“Man sagt, man muss eine Berufung spüren” – Evolute Psilocybin Journey Reports – Maximilian

Man sagt, man müsse eine “Berufung” verspüren.”

Ich bin mir immer noch nicht sicher, ob ich mich wohl dabei fühlen würde, laut zu sagen: “Die Pilze haben mich gerufen”. Aber es spricht für eine tiefere Intuition, dass wir vielleicht tief in unserem Inneren bereits die Antworten auf die Fragen kennen, die uns nachts wach halten. Sich zu einer psychedelischen Reise berufen zu fühlen, bedeutet eigentlich, dass eine Stimme in uns gehört werden will und nach einem Ausweg sucht.. 

Als ich die Berufung verspürte, befand ich mich in einem seltsamen Niemandsland der Verwandlung, in dem bereits ein neues “Ich” heranwuchs, aber das “alte Ich” sich mit aller Kraft an seine Position klammerte. 

Zu diesem Zeitpunkt passten alle Puzzleteile in meinem Leben, meiner Arbeit, meinen Beziehungen, meiner Wohnung, der Art und Weise, wie ich meine Zeit und Energie verbrachte, nicht mehr zusammen. Ich habe mir den Kopf darüber zerbrochen, wie ich eine notwendige Veränderung herbeiführen könnte, und wusste, dass die Antwort nicht durch weiteres Nachdenken kommen würde, sondern durch mir erlauben, wirklich zu fühlen, was bereits wahr war. Und ich konnte das Gefühl nicht abschütteln, dass ich etwas davon auf der anderen Seite der Reise finden könnte, die EvoSHIFT versprochen hatte. 

Warum EvoSHIFT mich angesprochen hat

Obwohl ich mit zunehmender Reife etwas weicher und offener für Mysterien (nicht Mystik!) geworden bin, betrachte ich mich im Herzen immer noch als scharfzüngigen Rationalisten. Ich habe Kognitionswissenschaft studiert und mich intensiv mit den Theorien über die neurologischen Grundlagen unserer Selbstkonstruktion, unserer gewohnten Überzeugungen und Verhaltensweisen beschäftigt und war offen für Beweise für die positiven Auswirkungen, die Psychedelika unter den richtigen Umständen haben können. Was ich normalerweise definitiv NICHT offen bin, sind “Pilzgeister”, die mit mir sprechen, über das “Aufsteigen in die Astralebene” beim Konsum von Psychedelika oder das Durchschauen der “kaskadierenden Ziffern der Matrixsimulation”, wenn man genau die richtige Kröte auf genau die richtige Weise leckt... (suchen Sie auf YouTube nach “DMT-Laser”, wenn Sie sich in dieses Kaninchenloch begeben möchten...). 

Da die Welt der inneren Arbeit und der psychedelischen Arbeit so oft mit dem Mystischen und Schamanischen verwechselt wird, fiel es mir schwer, mich ihr zu nähern, ohne das Gefühl zu haben, dass ich in eine als innere Arbeit getarnte Drogenwahnvorstellung abgleiten würde. Hier unterschied sich Evolute Institute deutlich von anderen Methoden. Von Anfang an waren sie sehr präzise und vorsichtig in Bezug auf das Potenzial von Psilocybin und anderen Formen der Bewusstseinsveränderung und zeigten, wo es angebracht war, epistemische Demut. Mir wurde kein Wundermittel in Form von Zauberpilzen versprochen, und der Schwerpunkt lag ganz klar auf der inneren Arbeit in den Wochen und Monaten rund um das psychedelische Erlebnis und nicht auf der Substanz selbst. Das war etwas, womit mein skeptischer Verstand etwas anfangen konnte!

Die Vorbereitung

Etwa einen Monat vor dem Retreat traf ich zum ersten Mal die anderen Teilnehmer meiner Gruppe, und die Gruppe hätte nicht vielseitiger sein können. Meine Mitreisenden kamen aus verschiedenen Ländern innerhalb und außerhalb Europas, einige waren noch Ende zwanzig, andere bereits über sechzig. In jedem anderen Kontext hätte man meinen können, dass wir nichts gemeinsam hatten, und doch spürte ich fast sofort, wie wir begannen, einen gemeinsamen Raum oder “Container”, wie die Leute von Evolute es nennen würden, zu schaffen, in dem Dinge gesagt werden konnten, die sonst nicht gesagt werden können. “Dort drinnen” spielten unsere Jobs, Titel und Alltäglichkeiten keine Rolle, stattdessen waren wir offen dafür, aus unserem Herzen zu sprechen, aber auch dafür, den anderen aufmerksam zuzuhören.

