Frieden finden mit meiner Angst, nicht gut genug zu sein - Evolute Psilocybin-Reiseberichte - Leon

"Oh, kostbares Bewusstsein, du bist alles, was ich habe. Mein Fenster zur Welt. Ich muss dich beschützen wie mein eigenes Kind."

Dies waren die ersten Dinge, die mir während der Reise bewusst wurden. Damals ahnte ich noch nicht, dass ich während der Reise auf tragische Weise die Kontrolle über mein Bewusstsein verlieren würde. Aber das Wichtigste zuerst.

Wie bin ich überhaupt dazu gekommen, an dem Retreat teilzunehmen?

Nun, ich bin jetzt 27 Jahre alt und habe in den letzten Jahren viel Zeit damit verbracht, über mich und meine Vergangenheit nachzudenken. Durch die Selbstreflexion habe ich festgestellt, dass ich oft Gedanken habe, die mir Sorgen machen. Der Kern dieser Gedanken ist das Gefühl, dass ich nicht gut genug bin.

Ich habe zum Beispiel nach meinem Psychologiestudium angefangen, als Führungstrainerin in einem mittelständischen Unternehmen zu arbeiten. Ich liebe meinen Job und bin dankbar, dass ich schon so früh Verantwortung übernehmen konnte. Aber gleichzeitig merkte ich, wie meine Angst mich einschränkte. Wenn ich vor Gruppen sprach, hörte ich mir selbst zu und überprüfte, ob das, was ich sagte, Sinn machte. Auch in meinem Privatleben fühlte ich mich oft unsicher, ob ich meinen Freunden und Lieben genügte. In all diesen Situationen war ich nicht voll und ganz in der Situation präsent, sondern richtete einen Großteil meiner Aufmerksamkeit auf mich selbst. Auf einer rationalen Ebene konnte ich mir selbst überzeugend versichern, dass mit mir alles in Ordnung ist. Ich bekomme hervorragendes Feedback bei der Arbeit, habe viele Freunde, die mich schätzen, und gehöre zu den eindeutig privilegierten Menschen auf der Welt. Ich kann mich ziemlich glücklich schätzen. Aber unter der rationalen Oberfläche herrschte manchmal ein Gefühl der Unverbundenheit, Leere und Unzulänglichkeit. Ich hatte den Eindruck, dass ich auf "normalen" rationalen Wegen nicht mehr weiterkomme.

Ich hatte bereits Erfahrungen mit Psychedelika gemacht. Ich wusste, dass Psychedelika mir helfen können, neue Perspektiven jenseits meines rationalen Blickwinkels zu finden. Perspektiven, die schwer zu verbalisieren sind und deshalb nur bedingt mit diesen Worten beschrieben werden können. Ich sehnte mich nach einer Ebene, die es mir ermöglicht, meine Angst mit allen Sinnen zu schmecken, zu fühlen und zu begreifen. Bei früheren Reisen war die Umgebung jedoch zu hektisch, mit vielen sozialen Interaktionen in einer anregenden Umgebung. Meine Aufmerksamkeit richtete sich eher nach außen. Als ich hörte, dass es während der Reise im Evolute Institute Retreat keine Interaktion geben würde und dass ich mit einer Schlafmaske auf einer gemütlichen Matratze liegen würde, war ich von der Idee fasziniert, tief in mein eigenes Bewusstsein einzutauchen.

Im Vorfeld des psychedelischen Retreats

Diese Wochen waren aufregend und intensiv. Das Evolute-Team legte großen Wert darauf, dass sich jeder im Vorfeld auf sich selbst fokussierte und eine klare Absicht für die Reise formulierte. Es gab verschiedene Inputs und Coaching-Sitzungen, um die endgültige Absicht zu finden.

Nachdem ich mich im Laufe der Wochen mit einer Reihe von Themen beschäftigt hatte, war mein letzter Vorsatz: "Ich möchte meinen inneren Frieden mit meiner Angst, nicht gut genug zu sein, finden.“

Das Team sorgte dafür, dass sich alle Teilnehmerinnen und Teilnehmer im Vorfeld kennenlernen konnten. In drei intensiven Zoom-Sitzungen tauschten wir schon früh intime Dinge aus, lachten zusammen und bauten trotz der großen Entfernung eine berührende Nähe auf. Für mich fühlte es sich an, als ob die Spannung auf das Retreat mit jeder Sitzung und jedem Austausch mit den anderen wuchs und irgendwann fast unerträglich war.

