“De sier at du må føle et kall” – Evolute Psilocybin Journey Reports – Maximilian

De sier at du må føle et “kall”

Jeg er fortsatt ikke sikker på om jeg ville føle meg komfortabel med å si høyt: “Soppene kalte på meg”. Men det taler til en dypere intuisjon om at vi kanskje allerede, innerst inne, kjenner svarene på spørsmålene som holder oss våkne om natten. Å føle seg kalt til en psykedelisk reise betyr egentlig at en stemme inni oss ønsker å bli hørt, og søker etter en vei ut.. 

Da jeg følte kallet, befant jeg meg i et merkelig ingenmannsland av forandring, hvor et nytt “meg” allerede var i ferd med å vokse frem, men det “gamle meg” klamret seg fast til sin posisjon for livet. 

På dette tidspunktet passet ikke lenger alle brikkene i livet mitt, jobben min, forholdene mine, leiligheten min, måten jeg brukte tid og energi på, sammen. Jeg har tenkt i sirkel rundt meg selv om hvordan jeg kan gjøre en nødvendig endring, og visste at svaret ikke ville komme fra mer tenkning, men fra å tillate meg selv å virkelig føle det som allerede var sant. Og jeg kunne ikke riste av meg følelsen av at jeg kanskje ville finne noe av det på den andre siden av reisen som EvoSHIFT lovet. 

Hvorfor EvoSHIFT appellerte til meg

Selv om jeg har blitt litt mykere og mer åpen for mystikk (ikke mystisisme!) etter hvert som jeg har modnet og kommet meg ut av min ungdommelige opprørsfase, anser jeg meg selv i hjertet fortsatt som en skarp rationalist. Jeg har studert kognitiv vitenskap og er dypt inne i teoriene rundt de nevrologiske grunnlagene for vår selvkonstruksjon, våre vanlige troer og atferd, og var åpen for bevis på de positive effektene psykedeliske stoffer kan ha under de rette omstendighetene. Det jeg vanligvis IKKE er åpen for, er “soppånder” som snakker til meg om “å stige opp til astralplanet” når jeg tar psykedeliske stoffer, eller å se gjennom “kaskader av sifre i matrikssimuleringen” når jeg slikker på akkurat den rette padden på akkurat den rette måten... (søk etter “DMT laser” på YouTube hvis du vil utforske det kaninhullet...). 

Fordi den indre verden og psykedelisk arbeid så ofte blir forvekslet med det mystiske og sjamanske, fant jeg det vanskelig å nærme meg det uten å føle at jeg ville havne i en marginal narkotika-vrangforestilling, forkledd som indre arbeid. Det var her Evolute Institute føltes meningsfullt annerledes. Helt fra starten av var de svært presise og forsiktige når det gjaldt potensialet til psilocybin og andre former for bevissthetsendring, og viste epistemisk ydmykhet der det var på sin plass. Jeg ble ikke lovet noen magisk soppkule, og vekten ble helt klart lagt på det indre arbeidet i ukene og månedene rundt den psykedeliske opplevelsen, snarere enn på selve stoffet. Dette var noe min skeptiske hjerne kunne forholde seg til!

Forberedelsen

Omtrent en måned før retretten møtte jeg de andre deltakerne i gruppen min for første gang, og gruppen kunne ikke vært mer eklektisk. Mine medreisende kom fra flere land i og utenfor Europa, noen var fortsatt i slutten av tjueårene, mens andre var godt oppe i sekstiårene. I enhver annen sammenheng ville det føles som om vi ikke hadde noe til felles, men likevel følte jeg nesten umiddelbart hvordan vi begynte å veve et felles rom, eller “beholder”, som gutta fra Evolute ville kalt det, der ting kunne sies som ellers ikke kunne sies. “Der inne” spilte jobbene våre, titlene våre og det hverdagslige ingen rolle, og i stedet var vi åpne for å si det vi hadde på hjertet, men også for å øve oss på å lytte fullt og helt til de andre.

