Encontrar a paz com o meu medo de não ser suficientemente bom - Relatos de viagem com psilocibina Evolute - Leon

"Oh, preciosa consciência, és tudo o que tenho. És a minha janela para o mundo. Tenho de te proteger como se fosses o meu próprio filho."

Estas foram as primeiras coisas de que me apercebi durante a viagem. Na altura, não fazia ideia de que perderia tragicamente o controlo da minha consciência durante a viagem. Mas começa pelo princípio.

Como é que eu participei no retiro?

Bem, tenho agora 27 anos e, nos últimos anos, passei muito tempo a refletir sobre mim e sobre o meu passado. Através da autorreflexão, apercebi-me de que tenho frequentemente pensamentos que me preocupam. No centro desses pensamentos está o sentimento de que não sou suficientemente bom.

Por exemplo, depois de estudar psicologia, comecei a trabalhar como formadora de liderança numa empresa de média dimensão. Adoro o meu trabalho e estou grata por ter sido capaz de assumir responsabilidades tão cedo. Mas, ao mesmo tempo, apercebi-me de que o meu medo me estava a limitar. Quando falava em frente de grupos, ouvia-me a mim próprio e verificava se o que estava a dizer fazia sentido. Mesmo na minha vida privada, sentia-me muitas vezes insegura quanto ao facto de ser suficiente para os meus amigos e entes queridos. Em todas estas situações, não estava totalmente presente na situação, mas concentrava uma grande parte da minha atenção em mim próprio. A nível racional, fui capaz de me convencer de que estava tudo bem comigo. Recebo um excelente feedback no trabalho, tenho muitos amigos que me apreciam e sou uma das pessoas claramente privilegiadas a nível mundial. Posso considerar-me muito sortudo. Mas, por baixo da superfície racional, havia por vezes um sentimento de desconexão, vazio e inadequação. Tinha a impressão de que já não estava a chegar a lado nenhum pelos caminhos racionais "normais".

Já tinha tido experiência com substâncias psicadélicas. Sabia que os psicadélicos podiam ajudar-me a encontrar novas perspectivas para além do meu ponto de vista racional. Perspectivas que são difíceis de verbalizar e que, por isso, só podem ser descritas de forma limitada com estas palavras. Ansiava por um nível que me permitisse saborear, sentir e agarrar o meu medo com todos os meus sentidos. No entanto, nas viagens anteriores, o ambiente era demasiado agitado, com muitas interacções sociais em ambientes estimulantes. A minha atenção estava mais virada para o exterior. Quando soube que não haveria interação durante a viagem no retiro Evolute Institute e que estaria deitada num colchão confortável com uma máscara de dormir, fiquei intrigada com a ideia de mergulhar profundamente na minha própria consciência.

A caminho do retiro psicadélico

Estas semanas foram emocionantes e intensas. A equipa da Evolute deu grande importância ao facto de todos se terem concentrado em si próprios com antecedência e terem formulado uma intenção clara para a viagem. Houve vários contributos e sessões de treino para encontrar a intenção final.

Depois de ter lidado com uma série de questões ao longo das semanas, a minha intenção final foi: "Quero encontrar a minha paz interior com o meu medo de não ser suficientemente bom.“

A equipa certificou-se de que todos os participantes se conheciam antecipadamente. Em três sessões intensivas de zoom, partilhámos coisas íntimas desde o início, rimos juntos e construímos uma proximidade comovente apesar da grande distância. Para mim, parecia que a tensão do retiro crescia a cada sessão e a cada troca de impressões com os outros e, a certa altura, era quase insuportável.

Felizmente, o fim de semana finalmente chegou. Quando cheguei, parecia que já conhecia os outros participantes e a equipa de liderança há anos. Não demoraste muito tempo a chegar. Não há necessidade de construir uma segurança psicológica. Senti-me imediatamente em casa. Os dois anfitriões do centro Athanor também contribuíram para isso. Durante todo o retiro, ofereceram-nos comida leve, requintada e simplesmente deliciosa. Outro fator de bem-estar foi a decoração sensual e acolhedora das salas de seminário - com almofadas confortáveis, cobertores (vários, se necessário) e velas. Não faltava nada e eu podia simplesmente deixar-me levar pelo retiro. Achei muito agradável o facto de não haver uma agenda definida. Senti que podia confiar na equipa desde o início. Isto permitiu-me envolver-me totalmente em cada exercício no momento, sem me preocupar com o que iria acontecer a seguir.

O dia da cerimónia

"Deixar ir" foi um motivo central para o retiro, especialmente para a viagem. Como gostei de não saber exatamente o que ia acontecer, não quero entrar em muitos pormenores sobre acontecimentos individuais. No entanto, gostaria de partilhar alguns destaques gerais.

Embora a experiência psicadélica fosse o foco principal para muitos quando se inscreveram no Programa Evolute Retreat, fiquei particularmente impressionado com a dedicação e seriedade com que os outros itens do programa foram preparados e acompanhados.