Zum Glück kam das Wochenende endlich. Als ich ankam, fühlte es sich an, als würde ich die anderen Teilnehmer und das Leitungsteam schon seit Jahren kennen. Keine lange Zeit zum Ankommen. Kein mühsames Aufbauen von psychologischer Sicherheit. Ich fühlte mich sofort wie zu Hause. Dazu trugen auch die beiden Gastgeber im Athanor-Zentrum bei. Sie versorgten uns während des gesamten Retreats mit leichtem, raffiniertem und einfach köstlichem Essen. Ein weiterer Wohlfühlfaktor waren die sinnlich und gemütlich eingerichteten Seminarräume - mit bequemen Kissen, Decken (bei Bedarf mehrere) und Kerzen. Es fehlte an nichts und ich konnte mich einfach in den Retreat fallen lassen. Ich fand es sehr angenehm, dass es keine feste Tagesordnung gab. Ich hatte das Gefühl, dass ich dem Team von Anfang an vertrauen konnte. So konnte ich mich ganz auf die einzelnen Übungen einlassen, ohne mir Gedanken darüber zu machen, was als Nächstes passieren würde.

Der Tag der Zeremonie

"Loslassen"war ein zentrales Motiv für die Exerzitien, insbesondere für die Reise. Da ich es genossen habe, nicht genau zu wissen, was passieren würde, möchte ich nicht zu sehr ins Detail gehen, was die einzelnen Ereignisse angeht. Dennoch möchte ich ein paar allgemeine Highlights mit dir teilen.

Obwohl die psychedelische Erfahrung für viele im Vordergrund stand, als sie sich für das Evolute Retreat-Programm anmeldeten, war ich besonders beeindruckt von der Hingabe und Ernsthaftigkeit, mit der die anderen Programmpunkte vorbereitet und begleitet wurden.

An einem Tag ist eine Menge passiert. Der Tag begann normalerweise mit einer sanften Yogasitzung, gefolgt von einer Meditation. Dieser Start half mir, nach dem Aufstehen bewusst in den Tag zu kommen. Nach dem Frühstück gab es viele verschiedene Übungen, die gut aufeinander abgestimmt waren. Neben Input und Reflexion für den Geist gab es Übungen für den Körper und auch für die Seele. Das war perfekt für mich, denn so konnte ich neben meinem üblichen rationalen Ansatz auch neue Zugänge zu meinem Bewusstsein entdecken. Obwohl mir einige der Übungen zunächst ungewohnt erschienen, konnte ich aus allen etwas mitnehmen und mich selbst auf viele neue Arten kennenlernen. Das Team schaffte es auf besondere Weise, psychologische Sicherheit in der Gruppe zu schaffen, so dass sich alle wohl fühlten, auch bei Übungen, die anfangs fremd erschienen. Einige der Übungen, wie der Ausdruckstanz oder die Atemarbeit, haben mich so bewegt, dass ich während und nach dem Kurs tief berührt und fasziniert war. Einige dieser Übungen integriere ich immer noch in mein tägliches Leben. Zwischendurch gab es genug Zeit, um über meine Absicht nachzudenken, indem ich ein Tagebuch führte und ein Coaching in Anspruch nahm.

Die Spannung im Vorfeld der Reise wurde durch die Übungen und Gespräche, die wir gemeinsam gemacht haben, noch gesteigert und erreichte kurz vor der Reise ihren Höhepunkt. Jetzt möchte ich ein paar Worte über die Reise selbst verlieren und darüber, was ich im Hinblick auf meine Absicht daraus gelernt habe. Ich möchte hinzufügen, dass bei der Beschreibung der Erfahrung viel verloren geht.

Meine Reise durchlief viele verschiedene Phasen. Nachdem ich zunächst dankbar und demütig vor meinem eigenen Bewusstsein stand, kam ich in eine Phase, die ich als dunkel erlebte. Ich wählte aktiv Themen, über die ich nachdenken und in die ich mich einfühlen wollte, wie die etwas eingeschlafene Beziehung zu meiner Mutter - oder die schwierige Vergangenheit meiner Freundin.

Aber in diesem Moment erschien mir das alles bedeutungslos. Ich fühlte mich leer. Emotionslos. Ohne Einfühlungsvermögen. Nach und nach fühlte ich mich schlechter und schlechter. Negative Gedanken überfluteten mich: "Dafür hast du jetzt Geld ausgegeben? Was sollst du zu Hause über das sagen, was du gelernt hast? Dass alles eigentlich sinnlos ist und keinen Sinn macht?" Die Negativspirale führte mich in ein tiefes Loch. Ich war einsam, getrennt und deprimiert - alles Gefühle, die ich normalerweise nicht kannte. "Das bin nicht ich", dachte ich mir. Normalerweise bin ich optimistisch und gut gelaunt. Für mich ist das Glas immer halb voll. Was ich damals nicht wusste, war, dass ich gerade mitten in meinem Vorhaben steckte, mich meiner Angst zu stellen. Ich fühlte mich nicht gut genug und war entsprechend hart zu mir selbst. Ich sah mich als unsensiblen Versager, der nach der Reise keine Heldengeschichte zu erzählen hatte.