I vår første live gruppesesjon snakket vi om å sette oss et mål for reisen vår. Vi lærte at et godt mål skal fungere som et kompass som veileder oss gjennom vår vandring inn i det ukjente. Lenge før programmet offisielt startet, begynte jeg å tenke på et verdig mål. Nesten akademisk, som å formulere tittelen på en doktorgradsavhandling, og jeg trodde jeg hadde en ganske god idé om hva det kunne være. Men etter sesjonen begynte jeg å tenke igjen. Det var en intensjon som jeg var komfortabel med å dele og si høyt, fordi den var trygg og ren. Og så var det en intensjon som den roligere stemmen inni meg ønsket å bringe til overflaten. Jeg klarte å forhandle frem et kompromiss som ikke bekymret egoet mitt for mye, men som også forsikret den roligere stemmen om at den ville få en sjanse til å bli hørt. Min intensjon ble: “Vis meg hvordan jeg kan være mer resolutt, som et tre, og mindre hektisk, som en bie”. Det merkeligste er at lenge før den psykedeliske reisen begynte, begynte jeg å få en følelse av svarene som lå under dette spørsmålet.

Seremonien

Noen uker senere møttes vi alle i det vakre retreatsenteret i Athanor. Det var en gylden sommerhelg, og alt føltes så innbydende og koselig, som om ingenting noensinne kunne gå galt på dette stedet. Den andre morgenen, etter en dag med ankomst, forankring og oppbygging av relasjoner med de andre, kom dagen for trøffelseremonien.

Til tross for den rolige atmosfæren og grunnleggende øvelser om morgenen, var jeg nervøs og tankene mine begynte å løpe løpsk. Jeg tror de andre også kjente det. Det er sjelden man står overfor noe så grunnleggende uforutsigbart og kraftfullt, som en opplevelse hvor personen som går inn kanskje ikke er helt den samme som kommer ut. 

Like etter middagstid var øyeblikket kommet. Vi samlet oss rundt et bord ved “Moon Chapel”, et navn som passet perfekt til det jeg forestilte meg som vår startrampe. 

Vi målte og malte våre egne trøfler mens stemningen ble stadig mer alvorlig. Å håndtere trøflene føltes som å nærme seg et vilt dyr, bare for å oppdage at det var mildt. Mens trøffelteene (og suppene) trakk, samlet vi oss for en siste, stille tur til steinsirkelen. Stillheten var elektrisk da alle begynte å rette oppmerksomheten innover. Så var det tid for å drikke trøffelte. Med hver slurk kjente jeg den nervepirrende tanken “føler jeg noe ennå?”, og “hva i all verden har jeg rotet meg inn i?” snurre rundt i hodet mitt. Jeg gikk på toalettet en siste gang for å roe nervene, og da jeg kom tilbake, så jeg at sollyset i vinduet begynte å flimre. 

Noe stort var i ferd med å skje. Jeg husker at jeg tenkte: “Alle systemer klare, vi er klare for takeoff...”. Jeg la meg ned og så på min veileder, som ga meg et siste, betryggende nikk og smil som ga meg det siste stykket mot jeg trengte for å ta på meg øyemasken og legge meg ned.

Min reise

Hagen

Jeg forventet fullt og helt å bli skutt ut i verdensrommet. Min tidligere og eneste psykedeliske opplevelse med LSD begynte som om jeg ble akselerert til hyperfart for en reise ut i det ytre rom. Men dette var veldig annerledes. Da den mye mildere og mystiske personligheten til trøflene presenterte seg for bevisstheten min, forsto jeg at denne reisen ikke ville føre meg til et fjernt sted, men hjem. 

Mens “Cello Blue” av David Darling spilte, ble jeg først ønsket velkommen inn i en stor hage. Kroppen min ble tyngre og tyngre, mens røttene til de gamle trærne begynte å vikle seg rundt meg. Et øyeblikk kjempet jeg mot å bli dratt ned i jorden. Men jeg forsto budskapet: Trøflene ville at jeg skulle gi kroppen min til hagen og overgi meg fullstendig. Først da ville jeg kunne fortsette reisen min. Så jeg prøvde å la det skje. Kroppen min ble begravet dypere og dypere i det uendelige nettverket av røtter i hagen. Men like før jeg ble helt nedsenket, rørte det seg noe i meg. Jeg klemte nevene og hagen forsvant øyeblikkelig. 

