“De siger, at man skal føle et kald” – Evolute Psilocybin Journey Reports – Maximilian

De siger, at man skal føle et “kald”

Jeg er stadig ikke sikker på, at jeg ville være komfortabel med at sige højt: “Svampene kaldte på mig”. Men det taler til en dybere intuition om, at vi måske allerede, dybt nede, kender svarene på de spørgsmål, der holder os vågne om natten. At føle sig kaldet til en psykedelisk rejse betyder egentlig, at en stemme indeni os ønsker at blive hørt og søger en vej ud.. 

Da jeg følte kaldet, befandt jeg mig i et mærkeligt ingenmandsland af forandring, hvor et nyt “mig” allerede var ved at vokse frem, men det “gamle mig” klamrede sig fast til sin position for livet. 

På dette tidspunkt passede alle brikkerne i mit liv, mit arbejde, mine relationer, min lejlighed, den måde jeg brugte min tid og energi på, ikke længere sammen. Jeg har tænkt i cirkler om, hvordan jeg kan foretage en nødvendig ændring, og vidste, at svaret ikke ville komme fra mere tænkning, men fra at tillade mig selv at virkelig føle, hvad der allerede var sandt. Og jeg kunne ikke slippe fornemmelsen af, at jeg måske ville finde noget af det på den anden side af den rejse, som EvoSHIFT lovede. 

Hvorfor EvoSHIFT talte til mig

Selvom jeg er blevet lidt blødere og mere åben over for mystik (ikke mysticisme!), efterhånden som jeg er blevet ældre og har lagt min ungdommelige modsætningsfase bag mig, betragter jeg mig stadig som en skarp rationalist. Jeg har studeret kognitionsvidenskab og er dybt begravet i teorierne om de neurologiske grundlag for vores selvkonstruktion, vores vanemæssige overbevisninger og adfærd, og jeg var åben over for beviser på de positive effekter, som psykedeliske stoffer kan have under de rette omstændigheder. Hvad jeg bestemt IKKE normalt er åben over for, er “svampesånder”, der taler til mig om at “stige op til det astrale plan”, når jeg tager psykedeliske stoffer, eller ved at se gennem “matrixsimuleringens kaskade af cifre”, når jeg slikker på den helt rigtige tudse på den helt rigtige måde... (søg efter “DMT laser” på YouTube, hvis du vil udforske det kaninhul...). 

Da den indre verden og psykedelisk arbejde så ofte forveksles med det mystiske og det shamanistiske, fandt jeg det svært at nærme mig det uden at føle, at jeg ville forsvinde ned i en marginal narkotisk vrangforestilling, forklædt som indre arbejde. Det var her, Evolute Institute føltes meningsfuldt anderledes. Fra starten af var de meget præcise og forsigtige med hensyn til potentialet i psilocybin og andre former for bevidsthedsændrende stoffer og udviste epistemisk ydmyghed, hvor det var på sin plads. Jeg blev ikke lovet en magisk svampekugle, og der blev meget tydeligt lagt vægt på det indre arbejde i ugerne og månederne omkring den psykedeliske fordybelse frem for selve stoffet. Det var noget, min skeptiske hjerne kunne arbejde med!

Forberedelsen

Omkring en måned før retreatet mødte jeg de andre deltagere i min gruppe for første gang, og gruppen kunne ikke have været mere eklektisk. Mine medrejsende kom fra flere lande i og uden for Europa, nogle var stadig i slutningen af tyverne, andre langt oppe i treserne. I enhver anden sammenhæng ville det føles som om vi ikke havde noget til fælles, og alligevel følte jeg næsten med det samme, hvordan vi begyndte at væve et fælles rum, eller en “container”, som Evolute-folkene ville kalde det, hvor man kunne sige ting, som man ellers ikke kan. “Derinde” var vores job, titler og det mundane ligegyldigt, og i stedet var vi åbne for at tale om, hvad vi havde på hjerte, men også for at øve os i at lytte fuldt ud til de andre.