In unserer ersten Live-Gruppensitzung sprachen wir darüber, eine Absicht für unsere Reise festzulegen. Wir lernten, dass eine gute Absicht wie ein Kompass wirken sollte, der uns auf unseren Wanderungen ins Unbekannte leitet. Lange bevor das Programm offiziell begann, begann ich über eine sinnvolle Absicht nachzudenken. Fast schon akademisch, ähnlich wie bei der Formulierung des Titels für eine Doktorarbeit, und ich dachte, ich hätte eine ziemlich gute Vorstellung davon, wie diese aussehen könnte. Aber nach der Sitzung begann ich erneut nachzudenken. Da war die Absicht, die ich gerne mit anderen teilte und laut aussprach, weil sie sicher und klar war. Und dann gab es noch eine Absicht, die die leisere Stimme in mir an die Oberfläche bringen wollte. Es gelang mir, einen Kompromiss auszuhandeln, der mein Ego nicht allzu sehr beunruhigte, aber auch der leiseren Stimme versicherte, dass sie eine Chance haben würde, gehört zu werden. Meine Absicht wurde: “Zeig mir, wie ich entschlossener sein kann, wie ein Baum, und weniger hektisch, wie eine Biene”. Das Seltsamste ist, dass ich schon lange vor Beginn der psychedelischen Reise ein Gefühl für die Antworten bekam, die hinter dieser Frage liegen würden.

Die Zeremonie

Ein paar Wochen später trafen wir uns alle in dem wunderschönen Retreat-Zentrum in Athanor. Es war ein goldenes Sommerwochenende und alles fühlte sich so einladend und gemütlich an, als könne an diesem Ort nichts schiefgehen. Am zweiten Morgen, nachdem wir einen Tag lang angekommen, uns eingewöhnt und Kontakte zu den anderen geknüpft hatten, kam der Tag der Trüffelzeremonie.

Trotz der ruhigen Atmosphäre und den Erdungsübungen am Morgen war ich nervös und meine Gedanken begannen zu rasen. Ich glaube, die anderen haben das auch gespürt. Es kommt selten vor, dass man mit etwas so grundlegend Unvorhersehbarem und Mächtigen konfrontiert wird, wie einer Erfahrung, bei der die Person, die hineingeht, möglicherweise nicht mehr dieselbe ist, die wieder herauskommt. 

Kurz nach Mittag war es soweit. Wir versammelten uns um einen Tisch neben der “Moon Chapel”, einem Namen, der meiner Vorstellung von unserer Startrampe perfekt entsprach. 

Wir haben unsere eigenen Trüffel gemessen und gemahlen, während die Atmosphäre immer ernster wurde. Der Umgang mit den Trüffeln fühlte sich an, als würde man sich einem wilden Tier nähern, nur um dann festzustellen, dass es sanftmütig war. Während unsere Trüffeltees (und Suppen) zogen, versammelten wir uns zu einem letzten, stillen Spaziergang zum Stonehenge. Die Stille war elektrisierend, als alle begannen, ihre Aufmerksamkeit nach innen zu richten. Dann war es Zeit, unseren Trüffeltee zu trinken. Mit jedem Schluck spürte ich, wie mir die Gedanken “Spüre ich schon etwas?” und “Was habe ich mir da nur eingebrockt?” durch den Kopf schwirrten. Ich ging noch einmal auf die Toilette, um meine Nerven zu beruhigen, und als ich zurückkam, sah ich, wie das Sonnenlicht im Fenster zu flackern begann. 

Etwas Großes stand bevor. Ich erinnere mich, dass ich dachte: “Alle Systeme bereit, wir sind startklar …”. Ich legte mich hin und sah zu meinem Begleiter, der mir ein letztes, beruhigendes Nicken und Lächeln schenkte, was mir den letzten Mut gab, den ich brauchte, um die Augenmaske aufzusetzen und mich hinzulegen.