Aconteceu muita coisa num só dia. Normalmente, o dia começava com uma sessão de ioga suave, seguida de meditação. Este início ajudava-me a entrar conscientemente no dia depois de me levantar. Depois do pequeno-almoço, havia muitos exercícios diferentes e bem equilibrados. Para além da entrada e da reflexão para a mente, havia exercícios para o corpo e também para a alma. Isto foi perfeito para mim, pois pude descobrir novas abordagens à minha consciência, para além da minha abordagem racional habitual. Embora alguns dos exercícios não me parecessem familiares no início, consegui retirar algo de todos eles e conhecer-me de muitas maneiras novas. A equipa conseguiu estabelecer uma segurança psicológica no grupo de uma forma especial, para que todos se sentissem confortáveis, mesmo com exercícios que pareciam estranhos no início. Fiquei tão comovida com alguns dos exercícios, como a dança de expressão ou o trabalho de respiração, que me senti profundamente tocada e fascinada durante e depois. Continuo a integrar alguns destes exercícios na minha vida quotidiana. No intervalo, houve tempo suficiente para refletir sobre a minha intenção através de um diário e de um coaching.

A tensão que antecedeu a viagem foi aumentada pelos exercícios e conversas que fizemos juntos e atingiu o seu auge pouco antes da viagem. Agora gostaria de partilhar algumas palavras sobre a viagem em si e o que aprendi com ela em termos da minha intenção. Gostaria de acrescentar que muito se perde ao descrever a experiência.

A minha viagem passou por muitas fases diferentes. Depois de, inicialmente, me ter colocado com gratidão e humildade perante a minha própria consciência, entrei numa fase que considerei sombria. Escolhi ativamente temas sobre os quais queria refletir e empatizar, como a relação algo adormecida com a minha mãe - ou o passado difícil da minha namorada.

Mas, naquele momento, tudo me pareceu sem sentido. Senti-me vazia. Sem emoções. Sem empatia. Pouco a pouco, senti-me cada vez pior. Os pensamentos negativos inundaram-me: "Agora gastaste dinheiro nisto? O que é que vais dizer em casa sobre o que aprendeste? Que tudo é realmente insignificante e não faz sentido?" A espiral negativa levou-me a um buraco profundo. Sentia-me só, separado e deprimido - sentimentos que normalmente não reconhecia. "Isto não sou eu", pensei para mim próprio. Normalmente, sou otimista e estou de bom humor. Para mim, o copo está sempre meio cheio. O que não percebi na altura foi que estava mesmo no meio da minha intenção de enfrentar o meu medo. Não me sentia suficientemente bem e era muito dura comigo mesma. Via-me como um fracasso insensível que não tinha uma história heróica para contar depois da viagem.

Quando me apercebi disso, acalmei-me. "Acalma-te. Ainda tens muito tempo. Pára de tentar controlar a tua viagem sozinho." Peguei gentilmente na minha mão e percebi como podia mergulhar mais fundo na minha viagem. Comecei a entrar cada vez mais em contacto com as pessoas que encontrava dentro de mim e consegui voltar a sentir empatia e ligação comigo e com os outros. Episódios muito alegres alternavam com episódios dolorosos e angustiantes. Pelo meio, houve também fases em que voltei a ser dura comigo própria. Queria sentir mais, ligar-me mais às pessoas da minha vida. Mas, a partir daí, encarei estas fases como lições em que podia experimentar a minha recém-adquirida gentileza com uma pitada de humor. "É humano quereres tudo ao mesmo tempo. Descontrai-te, Leon. Estamos numa zona em que estás a dar os primeiros passos. Vou guiar-te com cuidado e vamos ver tudo em paz.

O que é, é. O que não é, não é". A calma segura de mim próprio fez-me bem. Com o tempo, tornei-me cada vez melhor a acalmar-me e a aceitar-me. Tinha comigo um amigo que me acompanhava com carinho. Esse bom amigo era eu.

Comecei a ver-me cada vez mais como uma árvore forte - firmemente enraizada e com muitos pontos fortes. Sentia-me como se pudesse suportar todo o sofrimento à minha volta através da árvore. Senti uma ligação profunda com o meu ambiente. Perto do fim da viagem, despertou em mim um lado lúdico e bem-humorado. Conduzia alegremente as canções e estava cheio de pensamentos engraçados. A viagem foi uma montanha-russa de emoções e, no final, senti-me muito exausta de tudo o que tinha vivido. Ao mesmo tempo, senti-me profundamente inspirado e tocado - tanto pela minha própria experiência como ao ver os rostos exaustos, mas realizados, dos outros participantes. Consegui simpatizar com a sua jornada nos seus rostos e senti uma forte ligação. E fiquei grata à equipa de liderança que me acompanhou durante toda a viagem. Apoiaram-me nas fases emocionalmente difíceis.