I vores første live gruppesession talte vi om at sætte en intention for vores rejse. En god intention, lærte vi, skal fungere som et kompas, der guider os gennem vores vandringer ind i det ukendte. Længe før programmet officielt startede, begyndte jeg at tænke over en værdig intention. Næsten akademisk, som at formulere titlen på en doktorafhandling, og jeg troede, jeg havde en ret god idé om, hvad det kunne være. Men efter sessionen begyndte jeg at tænke igen. Der var den intention, som jeg var komfortabel med at dele og sige højt, fordi den var sikker og ren. Og så var der en intention, som den mere stille stemme indeni mig ønskede at bringe frem. Det lykkedes mig at forhandle mig frem til et kompromis, der ikke bekymrede mit ego for meget, men som også forsikrede den mere stille stemme om, at den ville få en chance for at blive hørt. Min intention blev: “Vis mig, hvordan jeg kan være mere beslutsom, som et træ, og mindre hektisk, som en bi”. Det mærkeligste er, at længe før den psykedeliske rejse begyndte, begyndte jeg at få en fornemmelse af de svar, der lå bag dette spørgsmål.

Ceremonien

Et par uger senere mødtes vi alle i det smukke retreatcenter i Athanor. Det var en gylden sommerweekend, og alt føltes så indbydende og hyggeligt, som om intet nogensinde kunne gå galt på dette sted. Den anden morgen, efter en dag med ankomst, forankring og opbygning af relationer til de andre, kom dagen for trøffelceremonien.

På trods af den rolige atmosfære og de grundlæggende øvelser om morgenen var jeg nervøs, og mine tanker begyndte at køre. Jeg tror, de andre også kunne mærke det. Det er sjældent at stå over for noget så fundamentalt uforudsigeligt og kraftfuldt, som en oplevelse, hvor den person, der går ind, måske ikke er helt den samme, der kommer ud. 

Lidt efter middagstid var det tid. Vi samledes omkring et bord ved “Moon Chapel”, et navn, der passede perfekt til det, jeg forestillede mig som vores affyringsrampe. 

Vi målte og malede vores egne trøfler, mens atmosfæren blev mere og mere alvorlig. At håndtere trøflerne føltes som at nærme sig et vildt dyr, kun for at opdage, at det var blidt. Mens vores trøffelte (og supper) trak, samledes vi til en sidste, stille vandretur til stencirklen. Stilheden var elektrisk, da alle begyndte at rette deres opmærksomhed indad. Så var det tid til at drikke vores trøffelte. Med hver slurk følte jeg den sindssyge tankegang “føler jeg noget endnu?!” og “hvad fanden har jeg rodet mig ud i” snurrede rundt i mit hoved. Jeg gik på toilettet for at berolige mine nerver, og da jeg kom tilbage, så jeg sollyset i vinduet begynde at flimre. 

Der var noget stort i gærde. Jeg husker, at jeg tænkte: “Alle systemer er klar, vi er klar til start...”. Jeg lagde mig ned og kiggede på min facilitator, som gav mig et sidste, beroligende nik og smil, der gav mig det sidste stykke mod, jeg havde brug for, til at tage øjenmasken på og lægge mig ned.

Min rejse

Haven

Jeg forventede fuldt ud at blive sendt ud i rummet. Min tidligere og eneste psykedeliske oplevelse med LSD begyndte som en acceleration til hyperfart på en rejse ud i det dybe rum. Men dette var meget anderledes. Da trøflernes meget blidere og mystiske personlighed præsenterede sig for min bevidsthed, forstod jeg, at denne rejse ikke ville føre mig langt væk, men tilbage hjem. 

Mens David Darlings “Cello Blue” spillede, blev jeg først budt velkommen i en stor have. Min krop blev tungere og tungere, da de gamle træers rødder begyndte at vikle sig omkring mig. Et øjeblik kæmpede jeg imod og forsøgte at modstå trækket ned i jorden. Men jeg forstod budskabet: Trøflerne ville have mig til at overgive min krop til haven og give mig helt hen. Først da ville jeg kunne fortsætte min rejse. Så jeg forsøgte at give slip. Min krop blev begravet dybere og dybere i det uendelige netværk af rødder i haven. Men lige før jeg blev helt nedsunket, rørte noget sig i mig. Jeg knyttede næverne, og haven forsvandt øjeblikkeligt. 