Meine Reise

Der Garten

Ich war fest davon überzeugt, dass ich ins All geschossen werden würde. Meine bisher einzige psychedelische Erfahrung mit LSD begann wie eine Beschleunigung auf Hypergeschwindigkeit für eine Reise in die Tiefen des Weltalls. Aber diesmal war es ganz anders. Als sich die viel sanftere und geheimnisvollere Persönlichkeit der Trüffel meinem Bewusstsein offenbarte, wurde mir klar, dass diese Reise mich nicht an einen weit entfernten Ort führen würde, sondern zurück nach Hause. 

Als “Cello Blue” von David Darling spielte, wurde ich zunächst in einem weitläufigen Garten willkommen geheißen. Mein Körper wurde immer schwerer, als die Wurzeln der uralten Bäume begannen, sich um mich zu winden. Einen Moment lang wehrte ich mich und versuchte, dem Sog in die Erde zu widerstehen. Aber ich verstand die Botschaft: Die Trüffel wollten, dass ich meinen Körper dem Garten überließ und mich vollständig hingab. Nur dann würde ich meine Reise fortsetzen können. Also versuchte ich, es zuzulassen. Mein Körper wurde immer tiefer in das unendliche Netz aus Wurzeln in der Erde des Gartens eingegraben. Doch kurz bevor ich vollständig versunken war, regte sich etwas in mir. Ich ballte meine Fäuste und der Garten verschwand augenblicklich. 

Der Warteraum

Ich wurde in ein seltsames Grenzgebiet zwischen psychedelischer Welt und äußerer Realität geworfen. Ein Teil von mir wusste, dass dies “nur” Widerstand war. Ein anderer Teil begann einen Kampf ums Überleben. Mein Ego hatte die Lautstärke erhöht und einen heftigen Streit mit mir angezettelt. Ich wiederholte mir immer wieder:

“Gib einfach auf.

Einfach empfangen.

Bleib einfach auf dem Boden. “

Das ist leichter gesagt als getan.

In diesem Moment wollte ich wirklich nicht die Kontrolle verlieren, und der Gedanke, von imaginären Wurzeln erwürgt zu werden, löste bei mir ein Gefühl der Klaustrophobie aus.

“Scheiße. Warum habe ich mir das angetan?

Warum bin ich wieder hierher gekommen? An diesen Ort. Hatte ich mir nicht geschworen, nicht zurückzukommen?

Mir ist viel zu heiß. Ist das noch normal? Ist das noch gesund?

Die anderen Leute um mich herum sind viel zu laut. Haben sie schon den Verstand verloren? Oder bin ich es?

Mein Körper fühlt sich unwohl an.

Mein Kopf tut weh. Vielleicht läuft gerade tatsächlich etwas schief.

Die Musik ist zu traurig. Sie drängt mich dahin, wo ich noch nicht hingehen möchte.“

Und mir wurde klar, dass mir eine Frage immer wieder durch den Kopf ging: 

“Sollte ich die Nachdosierung nehmen oder nicht (wir alle hatten die Möglichkeit, unsere Nachdosierung, die wir nach etwa einer Stunde vorbereitet hatten, einzunehmen)? Brauchte ich mehr von dem Gift? Oder war es wirklich Medizin?

Wird es die Dinge einfacher machen und mich tiefer gehen lassen oder mich in den Wahnsinn treiben?

Aber ich erkannte, dass mir dieses Gefühl sehr vertraut war. Dieses Gefühl, weder drinnen noch draußen zu sein, in einem Streit mit mir selbst festzustecken, gelähmt von der Angst, nichts Genaues zu wissen. Später nannte ich dies den “Wartezimmer”. Einer der Moderatoren kam zu mir und erkundigte sich nach meinem Befinden.

“Was soll ich sagen? Was soll ich tun?”

 Ich bat um 5 weitere Minuten zum Nachdenken, die kamen und gingen. Und dann machte es endlich Klick bei mir:

Es gab keine richtige oder falsche Antwort. Es gab keinen kosmischen Richter, vor dem ich meine Entscheidung hätte rechtfertigen müssen.