Als mir das klar wurde, beruhigte ich mich. "Entspann dich einfach. Du hast noch viel Zeit. Hör auf, deine Reise selbst kontrollieren zu wollen." Ich nahm mich sanft an die Hand und erkannte, wie ich tiefer in meine Reise eintauchen konnte. Ich begann zunehmend, mit den Menschen, denen ich begegnete, in Kontakt zu treten und konnte wieder Empathie und Verbundenheit mit mir und anderen spüren. Sehr freudige Episoden wechselten sich mit schmerzhaften und belastenden Episoden ab. Dazwischen gab es auch Phasen, in denen ich wieder hart zu mir selbst war. Ich wollte mehr fühlen, mich mehr mit den Menschen in meinem Leben verbinden. Aber von da an sah ich diese Phasen als Lektionen an, in denen ich meine neu erworbene Sanftheit mit einer Prise Humor ausprobieren konnte. "Es ist menschlich, alles auf einmal zu wollen. Lehn dich zurück, Leon. Wir sind in einem Bereich, in dem du deine ersten Schritte machst. Ich werde dich vorsichtig führen und wir werden uns alles in Ruhe ansehen.

Was ist, ist. Was nicht ist, ist nicht." Die selbstbewusste Ruhe hat mir gut getan. Mit der Zeit gelang es mir immer besser, mich zu beruhigen und mich selbst zu akzeptieren. Ich hatte einen Freund bei mir, der mich liebevoll begleitete. Dieser gute Freund war ich selbst.

Ich begann, mich mehr und mehr wie einen starken Baum wahrzunehmen - fest verwurzelt und mit vielen Stärken. Es fühlte sich an, als könnte ich all das Leid um mich herum durch den Baum halten. Ich spürte eine tiefe Verbundenheit mit meiner Umwelt. Gegen Ende der Reise erwachte eine spielerische und humorvolle Seite in mir. Ich sang fröhlich zu den Liedern mit und war voller lustiger Gedanken. Die Reise war eine Achterbahn der Gefühle, und am Ende fühlte ich mich sehr erschöpft von allem, was ich erlebt hatte. Gleichzeitig war ich tief inspiriert und berührt - sowohl von meiner eigenen Erfahrung als auch vom Anblick der erschöpften, aber erfüllten Gesichter der anderen Teilnehmer/innen. Ich konnte ihre Reise in ihren Gesichtern nachempfinden und spürte eine starke Verbindung. Und ich war dankbar für das Leitungsteam, das mich durch die ganze Reise getragen hat. Sie waren in emotional schwierigen Phasen für mich da.

Ich komme zurück

Nach der Reise habe ich den Abend mit den anderen genossen. Am nächsten Tag tauschten wir unsere Reisen aus und ich war überwältigt von der Vielfalt der Reisen und den grundlegenden Dingen, die die Menschen erlebt hatten. Mir wurde klar, dass es nicht unbedingt der Inhalt der Erkenntnisse war, der mich so sehr berührte. Wenn du die einzelnen Erkenntnisse auf ein Blatt Papier schreiben würdest, würde eine andere Person, die sie liest, sie als nicht bahnbrechend, vielleicht sogar als banal einstufen. Wer jedoch die leuchtenden Augen und die Emotionen sah, mit denen die einzelnen Menschen von ihren Reisen berichteten, spürte, dass sie etwas Tiefgreifendes nicht nur selbst verstanden, sondern auch erlebt und gefühlt haben. Die Reise schien wie der visuelle Beweis, der fehlt, wenn man nur rational von etwas überzeugt, aber nicht innerlich bewegt ist.

Und wie geht es mir ein paar Wochen nach den Exerzitien? Habe ich meinen inneren Frieden mit meiner Angst, nicht gut genug zu sein, gefunden? Zunächst einmal: Diese Angst existiert immer noch. Es gibt Momente, in denen ich in das alte Muster zurückfalle und fast unerreichbare Ansprüche an mich stelle. Aber sie sind viel seltener geworden. Ich betrachte mich und die Angst mit anderen Augen. Wenn sie auftaucht, genieße ich es fast, mich zu ertappen. Ich danke mir selbst und dem Leben für diese Gelegenheit zum Üben. In diesen Momenten erinnere ich mich daran, dass ich der wichtigste Mensch in meinem Leben bin. Vor den Exerzitien hätte dieser Satz arrogant und selbstverliebt gewirkt. Jetzt fühlt er sich ganz natürlich an. Die Reise hat mir gezeigt, dass es zu Schuldgefühlen führt, wenn ich hart mit mir ins Gericht gehe, und dass ich mich von mir selbst und meiner Umwelt trenne. Ich habe erkannt, dass mein Bewusstsein der einzige Zugang zu mir selbst und zu allem, was mich umgibt, ist. Der Schlüssel zu meinem Bewusstsein ist Selbstmitgefühl. Ich habe erkannt, dass ich liebenswert bin und mich deshalb mit Liebe behandeln will. Wenn der innere Kritiker laut wird, möchte ich ihn mit all meiner Liebe beiseite nehmen und ihn umarmen. Diese Haltung ist noch neu für mich und bedarf weiterer Pflege und Übung. Ich will mir dafür Zeit nehmen.