Venteværelset

Jeg blev kastet ud i et mærkeligt grænseland mellem det psykedeliske rige og den ydre virkelighed. En del af mig vidste, at dette “bare” var modstand, der spillede ind. En anden del begyndte at kæmpe for livet. Mit ego havde skruet op for volumen og indledt en stor diskussion med mig selv. Jeg gentog hele tiden for mig selv:

“Bare overgiv dig.

Bare modtag.

Bare jord dig selv.“

Det er lettere sagt end gjort.

I det øjeblik ville jeg virkelig ikke miste kontrollen, og tanken om at blive kvalt af imaginære rødder gav mig klaustrofobi.

“Pis. Hvorfor gjorde jeg det her mod mig selv?

Hvorfor kom jeg her igen? Til dette sted. Lovede jeg ikke ikke at komme tilbage?

Jeg har det alt for varmt. Er det stadig normalt? Er det stadig sundt?

De andre mennesker omkring mig er alt for højlydte. Er de allerede ved at miste forstanden? Er jeg?

Min krop føles ubehagelig.

Jeg har ondt i hovedet. Måske er der faktisk noget galt lige nu.

Musikken er for trist. Den presser mig til at gå et sted hen, hvor jeg endnu ikke ønsker at gå.“

Og jeg indså, at et spørgsmål blev ved med at køre rundt i mit hoved: 

“Skal jeg tage den ekstra dosis eller ej (vi havde alle mulighed for at tage den ekstra dosis, vi havde forberedt efter cirka en time). Havde jeg brug for mere gift? Eller var det virkelig medicin?

Vil det gøre tingene lettere og få mig til at gå dybere, eller vil det føre mig ned i vanvid?

Men jeg erkendte, at denne følelse føltes meget bekendt. Denne følelse af hverken at være inde eller ude, fastlåst i en diskussion med mig selv, lammet af frygt for ikke at vide det med sikkerhed. Senere kom jeg til at kalde dette for “venterummet”. En af facilitatorerne kom hen til mig og tjekkede ind.

“Hvad skal jeg sige? Hvad skal jeg gøre?”

 Jeg bad om 5 minutter mere til at tænke, som kom og gik. Og så gik det endelig op for mig:

Der var ikke noget rigtigt eller forkert svar. Ingen kosmisk dommer, der kunne retfærdiggøre min beslutning.

Dette var min rejse. 

Så jeg lyttede og følte, at det, jeg var kommet efter, var her for mig at finde. Jeg havde al den psilocybin, jeg havde brug for, til at virke på min hjerne. Så det, jeg havde brug for, var ikke mere substans, men at lære at træffe beslutninger som denne, selvom resultatet er usikkert. Med andre ord, Jeg var nødt til at lære at forlade dette venterum og de andre venterum i mit liv og begynde at udforske, hvad der ligger bag det. 

Jeg tog ikke top-up.

Og der var det. En øjeblikkelig følelse af lettelse og overgivelse. I dette øjeblik indså jeg også, at jeg faktisk var virkelig taknemmelig for den del af mig, der hævede sin stemme. Den del, der kender værdien af moderation og fortæller mig, når nok er nok. Det er den del, der minder mig om mine indre ressourcer, og som tager ansvar og passer på andre. Denne del af mig er ofte blevet kaldt en kujon for at holde sig tilbage. Men i det øjeblik kunne jeg se dens stille visdom og den måde, den havde beskyttet mig og guidet mig så langt. Mine næver åbnede sig, og jeg lod musikken trække mig tilbage til mine indre landskaber.

Sisyfos og hans kampesten

De næste seks timer kunne lige så godt have været et helt liv. I forskellige kapitler, episoder og øjeblikke gennemgik jeg mine mentale og følelsesmæssige landskaber, som jeg har oplevet gennem hele mit liv, fra min tidlige barndom, nutiden og min forestillede fremtid.