Das war mein Reise. 

Also hörte ich zu und spürte, dass das, weswegen ich gekommen war, hier für mich zu finden war. Ich hatte all das Psilocybin, das ich brauchte, um auf mein Gehirn einzuwirken. Was ich also brauchte, war nicht mehr Substanz, sondern zu lernen, wie man solche Entscheidungen trifft, auch wenn das Ergebnis ungewiss ist. Mit anderen Worten:, Ich musste lernen, diesen Warteraum und die anderen Warteräume in meinem Leben zu verlassen und zu erkunden, was dahinter liegt. 

Ich habe die Aufladung nicht vorgenommen.

Und da war es. Ein sofortiges Gefühl der Erleichterung und Hingabe. In diesem Moment wurde mir auch klar, dass ich diesem Teil von mir, der seine Stimme erhoben hatte, eigentlich sehr dankbar war. Einem Teil, der den Wert der Mäßigung kennt und mir sagt, wann genug genug ist. Es ist der Teil, der mich an meine inneren Ressourcen erinnert und der Verantwortung übernimmt und sich um andere kümmert. Dieser Teil von mir wurde oft als feige bezeichnet, weil er sich zurückhält. Aber in diesem Moment konnte ich seine stille Weisheit erkennen und die Art und Weise, wie er mich beschützt und mich bis hierher geführt hatte. Ich öffnete meine Fäuste und ließ mich von der Musik zurück in meine inneren Landschaften ziehen.

Sisyphus und sein Felsbrocken

Die folgenden sechs Stunden hätten genauso gut ein ganzes Leben sein können. In verschiedenen Kapiteln, Episoden und Momenten durchquerte ich die mentalen und emotionalen Landschaften meines gesamten Lebens, von meiner frühen Kindheit über die Gegenwart bis hin zu meiner imaginären Zukunft.

Irgendwann stellte ich mir vor, ich wäre Sisyphus mit seinem Felsbrocken, den er den Berg hinaufrollte, nur um zu sehen, wie er wieder herunterrollte. Ich verspürte den Wunsch, einfach immer stärker zu werden. Vielleicht würde ich eines Tages stark genug sein, um ihn ganz nach oben zu bringen. Vielleicht würde ich es endlich schaffen, wenn ich ein Riese würde! Eine Frage tauchte auf: “Wer ist es eigentlich, der mich als Riesen braucht?”. Für einen Moment hörte ich auf, den Felsbrocken zu schieben, um mich umzusehen. Ich war nicht allein. 

Die Kulisse veränderte sich und wurde zu einem Theater, und ich nahm in der ersten Reihe Platz. Einer nach dem anderen betraten die Menschen, die mir am wichtigsten sind, die Bühne. Jeder von ihnen trat ans Mikrofon, um seine freundlichen Worte zu sagen.

Meine Geschwister sagten mir, dass sie stolz auf ihren großen Bruder seien. Meine Kollegen sagten, dass sie meine Kreativität und meinen Einfallsreichtum bewunderten. Meine Freunde dankten mir für meine Loyalität und Liebe.

Und schließlich trat meine Mutter vor. Sie hat es mir gesagt. Sie war immer da gewesen, um Zeugnis abzulegen, selbst in den Momenten, in denen ich mehr getragen hatte, als fair war, in denen ich es für uns beide getragen hatte und mich dabei allein fühlte.. Auch wenn sie mir damals die Last nicht abnehmen konnte, hat sie es gesehen und wird sich für immer daran erinnern.

Mein innerer Richter sah mich an, und ich sah zurück. Wir teilten einen Moment der Verbundenheit, und dann war er so freundlich, beiseite zu treten und mir zu erlauben, all diese Botschaften vollständig zu verarbeiten, ohne “aber, aber, aber”. Was all diese Menschen mir sagten, war: “Du bist bereits ein Riese”. Für alle Menschen, die mir wichtig sind, war ich das, und was zählte sonst noch? Tränen traten mir in die Augen, und ich schämte mich fast dafür, dass ich die Rolle, die ich bereits innehatte, so abgetan hatte. Und dafür, dass ich dachte, alles, was ich bereits tat, sei nur ein Felsbrocken, der niemals irgendwohin führte. Ich verstand, dass meine Bemühungen von den Menschen gesehen wurden, die mir wichtig waren. Und in diesem Moment verstand ich, dass ich das fühlen konnte, während ich gleichzeitig alle meine Ambitionen, die ich in dieser Welt erreichen wollte, intakt ließ. Zumindest für eine Weile war Sisyphus von seiner unmöglichen Aufgabe befreit.

