Löysin rauhan pelkoni kanssa, etten ole tarpeeksi hyvä - Evolute Psilocybin matkakertomukset - Leon

"Voi, kallisarvoinen tietoisuus, olet kaikki, mitä minulla on. Ikkunani maailmaan. Minun on suojeltava sinua kuin omaa lastani."

Nämä olivat ensimmäiset asiat, jotka tajusin matkan aikana. Tuolloin minulla ei ollut aavistustakaan siitä, että menettäisin traagisesti tajuntani hallinnan matkan aikana. Mutta asiat tärkeysjärjestyksessä.

Miten ylipäätään päädyin osallistumaan retriittiin?

Olen nyt 27-vuotias ja olen viettänyt viime vuosina paljon aikaa miettien itseäni ja menneisyyttäni. Itsetutkiskelun kautta olen huomannut, että minulla on usein ajatuksia, jotka huolestuttavat minua. Näiden ajatusten ytimessä on tunne siitä, etten ole tarpeeksi hyvä.

Esimerkiksi psykologian opintojen jälkeen aloin työskennellä johtajakouluttajana keskisuuressa yrityksessä. Rakastan työtäni ja olen kiitollinen siitä, että sain ottaa vastuuta niin varhain. Mutta samalla tajusin, miten pelkoni rajoitti minua. Kun puhuin ryhmien edessä, kuuntelin itseäni ja tarkistin, oliko siinä, mitä sanoin, järkeä. Jopa yksityiselämässäni tunsin usein epävarmuutta siitä, olinko tarpeeksi hyvä ystävilleni ja läheisilleni. Kaikissa näissä tilanteissa en ollut täysin läsnä tilanteessa, vaan keskitin suuren osan huomiostani itseeni. Rationaalisella tasolla pystyin vakuuttamaan itselleni vakuuttavasti, että kaikki oli kunnossa. Saan erinomaista palautetta töissä, minulla on paljon ystäviä, jotka arvostavat minua, ja olen yksi selvästi etuoikeutetuista ihmisistä maailmanlaajuisesti. Voin pitää itseäni aika onnekkaana. Mutta rationaalisen pinnan alla oli joskus irrallisuuden, tyhjyyden ja riittämättömyyden tunne. Minusta tuntui, etten enää päässyt "normaaleja" rationaalisia polkuja pitkin mihinkään.

Minulla oli jo kokemusta psykedeeleistä. Tiesin, että psykedeelit voisivat auttaa minua löytämään uusia näkökulmia rationaalisen näkökulmani ulkopuolelle. Näkökulmia, joita on vaikea sanallistaa ja joita voi siksi kuvata vain rajoitetusti näillä sanoilla. Kaipasin tasoa, joka antaisi minun maistaa, tuntea ja käsittää pelkoni kaikilla aisteillani. Aiemmilla matkoilla asetelma oli kuitenkin liian hektinen, paljon sosiaalista kanssakäymistä stimuloivassa ympäristössä. Huomioni keskittyi enemmän ulospäin. Kun kuulin, että Evolute Institute-retriittimatkan aikana ei olisi vuorovaikutusta ja että makaisin kotoisalla patjalla unimaski päällä, minua kiehtoi ajatus sukeltaa syvälle omaan tietoisuuteeni.

Psykedeeliseen retriittiin valmistautuminen -

Nämä viikot olivat jännittäviä ja intensiivisiä. Evolute-tiimi piti erittäin tärkeänä sitä, että jokainen keskittyi etukäteen itseensä ja muotoili selkeän aikomuksen matkaa varten. Lopullisen aikomuksen löytämiseksi oli erilaisia panostuksia ja valmennuksia.

Kun olin käsitellyt useita asioita viikkojen aikana, lopullinen aikomukseni oli: "Haluan löytää sisäisen rauhan pelkoni kanssa siitä, etten ole tarpeeksi hyvä.“

Tiimi varmisti, että kaikki osallistujat tutustuivat toisiinsa etukäteen. Kolmessa intensiivisessä zoom-istunnossa jaoimme jo varhain intiimejä asioita, nauroimme yhdessä ja rakensimme koskettavan läheisyyden suuresta etäisyydestä huolimatta. Minusta tuntui, että retriitin jännitys kasvoi jokaisen istunnon ja jokaisen muiden kanssa käydyn keskustelun myötä, ja jossain vaiheessa se oli lähes sietämätöntä.