På et tidspunkt forestillede jeg mig selv som Sisyfos med sin kampesten, der rullede den op ad bjerget, bare for at se den rulle ned igen. Jeg følte et ønske om bare at blive stærkere og stærkere. Måske ville jeg en dag være stærk nok til at få den helt op til toppen. Måske kunne jeg endelig klare det, hvis jeg blev en kæmpe! Et spørgsmål opstod: “Hvem er det egentlig, der har brug for, at jeg er en kæmpe?”. Et øjeblik holdt jeg op med at skubbe kampestenen for at se mig omkring. Jeg var ikke alene. 

Kulissen skiftede og blev til et teater, og jeg satte mig på forreste række. En efter en trådte de mennesker, der betyder mest for mig, ind på scenen. Hver især gik de hen til mikrofonen for at sige nogle venlige ord.

Mine søskende fortalte mig, at de var stolte af deres storebror. Mine kolleger sagde, at de beundrede min kreativitet og opfindsomhed. Mine venner takkede mig for min loyalitet og kærlighed.

Og til sidst trådte min mor frem. Hun fortalte mig hun havde altid været der som vidne, selv i de øjeblikke, hvor jeg havde båret mere end rimeligt, hvor jeg havde båret det for os begge og følte mig alene om det. Selvom hun ikke kunne tage byrden fra mig dengang, så hun det, og hun vil huske det for evigt.

Min indre dommer så på mig, og jeg så tilbage. Vi delte et øjebliks forbindelse, og så var han så venlig at træde til side og lade mig tage alle disse budskaber til mig uden “men, men, men”. Det, alle disse mennesker fortalte mig, var: “Du ER allerede en kæmpe”. For alle de mennesker, der betyder noget, var jeg det, og hvad ellers betød noget? Tårer strømmede fra mine øjne, og jeg følte mig næsten skamfuld over at have været så afvisende over for den rolle, jeg allerede har. Og for at have tænkt, at alt det, jeg allerede gjorde, bare var en kamp, der aldrig førte nogen steder hen. Jeg forstod, at min indsats blev set af dem, der betyder noget. Og i det øjeblik forstod jeg, at jeg kunne føle det, samtidig med at jeg lod alle mine ambitioner om ting, jeg ønskede at opnå i denne verden, være intakte. I det mindste for en stund blev Sisyfos befriet fra sin umulige opgave.

Mariehønen

Senere, mod slutningen af rejsen, gik jeg udenfor. Da jeg lå ned og opfyldte alle stereotyper om en hippie, der begynder at kramme træer, mødte jeg en lille mariehøne. Den landede på min arm og kunne ikke finde ud af at flyve igen. Den faldt bare tilbage på min hånd, og det så ud som om dens vinger ikke fungerede ordentligt. Jeg følte med dette lille væsen og havde en overvældende følelse af, at jeg virkelig ønskede, at det skulle lykkes og ikke give op! Så naturligvis krøb mariehønen og jeg sammen og prøvede at finde en løsning! Jeg troede på det lille insekt og sendte det al min kærlighed, opmuntring og lidt lånt selvtillid. Og på et tidspunkt følte jeg, at det var klar. Vi blev enige om, at jeg ville tælle til tre.

En... to... og TRE! Den lille mariehøne løftede sig fra min finger og begav sig ud på sit eget eventyr. Da jeg så det, Jeg erkendte en dyb kilde af venlighed og omsorg, som jeg nu kunne føle som en styrke i stedet for en svaghed.. Jeg besluttede, at jeg vil tillade mere af det. Og måske var det eneste, jeg havde brug for, at høre den samme tælling til tre, som jeg lige gav denne mariehøne.

Det feminine

Lige da jeg troede, at rejsen var ved at være slut, begyndte jeg at føle noget mærkeligt i min krop. Det startede som elektriske stød i mine arme og ben og varme i brystet. Det blev mere og mere intens, indtil det blev for meget for mig at holde ud. Selvom jeg endnu ikke helt forstod, hvad det var. En af de kvinder, der faciliterede vores rejse, må have fornemmet noget og rørte forsigtigt min skulder og arm. Hun hviskede blidt et “shhh”, ligesom en mor ville gøre over for et barn.

Det var det. Det var for meget. En tsunami af følelser steg op og oversvømmede mig fuldstændigt. Jeg græd med en styrke, jeg ikke havde kendt siden jeg var barn. Bølge efter bølge skyllede gennem min krop og løste en knude, der føltes ældre end mig selv.