Der Marienkäfer

Später, gegen Ende der Reise, ging ich nach draußen. Als ich mich hinlegte und jedes Klischee eines Hippies erfüllte, der Bäume umarmt, traf ich auf einen kleinen Marienkäfer. Er landete auf meinem Arm und schaffte es einfach nicht, wieder zu fliegen. Er fiel immer wieder auf meine Hand zurück und es sah so aus, als würden seine Flügel nicht richtig funktionieren. Ich hatte Mitleid mit diesem kleinen Wesen und verspürte den überwältigenden Wunsch, dass es Erfolg haben und nicht aufgeben sollte! Also kauerten der Marienkäfer und ich uns natürlich zusammen und versuchten, eine Lösung zu finden! Ich glaubte an das kleine Insekt und schickte ihm all meine Liebe, Ermutigung und ein wenig geliehenes Selbstvertrauen. Und irgendwann hatte ich das Gefühl, dass es bereit war. Wir vereinbarten, dass ich bis drei zählen würde.

Eins… zwei… und DREI! Der kleine Marienkäfer hob von meinem Finger ab und machte sich auf zu seinem eigenen Abenteuer. Als ich es mir ansah, Ich erkannte eine tiefe Quelle der Freundlichkeit und Fürsorge, die ich nun als Stärke statt als Schwäche empfinden konnte.. Ich habe beschlossen, dass ich mehr davon zulassen möchte. Und vielleicht brauchte ich nur dieselbe Zählung bis drei zu hören, die ich gerade diesem Marienkäfer gegeben habe.

Das Weibliche

Gerade als ich dachte, dass die Reise bald zu Ende sein würde, begann ich etwas Seltsames in meinem Körper zu spüren. Es begann mit elektrischen Stößen in meinen Armen und Beinen und einem Wärmegefühl in meiner Brust. Es wurde immer intensiver, bis es für mich unerträglich wurde. Auch wenn ich noch nicht ganz verstanden hatte, was es war. Eine der Frauen, die unsere Reise begleiteten, muss etwas gespürt haben und berührte sanft meine Schulter und meinen Arm. Sie flüsterte leise “psst”, so wie eine Mutter es bei einem Kind tun würde.

Das war es. Es war zu viel. Eine Flutwelle von Emotionen stieg in mir auf und überwältigte mich völlig. Ich weinte so heftig wie seit meiner Kindheit nicht mehr. Eine Welle nach der anderen durchflutete meinen Körper und löste einen Knoten, der älter schien als ich selbst.

Aber es gab keinen Schmerz und keine Schuldgefühle. Es gab nur Dankbarkeit. Ich ließ mich tiefer fallen und fühlte mich umso sicherer und stärker, je mehr ich losließ. Ich weiß nicht, woher ich es wusste, aber in diesem Moment wusste ich, dass Mir wurde gezeigt, was es bedeutet, von der ätherischen weiblichen Kraft selbst gehalten zu werden. Dies war die Quelle, aus der alles Leben schöpft, und gleichzeitig das Chaos, das es wieder ins Nichts auflöst.. Und ich bin, wie alle anderen auch, Teil dieses sich ständig verändernden kreativen Flusses.  

Sonnenuntergang

Und hier war ich nun und kehrte langsam in die Realität zurück (zumindest in die, die ich normalerweise kenne). Ich dachte mir, dass ich mich während dieser Reise hinsetzen, mein Leben und meine Zukunft genau unter die Lupe nehmen und mich darauf vorbereiten würde, einige mutige Entscheidungen zu treffen. Ich wollte dieser große “Baum” werden und musste wissen, wo ich meine Wurzeln schlagen sollte. Stattdessen habe ich jedoch gelernt, dass Ich bin bereits der Baum. Ich habe mich so sehr bemüht, es zu werden. Stark und wachsend und bereits jetzt spendet es Schatten und Früchte für die Menschen, die wirklich wichtig sind. Fest verwurzelt im Garten des Lebens, entdeckte ich mein Geburtsrecht, hier zu sein.. Ich fühlte mich mit derselben Quelle verbunden wie alles Leben und schöpfte aus derselben Energie. Das beantwortete zwar nicht alle meine Fragen, aber es verschaffte mir Klarheit und das Gefühl, dass alles, was ich brauche, um voranzukommen, bereits in mir steckt, auch wenn ich mir dessen nicht sicher bin.