Ventesalen

Jeg ble kastet ut i et merkelig grenseland mellom det psykedeliske riket og den ytre virkeligheten. En del av meg visste at dette “bare” var motstand som spilte seg ut. En annen del begynte å kjempe for livet. Egoet mitt hadde skruet opp volumet og startet en stor krangel med meg selv. Jeg gjentok stadig for meg selv:

“Bare overgi deg.

Bare motta.

Bare jord deg selv.“

Alt er lettere sagt enn gjort.

I det øyeblikket ville jeg virkelig ikke miste kontrollen, og tanken på å bli kvalt av imaginære røtter ga meg klaustrofobi.

“Faen. Hvorfor gjorde jeg dette mot meg selv?

Hvorfor kom jeg hit igjen? Til dette stedet. Lovet jeg ikke å ikke komme tilbake?

Jeg er altfor varm. Er dette fortsatt normalt? Er dette fortsatt sunt?

De andre rundt meg er altfor høylytte. Er de allerede i ferd med å miste forstanden? Er jeg det?

Kroppen min føles ubehagelig.

Jeg har vondt i hodet. Kanskje det faktisk er noe galt akkurat nå.

Musikken er for trist. Den presser meg til å dra dit jeg ikke vil dra ennå.“

Og jeg innså at et spørsmål fortsatte å snurre i hodet mitt: 

“Skal jeg ta tilleggsdosen eller ikke (vi hadde alle muligheten til å ta tilleggsdosen vi hadde forberedt etter omtrent en time). Trengte jeg mer av giften? Eller var det egentlig medisin?

Vil det gjøre ting lettere og få meg til å gå dypere, eller føre meg ned i galskap?

Men jeg kjente igjen denne følelsen som veldig kjent. Denne følelsen av å verken være inne eller ute, fast i en diskusjon med meg selv, lammet av frykten for å ikke vite sikkert. Senere begynte jeg å kalle dette “venterommet”. En av fasilitatorene kom bort til meg og sjekket hvordan det gikk.

“Hva skal jeg si? Hva skal jeg gjøre?”

 Jeg ba om fem minutter til å tenke, og de kom og gikk. Og så gikk det endelig opp for meg:

Det var ikke noe riktig eller galt svar. Ingen kosmisk dommer som kunne rettferdiggjøre min beslutning.

Dette var min reise. 

Så jeg lyttet, og følte at det jeg kom for å finne, var her for meg. Jeg hadde all den psilocybinen jeg trengte i hjernen min. Det jeg trengte var ikke mer substans, men å lære meg å ta slike beslutninger, selv om utfallet er usikkert. Med andre ord, Jeg måtte lære meg å forlate dette venterommet, og de andre venterommene i livet mitt, og begynne å utforske hva som ligger bak det. 

Jeg tok ikke påfyllingen.

Og der var det. En øyeblikkelig følelse av lettelse og overgivelse. I dette øyeblikket innså jeg også at jeg faktisk var veldig takknemlig for den delen av meg som hadde reist stemmen. Den delen som kjenner verdien av moderasjon og forteller meg når nok er nok. Det er den delen som minner meg om mine indre ressurser og som tar ansvar og bryr seg om andre. Denne delen av meg har ofte blitt kalt feig fordi den holder seg tilbake. Men i det øyeblikket kunne jeg se dens stille visdom og måten den hadde holdt meg trygg og veiledet meg så langt. Jeg slapp knyttnevene og lot musikken trekke meg tilbake til mitt indre landskap.

Sisyfos og steinen hans

De neste seks timene kunne like gjerne vært et helt liv. I forskjellige kapitler, episoder og øyeblikk gjennomgikk jeg mine mentale og emosjonelle landskap gjennom hele livet mitt, fra tidlig barndom, nåtiden og min forestilte fremtid.

