo, em vez de fugir e evitar. O festival tornou-se uma espécie de conversa com o caos. Uma conversa que me mostrou como confiar no seu ritmo e como, se eu permanecesse aberto, ele poderia revelar dons e insights muito além do que a análise e o controlo jamais poderiam produzir.

Foi lá que, pela primeira vez, experimentei uma sensação de insight emocional sobre um dilema na minha vida, que sustentava grande parte da incerteza sobre tudo o resto. Provavelmente, foi esse dilema central que me levou ao EvoSHIFT em primeiro lugar. E, dessa vez, a resposta não foi vaga e metafórica, mas clara e operacional. A partir de um lugar de clareza interior, eu sabia o que fazer. E encontrei a força interior para aceitar e acolher todas as emoções que precisarei permitir-me sentir quando chegar a hora.. Senti o casulo rachar.

Agora, enquanto escrevo o último parágrafo, quase três meses se passaram desde o EvoSHIFT, e estou a olhar para tudo o que aconteceu na minha vida. Tenho o desejo de voltar no tempo e mostrar ao meu eu do passado tudo o que ele pode esperar e não ter medo. Ao mesmo tempo, sei que isto é apenas o começo e que há uma versão futura de mim que provavelmente quer vir aqui e me dizer a mesma coisa novamente. Agora sei que a vida continuará a se remodelar através de ondulações e maremotos. Mas sinto-me pronto agora, pois aprendi a me curvar, a crescer, com raízes firmemente ancoradas no solo. E se no futuro eu não souber, agora sei exatamente onde procurar.

“Nas profundezas das minhas feridas, naquilo a que eu chamava “escuridão”, encontrei uma Luz resplandecente que agora me guia na batalha. Tornei-me um guerreiro quando me voltei para mim mesmo e comecei a ouvir.”

Do poema de Jeff Foster, lido para nós antes da cerimónia