Wenn Sie bis hierher gekommen sind und befürchten, dass die Pilze mein Gehirn frittiert haben könnten, dann verstehe ich das. Es gibt keine Worte, die diese assoziative und hyperreale Wissenspalette, die sich uns auf unserer Reise offenbart, vollständig erfassen können. Und zweifellos ist es noch ein langer Weg, all das, was ich erlebt habe, in echte Weisheit zu übersetzen. Mir kam das Bild in den Sinn, dass Es ist wie bei Zip-Dateien.. Ja, sie enthalten bereits alle Informationen, aber ohne Entpacken sind sie nutzlos. Und dieses Entpacken ist es, was wir in den Tagen, Wochen und Jahren nach einer solchen Erfahrung tun müssen, während der Integration. Aber wie?

Integration

Die folgenden Wochen waren seltsam. In Athanor war die Magie noch so präsent und offensichtlich. Es war heiliger Boden, wo das Leben rein war und die Banalitäten des Alltags keine Rolle spielten. Aber schließlich reisten wir alle nach Hause. Wir kehrten zur Arbeit zurück, öffneten unsere E-Mails, nahmen an den gleichen alten Videoanrufen teil und setzten unsere Routinen fort, als wäre nichts geschehen. Der unmittelbare “Nachglanz” hielt noch ein paar Tage an, aber dann fühlte es sich eher so an, als würde man versuchen, nachzuahmen, wie es ist, jemand zu sein, der gerade eine tiefgreifende Erfahrung gemacht hat. Man erzählte anderen davon, wollte dieses Gefühl wieder erleben, aber mit jedem Mal fiel es ein bisschen schwerer, die Erinnerung vollständig zurückzuholen.

Ich sagte mir, dass es ein Trugschluss sei, die Erinnerung an eine intensive Reise mit einer tatsächlichen Veränderung zu verwechseln. Aber alles fühlte sich so vage an. Wie “integriert” man etwas? Und woher weiß ich, dass ich fertig bin oder zumindest Fortschritte mache?

Also machte ich einfach mit: Ich erschien zu den Integrationssitzungen, schrieb in mein Integrationsjournal, trank Kräutertee aus meiner “Integrations-Tasse” und hörte mir die Musik an, die auf unseren Reisen gespielt wurde. Dennoch hatte ich nicht das Gefühl, dass diese großen Erkenntnisse und Emotionen wirklich irgendwo ankamen. 

Ok, ich war jetzt also ein Baum. Anscheinend. Aber was soll's? Mein Leben war immer noch mein Leben. Ich war immer noch ich.

Aber im Laufe der Zeit, als ich mehr Erfahrungen sammelte und mehr Interaktionen hatte, bemerkte ich eine leichte Veränderung in der Realität, vor allem in meinen Beziehungen. Wie ein feines Rasiermesser, das mir das Gefühl gab, dass ich mich in manchen Interaktionen und Beziehungen etwas besser aufeinander abgestimmt und lebendiger fühlte als zuvor, während ich mich in anderen zurückgehalten und verlangsamt fühlte.. Es war, als würde ich mit leicht abgewandelten Versionen meiner selbst konfrontiert, die andere Menschen durch ihre Erwartungen gepuffert und zum Ausdruck gebracht hatten. Hier begann ich, den wahren inneren Konflikt zwischen meinem “alten Ich” zu bemerken, das sein Bestes tat, um in den gleichen Mustern wie zuvor weiterzuleben, und mich davor warnte, die Stabilität und Sicherheit aufzugeben, die es mir bot. Und dann war da noch das “neue Ich”, das bereits vor EvoSHIFT existierte, aber nun so viel mehr Kraft und Selbstvertrauen gewonnen hatte, dass es bereit war, sich zu befreien.