På et tidspunkt forestilte jeg meg at jeg var Sisyfos med sin steinblokk, som rullet den opp fjellet, bare for å se den rulle ned igjen. Jeg følte et ønske om å bare bli sterkere og sterkere. Kanskje en dag ville jeg være sterk nok til å få den helt til toppen. Kanskje hvis jeg ble en kjempe, kunne jeg endelig klare det! Et spørsmål dukket opp: “Hvem er det egentlig som trenger at jeg er en kjempe?”. Et øyeblikk sluttet jeg å dytte steinen for å se meg rundt. Jeg var ikke alene. 

Landskapet forandret seg og ble til et teater, og jeg satte meg på første rad. En etter en kom de menneskene som betyr mest for meg i livet mitt opp på scenen. Hver og en gikk fram til mikrofonen for å si noen vennlige ord.

Mine søsken fortalte meg at de var stolte av sin storebror. Mine kolleger sa at de beundret min kreativitet og oppfinnsomhet. Mine venner takket meg for min lojalitet og kjærlighet.

Og til slutt trådte moren min frem. Hun fortalte meg Hun hadde alltid vært der for å være vitne, selv i de øyeblikkene da jeg hadde båret mer enn det som var rimelig, da jeg hadde båret det for oss begge og følte meg alene om det.. Selv om hun ikke kunne ta vekten fra meg da, så hun det, og vil huske det for alltid.

Min indre dommer så på meg, og jeg så tilbake. Vi delte et øyeblikk av kontakt, og så var han så snill å tre til side og la meg ta inn alle disse budskapene uten “men, men, men”. Det alle disse menneskene fortalte meg var: “Du ER allerede en gigant”. For alle de menneskene som betyr noe, var jeg det, og hva annet betydde noe? Tårene strømmet fra øynene mine, og jeg følte meg nesten skamfull over å ha vært så avvisende overfor den rollen jeg allerede har. Og for å ha trodd at alt jeg allerede gjorde bare var en steinblokk som aldri kom noen vei. Jeg forsto at min innsats ble sett av de som betyr noe. Og i det øyeblikket forsto jeg at jeg kunne føle det, samtidig som jeg kunne beholde alle ambisjonene mine om ting jeg ønsket å oppnå i denne verden. I hvert fall for en stund ble Sisyfos frigjort fra sin umulige oppgave.

Marihøna

Senere, mot slutten av reisen, gikk jeg ut. Mens jeg lå der og oppfylte alle stereotypier om hippier som begynner å klemme trær, møtte jeg en liten marihøne. Den landet på armen min og klarte ikke å fly igjen. Den falt stadig tilbake på hånden min, og det så ut som vingene ikke fungerte som de skulle. Jeg følte med dette lille vesenet og fikk en overveldende følelse av at jeg virkelig ønsket at det skulle lykkes og ikke gi opp! Så naturligvis krøp marihøna og jeg sammen og prøvde å finne en løsning! Jeg trodde på det lille insektet og sendte det all min kjærlighet, oppmuntring og litt lånt selvtillit. Og på et tidspunkt følte jeg at det var klart. Vi ble enige om at jeg skulle telle til tre.

En... to... og TRE! Den lille marihøna løftet seg fra fingeren min og begynte på sitt eget eventyr. Mens jeg så på det, Jeg oppdaget en dyp kilde av vennlighet og omsorg som jeg nå kunne føle som en styrke, i stedet for en svakhet.. Jeg bestemte meg for at jeg vil tillate mer av det. Og kanskje alt jeg trengte var å høre den samme tellingen til tre som jeg nettopp ga denne marihøna.

Det feminine

Akkurat da jeg trodde at reisen var i ferd med å ta slutt, begynte jeg å føle noe rart i kroppen min. Det begynte med elektriske støt i armene og bena mine, og varme i brystet. Det ble mer og mer intens, til det ble for mye for meg å holde ut. Selv om jeg ennå ikke helt følte hva det var. En av kvinnene som ledet reisen vår må ha merket noe, for hun berørte forsiktig skulderen og armen min. Hun hvisket forsiktig “shhh”, akkurat som en mor ville gjort til et barn.

Det var det. Det var for mye. En tsunami av følelser steg opp og oversvømmet meg fullstendig. Jeg gråt med en kraft jeg ikke hadde kjent siden jeg var barn. Bølge etter bølge feide gjennom kroppen min og løste opp en knute som føltes eldre enn meg selv.