Auch die Leere, die ich zu Beginn der Reise als unangenehm empfand, hat mir im Nachhinein viel gezeigt. Sie zeigte mir in einer extremen Form, was passieren kann, wenn ich mein selbstkritisches Verhalten auf die Spitze treibe. Andererseits konnte ich erkennen, dass trotz meiner Überzeugung während der Reise, dass diese Leere nicht zu mir gehört, sie doch einen Platz in meinem Leben hat. Die Leere ist tatsächlich ein Teil von mir. Sie hatte nur nie einen Platz in meinem Leben bekommen und wurde deshalb schon früh abgespalten.

Heute weiß ich, dass ich ihr Raum geben will, weil sie auf der anderen Seite der Fülle die Möglichkeit gibt, sie zu füllen. Ohne Leere gibt es keinen Raum für Fülle. Wenn ich diese Seite unterdrücke, unterdrücke ich meine Lebendigkeit. Diese Erkenntnis machte mich neugierig darauf, welche anderen Teile meiner selbst ich im Laufe meines Lebens abgespalten habe. Seitdem arbeite ich an meinen inneren Schatten, um die Qualitäten zu entdecken, die meine menschliche Existenz ausmachen. Eine Sache, die mir dabei sehr hilft, ist der Ausdruckstanz. Er ermöglicht es mir, den Emotionen Raum zu geben, die ich sonst im Alltag oft beiseite schiebe. Im Tanz trauere ich zum Beispiel regelmäßig um das Ideal, das ich gerne sein möchte. Auf diese Weise verabschiede ich mich allmählich von meinem idealen Selbst. Das fühlt sich für mich ganzheitlicher an, als nur zu rationalisieren, warum ich ein guter Kerl bin.

Das hat mir auch bei einem anderen Thema geholfen. In den letzten Jahren habe ich gemerkt, wie sich einige Aspekte meiner Persönlichkeit verändert haben. Ich habe zum Beispiel gemerkt, dass zu meiner extrovertierten Seite, die früher sehr ausgeprägt war, immer mehr introvertierte Anteile hinzugekommen sind. In meinem Leben vor dem Evolute-Retreatprogramm habe ich mich oft gefragt: "Wie bist du jetzt wirklich? Introvertiert oder extrovertiert?" Ich wollte mich für verschiedene Situationen genau und vorhersehbar auf dem Kontinuum platzieren. Jetzt weiß ich, dass ich weder introvertiert noch extrovertiert bin. Ich bin beides. Nein, ich bin eigentlich alles. Ich will mich nicht fixieren. Ich will fließend sein und mir erlauben, jederzeit alles zu sein. So möchte ich auch mit anderen Menschen umgehen. Die Vorstellung, dass wir als Menschen von Anfang an vollständig sind, finde ich inspirierend. Im Laufe des Lebens verlieren wir diese Einsicht allmählich, und von da an sind wir auf der Suche nach Vollkommenheit. Der Gedanke, dass alles schon da ist, gibt mir in Momenten des Selbstzweifels Ruhe.

Nach der Reise war ich begeistert, wie das Team uns dabei unterstützt hat, unsere Erkenntnisse in den Alltag zu integrieren. Es war spürbar, dass ihnen die Entwicklung jedes Einzelnen von uns wirklich am Herzen lag. Besonders dankbar war ich für die hilfreichen Buchempfehlungen und Vorschläge zu Themen, die ich weiter erforschen konnte. Ich fand es angenehm, dass neben westlicher Literatur auch viele Ideen aus östlichen Traditionen einbezogen wurden. Auch die Integrationssitzungen mit den anderen nach den Exerzitien waren hilfreich. Es bedeutete mir sehr viel, die anderen Teilnehmer/innen wiederzusehen und über unsere Erfahrungen zu sprechen. Ich kann dem gesamten Team und allen Teilnehmern nicht genug dafür danken, dass sie das Programm zu einer so besonderen Erfahrung für mich gemacht haben. Es hat einen Platz tief in meinem Herzen und lebt in mir weiter. Ich empfehle es jedem, der an einer ernsthaften persönlichen Entwicklung interessiert ist. Ich habe das Gefühl, dass ich durch das Retreat auf dem Weg zu etwas sehr Tiefgründigem bin.