Das ist das Schwierige an echten Veränderungen. Es ist fast nie ein nahtloser Übergang von A nach B. Normalerweise müssen wir diesen unangenehmen Engpass dazwischen überwinden, wo wir gleichzeitig Aufregung und Staunen darüber empfinden, dass nun alles möglich ist, aber auch Verlust und Trauer darüber, was wir loslassen müssen. Ah! In diesem Moment erkannte ich, dass unter der Oberfläche tatsächlich ziemlich viel brodelte und sich zusammenbraute. Ich war gerade im Wartezimmer. Und dieses Mal war ich bereit für das, was auf der anderen Seite darauf wartete..

Kokon

Ich besuchte ein Festival in einem Wald an einem See. Es war kein gewöhnlicher Techno-Rave, sondern eher so, wie ein Festival aussehen könnte, wenn es die natürliche Fortsetzung der EvoSHIFT-Reise wäre. Befreit von den Routinen und Rollen des Alltags wurde es zu einem Spielplatz für mein “neues Ich”. Ein Ort, an dem ich mich strecken, stolpern und stärker werden konnte. Mit neuen Gesichtern, spontanem Spiel und unerwarteten Momenten bot es mir unzählige Gelegenheiten, das Gelernte zu üben: in Unsicherheit geerdet zu bleiben, mich für Verbindungen zu öffnen und der Welt mit einem leichteren, großzügigeren Geist zu begegnen.

Die wichtigste dieser Lektionen war, zu lernen, mit Unbehagen umzugehen, Unsicherheit zuzulassen und Paradoxien zu akzeptieren, anstatt in Vermeidung zu flüchten. Das Festival wurde zu einer Art Dialog mit dem Chaos. Es zeigte mir, wie ich seinem Rhythmus vertrauen konnte und wie es mir, wenn ich offen blieb, Geschenke und Erkenntnisse offenbaren konnte, die weit über das hinausgingen, was Analyse und Kontrolle jemals hervorbringen könnten.

Dort erlebte ich zum ersten Mal ein Gefühl emotionaler Einsicht in ein Dilemma in meinem Leben, das einen Großteil der Unsicherheit in Bezug auf alles andere begründete. Wahrscheinlich war es dieses zentrale Dilemma, das mich überhaupt erst zu EvoSHIFT geführt hatte. Und dieses Mal war die Antwort nicht vage und metaphorisch, sondern klar und umsetzbar. Aus einer inneren Klarheit heraus wusste ich, was zu tun war. Und ich fand die innere Kraft, all die Emotionen zu akzeptieren und willkommen zu heißen, die ich zulassen muss, sobald ich. Ich spürte, wie sich der Kokon öffnete.

Während ich nun den letzten Absatz schreibe, sind seit EvoSHIFT fast drei Monate vergangen, und ich blicke auf alles zurück, was in meinem Leben passiert ist. Ich habe den Wunsch, in der Zeit zurückzureisen und meinem früheren Ich alles zu zeigen. Ihm das Geheimnis all dessen zu verraten, worauf er sich freuen kann, und ihm die Angst zu nehmen. Gleichzeitig weiß ich, dass dies nur der Anfang ist und dass es eine zukünftige Version von mir gibt, die wahrscheinlich hierherkommen und mir dasselbe noch einmal sagen möchte. Ich weiß jetzt, dass sich das Leben durch Wellen und Flutwellen immer wieder neu gestalten wird. Aber ich fühle mich jetzt bereit, da ich gelernt habe, mich zu beugen, zu wachsen und meine Wurzeln fest in den Boden zu verankern. Und wenn ich die Zukunft nicht kenne, weiß ich jetzt genau, wo ich suchen muss.

“In den Tiefen meiner Wunden, in dem, was ich “Dunkelheit” genannt hatte, fand ich ein strahlendes Licht, das mich nun im Kampf leitet. Ich wurde zum Krieger, als ich mich mir selbst zuwandte und begann, zuzuhören.”

Aus dem Gedicht von Jeff Foster, das uns vor der Zeremonie vorgelesen wurde