Men der var ingen smerte og ingen skyldfølelse. Der var kun taknemmelighed. Jeg lod mig selv falde dybere og følte mig mere tryg og stærkere, jo mere jeg gav slip. Jeg ved ikke, hvordan jeg vidste det, men i det øjeblik vidste jeg, at Jeg blev vist, hvad det betød at blive holdt af den æteriske feminine kraft selv. Dette var kilden, hvorfra alt liv ånder, og samtidig det kaos, der opløser det tilbage til intet.. Og jeg er, ligesom alle andre, en del af denne stadigt skiftende kreative strøm.  

Solnedgang

Og her var jeg, langsomt på vej tilbage til virkeligheden (i det mindste som jeg normalt kender den). Jeg tænkte, at jeg under denne rejse ville sætte mig ned, se grundigt på mit liv og min fremtid og gøre mig klar til at træffe nogle modige beslutninger. Jeg ville blive det store “træ” og havde brug for at vide, hvor jeg skulle slå rødder. Men i stedet lærte jeg, at Jeg er allerede træet Jeg prøvede så hårdt at blive. Stærk og voksende og leverer allerede skygge og frugter til de mennesker, der virkelig betyder noget. Fast plantet i livets have opdagede jeg min fødselsret til at være her.. Jeg følte mig forbundet med den samme kilde som alt liv, og lånte den samme energi. Det besvarede ikke alle mine spørgsmål, men det gav mig klarhed og en fornemmelse af, at alt, hvad jeg har brug for for at komme videre, allerede findes indeni mig, selv uden sikkerhed.

Hvis du er kommet så langt, og du er bekymret for, at svampene måske har friturestegt min hjerne, så forstår jeg det godt. Der findes ingen ord, der fuldt ud kan beskrive dette associative og hyperreelle vidensbillede, der udfolder sig for os, når vi rejser. Og der er uden tvivl lang vej endnu, før jeg kan omsætte alt det, jeg har oplevet, til reel visdom. Jeg fik et billede i hovedet af, at det er ligesom zip-filer. Ja, de indeholder allerede alle oplysninger, men de er ubrugelige uden at blive udpakket. Og denne udpakning er det, vi skal gøre i dagene, ugerne og årene efter en oplevelse som denne, under integrationen. Men hvordan?

Integration

De følgende uger var mærkelige. Mens vi stadig var i Athanor, var magien så nærværende og tydelig. Det var hellig jord, hvor livet var rent, og hvor hverdagens banaliteter ikke betød noget. Men til sidst rejste vi alle hjem. Vi vendte tilbage til arbejdet, åbnede vores e-mails, deltog i de samme gamle videomøder og fortsatte vores rutiner, som om intet var sket. Den umiddelbare “efterglød” varede et par dage mere, men så føltes det mere som om vi forsøgte at efterligne, hvordan det var at være en person, der netop havde haft en dybtgående oplevelse. Vi fortalte andre om det og ønskede at genopleve den følelse, men hver gang blev det lidt sværere at genoplive mindet fuldt ud.

Jeg sagde til mig selv, at det var en fejlslutning at forveksle mindet om en intens rejse med en reel forandring. Men det hele føltes så vagt. Hvordan “integrerer” man sig? Og hvordan ved jeg, at jeg er færdig, eller i det mindste gør fremskridt?

Så jeg gjorde, hvad jeg skulle: Jeg mødte op og delte mine oplevelser under integrationssessionerne, skrev i min integrationsdagbog, drak urtete fra min “integrationskop” og lyttede til den musik, der blev spillet på vores rejser. Men det føltes ikke som om, at nogen af disse store indsigter og følelser virkelig landede nogen steder. 

Okay, så nu var jeg et træ. Tilsyneladende. Men hvad så? Mit liv var stadig mit liv. Jeg var stadig mig.