Men det var ingen smerte og ingen skyldfølelse. Det var bare takknemlighet. Jeg lot meg selv falle dypere og følte meg tryggere og sterkere jo mer jeg slapp taket. Jeg vet ikke hvordan jeg visste det, men i det øyeblikket visste jeg at Jeg fikk se hva det betydde å bli holdt av den eteriske feminine kraften selv. Dette var kilden som alt liv puster fra, og samtidig kaoset som løser det opp til intet igjen.. Og jeg, som alle andre, er en del av denne stadig skiftende kreative strømmen.  

Solnedgang

Og her var jeg, sakte på vei tilbake til virkeligheten (i hvert fall slik jeg vanligvis kjenner den). Jeg tenkte at jeg under denne reisen skulle sette meg ned, ta en grundig titt på livet mitt og fremtiden og gjøre meg klar til å ta noen dristige beslutninger. Jeg ønsket å bli det store “treet”, og trengte å vite hvor jeg skulle plante røttene mine. Men i stedet lærte jeg at Jeg er allerede treet Jeg prøvde så hardt å bli. Sterk og voksende, og gir allerede skygge og frukt til de menneskene som virkelig betyr noe. Fast plantet i livets hage oppdaget jeg min fødselsrett til å være her.. Jeg følte meg forbundet med den samme kilden som alt liv, og lånte den samme energien. Det besvarte ikke alle spørsmålene jeg hadde, men det ga meg klarhet og en følelse av at alt jeg trenger for å komme videre allerede finnes i meg, selv uten sikkerhet.

Hvis du har kommet så langt, og du er bekymret for at soppene kan ha stekt hjernen min, så forstår jeg det. Det finnes ingen ord som fullt ut kan fange dette assosiative og hyperreelle kunstrådet av kunnskap som utfolder seg for oss når vi reiser. Og det er uten tvil en lang vei å gå for å oversette alt jeg opplevde til ekte visdom. Bildet kom til meg at det er som zip-filer. Ja, de inneholder allerede all informasjonen, men de er ubrukelige uten å pakkes ut. Og denne utpakkingen er det vi får gjøre i dagene, ukene og årene etter en opplevelse som denne, under integreringen. Men hvordan?

Integrering

Ukene som fulgte var merkelige. Mens vi fortsatt var i Athanor, var magien så til stede og åpenbar. Det var hellig grunn, hvor livet var rent og hvor hverdagens banaliteter ikke spilte noen rolle. Men til slutt reiste vi alle hjem. Vi gikk tilbake til jobben, åpnet e-postene våre, deltok i de samme gamle videosamtalene og fortsatte med rutinene våre som om ingenting hadde skjedd. Den umiddelbare “ettergløden” varte i noen dager til, men så føltes det mer som å prøve å etterligne hvordan det var å være noen som nettopp hadde hatt en dyptgripende opplevelse. Å fortelle andre om det, å ønske å gjenoppleve den følelsen, men hver gang ble det litt vanskeligere å hente frem minnet fullt ut.

Jeg sa til meg selv at det var en feilslutning å forveksle minnet om en intens reise med en reell forandring. Men alt føltes så vagt. Hvordan “integrerer” man seg? Og hvordan skal jeg vite at jeg er ferdig, eller i det minste gjør fremskritt?

Så jeg gjorde det jeg skulle: Jeg møtte opp og delte under integrasjonsøktene, skrev i integrasjonsdagboken min, drakk urtete fra “integrasjonskoppen” min og lyttet til musikken som ble spilt på reisene våre. Likevel føltes det ikke som om noen av disse store innsiktene og følelsene virkelig hadde noen betydning. 

Ok, så nå var jeg et tre. Tilsynelatende. Men hva så? Mitt liv var fortsatt mitt liv. Jeg var fortsatt meg.