Regressa

Depois da viagem, passei a noite com os outros. No dia seguinte, partilhámos as nossas viagens e fiquei impressionada com a diversidade das viagens e com as coisas fundamentais que as pessoas tinham vivido. Apercebi-me de que não era necessariamente o conteúdo das ideias que me tocava tanto. Se escrevesses as ideias individuais numa folha de papel, outra pessoa que as lesse classificá-las-ia como não sendo inovadoras, talvez até banais. No entanto, quem visse os olhos luminosos e a emoção com que cada pessoa relatava a sua viagem, sentia que não só tinha compreendido algo profundo, como também o tinha vivido e sentido. A viagem parecia ser a prova visual que faltava quando só estás racionalmente convencido de algo, mas não interiormente comovido.

E como é que me estou a sair algumas semanas depois do retiro? Encontraste a paz interior com o meu medo de não ser suficientemente bom? Primeiro que tudo: este medo ainda existe. Há momentos em que volto a cair no velho padrão e faço exigências quase inatingíveis a mim própria. Mas esses momentos tornaram-se muito mais raros. Olho para mim e para o medo com outros olhos. Quando ele aparece, quase gosto de me apanhar. Agradeço a mim próprio e à vida por esta oportunidade de praticar. Nesses momentos, lembro-me que sou a pessoa mais importante da minha vida. Antes do retiro, esta frase ter-me-ia parecido arrogante e egocêntrica. Agora parece-me completamente natural. A viagem mostrou-me que ser duro comigo mesmo leva a um sentimento de culpa e separa-me de mim mesmo e do meu ambiente. Apercebi-me de que a minha consciência é o único acesso a mim próprio e a tudo o que me rodeia. A chave para a minha consciência é a auto-compaixão. Apercebi-me de que sou amável e, por isso, quero tratar-me com amor. Quando o crítico interior faz barulho, quero afastá-lo com todo o meu amor e dar-lhe um abraço. Esta atitude ainda é nova para mim e requer mais cuidado e prática. Quero dar-me tempo para isso.

Mesmo o vazio, que achei desagradável no início da viagem, mostrou-me muito em retrospetiva. Mostrou-me de uma forma extrema o que pode acontecer se levar ao extremo o meu comportamento autocrítico. Por outro lado, pude aperceber-me de que, apesar da minha convicção durante a viagem de que este vazio não me pertence, ele tem um lugar na minha vida. O vazio é de facto uma parte de mim. Só que nunca lhe foi dado espaço na minha vida e, por isso, foi separado desde cedo.

Hoje sei que quero dar-lhe espaço, porque do outro lado dá à plenitude a oportunidade de o preencher. Sem o vazio, não há espaço para a plenitude. Suprimir este lado suprime a minha vivacidade. Esta constatação despertou-me a curiosidade de saber que outras partes de mim me separaram ao longo da minha vida. Desde então, tenho vindo a trabalhar nas minhas sombras interiores para descobrir as qualidades que constituem a minha existência humana. Uma coisa que me ajuda muito nisto é a dança expressiva. Permite-me dar espaço às emoções que, de outra forma, muitas vezes ponho de lado na vida quotidiana. Na dança, por exemplo, luto regularmente pelo ideal que gostaria de ser. Desta forma, vou-me despedindo gradualmente da minha existência. Desta forma, despeço-me gradualmente do meu eu ideal. Isto parece-me mais holístico do que apenas racionalizar porque é que sou um bom rapaz.

Isto também me ajudou a resolver outro problema. Nos últimos anos, apercebi-me de que alguns aspectos da minha personalidade mudaram. Por exemplo, apercebi-me de que ao meu lado extrovertido, que costumava ser muito pronunciado, se juntaram partes cada vez mais introvertidas. Na minha vida antes do programa de retiros Evolute, perguntava-me muitas vezes: "Como é que tu és agora? És introvertido ou extrovertido?" Eu queria colocar-me de forma precisa e previsível no continuum para diferentes situações. Agora sei que não sou nem introvertido nem extrovertido. Sou as duas coisas. Não, na verdade sou tudo. Não me quero fixar. Quero ser fluido e permitir-me ser tudo em qualquer altura. É também assim que quero interagir com as outras pessoas. A ideia de que nós, enquanto seres humanos, somos completos desde o início é inspiradora para mim. Perdemos gradualmente esta perceção durante a vida e, a partir daí, estamos numa busca de completude. A ideia de que tudo já está lá dá-me paz nos momentos de dúvida.

Após a viagem, fiquei encantada com a forma como a equipa nos apoiou na integração das nossas descobertas na vida quotidiana. Era palpável que se preocupavam verdadeiramente com o desenvolvimento de cada um de nós. Fiquei particularmente grata pelas recomendações de livros úteis e pelas sugestões de temas que eu poderia explorar mais. Achei agradável o facto de, para além da literatura ocidental, também terem sido incluídas muitas ideias das tradições orientais. As sessões de integração com os outros depois do retiro também foram úteis. Foi muito importante para mim rever os outros participantes e falar sobre as nossas experiências em conjunto. Não tenho palavras para agradecer a toda a equipa e a cada participante por terem feito deste programa uma experiência tão especial para mim. Tem um lugar no fundo do meu coração e continua a viver em mim. Recomendo-o vivamente a qualquer pessoa que esteja interessada num desenvolvimento pessoal sério. Tenho a sensação de que estou na pista de algo muito profundo através do retiro.