Men som dagene gik, og jeg fik flere oplevelser og interaktioner, begyndte jeg at bemærke en lille ændring i virkeligheden, især i mine relationer. Som en fin barberkniv, der fik mig til at føle, at jeg i nogle interaktioner og relationer følte mig lidt mere afstemt og levende end før, mens jeg i andre følte, at jeg blev trukket tilbage og bremset.. Det var som at stå over for lidt forskellige versioner af mig selv, som andre mennesker havde formet og udtrykt gennem deres forventninger. Det var her, jeg begyndte at lægge mærke til den reelle indre konflikt mellem mit “gamle jeg”, der gjorde sit bedste for at fortsætte med at leve efter de samme mønstre som før, og advarede mig om at give slip på den stabilitet og sikkerhed, det gav mig. Og så var der det “nye jeg”, som allerede eksisterede før EvoSHIFT, men som nu havde fået så meget mere styrke og selvtillid, at det var klar til at frigøre sig.

Det er det, der er udfordrende ved reel forandring. Det er næsten aldrig en problemfri overgang fra A til B. Normalt skal vi igennem denne ubehagelige flaskehals imellem, hvor vi samtidig oplever spænding og forundring over alt det, der nu er muligt, samt tab og sorg over det, vi må give slip på. Ah! I det øjeblik indså jeg, at der faktisk skete en hel del, som boblede og ulmede under overfladen. Jeg var lige i venteværelset. Og denne gang var jeg klar til det, der ventede på den anden side..

Cocoon

Jeg tog til en festival i en skov ved en sø. Det var ikke en almindelig techno-rave, men mere en festival, der kunne være en naturlig fortsættelse af EvoSHIFT-rejsen. Fri for hverdagens rutiner og roller blev det en legeplads for mit “nye jeg”. Et sted at strække sig, snuble og blive stærkere. Med nye ansigter, spontan leg og uventede øjeblikke bød det på utallige muligheder for at øve det, jeg havde lært: at forblive jordnær i usikkerheden, åbne mig for forbindelse og møde verden med en lettere og mere generøs ånd.

Den vigtigste af disse erfaringer var at lære at leve med ubehag, give plads til usikkerhed og acceptere paradokser i stedet for at flygte ind i undvigelse. Festivalen blev en slags samtale med kaos. En samtale, der viste mig, hvordan jeg kunne stole på dens rytme, og hvordan den, hvis jeg forblev åben, kunne afsløre gaver og indsigter, der gik langt ud over, hvad analyse og kontrol nogensinde kunne frembringe.

Det var der, at jeg for første gang oplevede en følelsesmæssig indsigt i et dilemma i mit liv, som understøttede meget af usikkerheden omkring alt andet. Det var sandsynligvis det centrale dilemma, der i første omgang førte mig til EvoSHIFT. Og denne gang var svaret ikke vagt og metaforisk, men klart og handlingsorienteret. Fra et sted med indre klarhed vidste jeg, hvad jeg skulle gøre. Og jeg fandt den indre styrke til at acceptere og byde velkommen til alle de følelser, som jeg bliver nødt til at tillade mig selv at føle, når jeg først. Jeg følte, at kokonen brød op.

Nu, hvor jeg skriver det sidste afsnit, er der gået næsten tre måneder siden EvoSHIFT, og jeg ser tilbage på alt det, der er sket i mit liv. Jeg har lyst til at rejse tilbage i tiden og vise mit tidligere jeg rundt. Fortælle ham om alt det, han kan se frem til, og at han ikke skal være bange. Samtidig ved jeg, at dette kun er begyndelsen, og at der er en fremtidig version af mig, der sandsynligvis vil komme her og fortælle mig det samme igen. Jeg ved nu, at livet vil fortsætte med at omforme sig selv gennem bølger og tidevandsbølger. Men jeg føler mig klar nu, da jeg har lært at bøje mig, at vokse, med rødder, der er fast forankret i jorden. Og hvis jeg ikke ved, hvad fremtiden bringer, ved jeg nu præcis, hvor jeg skal lede.

“I dybet af mine sår, i det jeg havde kaldt “mørke”, fandt jeg et strålende lys, der nu leder mig i kamp. Jeg blev en kriger, da jeg vendte mig mod mig selv og begyndte at lytte.”

Fra digtet af Jeff Foster, der blev læst op for os før ceremonien