Men etter hvert som dagene gikk og jeg fikk flere erfaringer og interaksjoner, begynte jeg å merke en liten forandring i virkeligheten, hovedsakelig i mine relasjoner. Som en fin barberkniv som fikk meg til å føle at jeg i noen samspill og relasjoner følte meg litt mer harmonisk og levende enn før, mens jeg i andre følte at jeg ble trukket tilbake og bremset ned.. Det var som å konfrontere litt forskjellige versjoner av meg selv som andre mennesker hadde bufret og uttrykt gjennom sine forventninger. Det var her jeg begynte å legge merke til den virkelige indre konflikten mellom mitt “gamle jeg”, som gjorde sitt beste for å fortsette å leve i de samme mønstrene som før, og advarte meg om å gi slipp på stabiliteten og tryggheten det ga meg. Og så var det det “nye jeg”, som allerede eksisterte før EvoSHIFT, men som nå hadde fått så mye mer styrke og selvtillit at det var klar til å frigjøre seg.

Dette er det som er utfordrende med reell forandring. Det er nesten aldri en sømløs overgang fra A til B. Vanligvis må vi gjennom en ubehagelig flaskehals i mellom, hvor vi samtidig opplever spenning og undring over alt som nå er mulig, samt tap og sorg over det vi må gi slipp på. Ah! I det øyeblikket innså jeg at det faktisk skjedde ganske mye, som boblet og ulmet under overflaten. Jeg var nettopp i venterommet. Og denne gangen var jeg klar for det som ventet på den andre siden..

Cocoon

Jeg dro på en festival i en skog ved en innsjø. Det var ikke en vanlig techno-rave, men mer som en festival som kunne vært en naturlig fortsettelse av EvoSHIFT-reisen. Fri fra rutiner og roller i hverdagen ble det en lekeplass for mitt “nye jeg”. Et sted å strekke seg, snuble og bli sterkere. Med nye ansikter, spontan lek og uventede øyeblikk ga det utallige muligheter til å øve på det jeg hadde lært: å holde meg jordnær i usikkerhet, åpne meg for kontakt og møte verden med en lettere og mer sjenerøs ånd.

Den viktigste av disse lærdommene var å lære å leve med ubehag, tillate usikkerhet og akseptere paradokser i stedet for å flykte inn i unngåelse. Festivalen ble en slags samtale med kaoset. En samtale som viste meg hvordan jeg kunne stole på dets rytme, og hvordan det, hvis jeg holdt meg åpen, kunne avsløre gaver og innsikter langt utover det analyse og kontroll noensinne kunne gi.

Det var der jeg for første gang opplevde en følelse av emosjonell innsikt om et dilemma i livet mitt, som lå til grunn for mye av usikkerheten rundt alt annet. Det var sannsynligvis dette kjernedilemmaet som førte meg til EvoSHIFT i utgangspunktet. Og denne gangen var svaret ikke vagt og metaforisk, men klart og konkret. Fra et sted av indre klarhet visste jeg hva jeg skulle gjøre. Og jeg fant den indre styrken til å akseptere og ta imot alle følelsene jeg må tillate meg selv å føle når jeg først. Jeg kjente kokongen sprekke opp.

Nå som jeg skriver det siste avsnittet, har det gått nesten tre måneder siden EvoSHIFT, og jeg ser meg rundt på alt som har skjedd i livet mitt. Jeg har et ønske om å reise tilbake i tid og vise mitt tidligere jeg rundt. La ham få vite hemmeligheten om alt han kan se frem til og ikke være redd for. Samtidig vet jeg at dette bare er begynnelsen, og at det finnes en fremtidig versjon av meg som sannsynligvis vil komme hit og fortelle meg det samme igjen. Jeg vet nå at livet vil fortsette å forandre seg gjennom bølger og flodbølger. Men jeg føler meg klar nå, da jeg har lært å bøye meg, å vokse, med røttene fast forankret i bakken. Og hvis jeg ikke vet hva fremtiden bringer, vet jeg nå nøyaktig hvor jeg skal lete.

“I dypet av mine sår, i det jeg hadde kalt “mørket”, fant jeg et strålende lys som nå veileder meg i kamp. Jeg ble en kriger da jeg vendte meg mot meg selv og begynte å lytte.”

Fra diktet av Jeff Foster, lest for oss før seremonien