Onneksi viikonloppu vihdoin koitti. Kun saavuin paikalle, tuntui kuin olisin tuntenut muut osallistujat ja johtoryhmän jo vuosia. Ei ollut pitkä aika saapua. Ei tylsää psykologisen turvallisuuden rakentamista. Tunsin oloni heti kotoisaksi. Tähän vaikuttivat myös Athanor-keskuksen kaksi isäntää. He tarjosivat meille kevyttä, hienostunutta ja yksinkertaisesti herkullista ruokaa koko retriitin ajan. Toinen hyvän olon tekijä oli aistikkaasti ja viihtyisästi sisustetut seminaarihuoneet - mukavat tyynyt, peitot (tarvittaessa useita) ja kynttilät. Mikään ei puuttunut, ja pystyin yksinkertaisesti vaipumaan retriittiin. Minusta oli erittäin miellyttävää, ettei ollut mitään tiettyä esityslistaa. Minusta tuntui, että pystyin luottamaan tiimiin heti alusta alkaen. Näin pystyin paneutumaan jokaiseen harjoitukseen täysin siinä hetkessä ilman huolta siitä, mitä seuraavaksi tapahtuisi.

Seremonian päivä

"Irti päästäminen" oli keskeinen motiivi retriitille ja erityisesti matkalle. Koska nautin siitä, etten tiennyt tarkalleen, mitä tulisi tapahtumaan, en halua mennä liian yksityiskohtaisesti yksittäisiin tapahtumiin. Haluaisin kuitenkin kertoa muutamia yleisiä kohokohtia.

Vaikka psykedeelinen kokemus oli monien pääpaino Evolute Retreat -ohjelmaan ilmoittautuessa, minuun teki erityisen vaikutuksen se omistautuminen ja vakavuus, jolla muut ohjelmakohteet oli valmisteltu ja liitetty mukaan.

Yhdessä päivässä tapahtui paljon. Päivä alkoi yleensä lempeällä joogaharjoituksella, jota seurasi meditaatio. Tämä aloitus auttoi minua pääsemään tietoisesti päivään mukaan heräämisen jälkeen. Aamiaisen jälkeen oli paljon erilaisia harjoituksia, jotka olivat hyvin tasapainossa. Mielen panostuksen ja pohdinnan lisäksi oli harjoituksia keholle ja myös sielulle. Tämä sopi minulle täydellisesti, sillä pystyin löytämään uusia lähestymistapoja tietoisuuteeni tavanomaisen rationaalisen lähestymistapani rinnalla. Vaikka jotkut harjoitukset tuntuivat aluksi vierailta, pystyin ottamaan niistä kaikista jotain irti ja tutustumaan itseeni monin uusin tavoin. Ryhmä onnistui luomaan ryhmään psykologisen turvallisuuden erityisellä tavalla niin, että kaikki tunsivat olonsa mukavaksi myös aluksi oudoilta tuntuneiden harjoitusten kanssa. Jotkut harjoitukset, kuten ilmaisutanssi tai hengitystyö, koskettivat minua niin paljon, että olin syvästi liikuttunut ja kiehtoutunut niiden aikana ja niiden jälkeen. Integroin edelleen joitakin näistä harjoituksista jokapäiväiseen elämääni. Välillä oli riittävästi aikaa pohtia aikomustani päiväkirjojen ja valmennuksen avulla.

Matkaa edeltävä jännitys lisääntyi yhdessä tekemiemme harjoitusten ja keskustelujen myötä, ja se saavutti huippunsa juuri ennen matkaa. Nyt haluaisin kertoa muutaman sanan itse matkasta ja siitä, mitä opin siitä aikomukseni kannalta. Haluaisin lisätä, että kokemuksen kuvaamisessa menee paljon hukkaan.

Matkani kävi läpi monia eri vaiheita. Seisottuani aluksi kiitollisena ja nöyränä oman tietoisuuteni edessä, siirryin vaiheeseen, jonka koin pimeäksi. Valitsin aktiivisesti aiheita, joita halusin pohtia ja joihin halusin empatiaa, kuten hieman uinuva suhde äitiini - tai tyttöystäväni vaikea menneisyys.

Mutta sillä hetkellä kaikki tuntui merkityksettömältä. Tunsin itseni tyhjäksi. Tunteeton. Ilman empatiaa. Vähitellen tunsin oloni yhä huonommaksi. Negatiiviset ajatukset tulvivat minuun: "Oletko nyt käyttänyt rahaa tähän? Mitä sinun pitäisi sanoa kotona siitä, mitä olet oppinut? Että kaikki on oikeastaan merkityksetöntä eikä siinä ole mitään järkeä?" Negatiivinen kierre johti minut syvään kuoppaan. Olin yksinäinen, erossa ja masentunut - kaikki tunteita, joita en normaalisti tunnistanut. "Tämä en ole minä", ajattelin itsekseni. Olen yleensä optimistinen ja hyväntuulinen. Minulle lasi on aina puoliksi täynnä. Se, mitä en tuolloin tajunnut, oli se, että olin juuri keskellä aikomustani kohdata pelkoni. En tuntenut oloani tarpeeksi hyväksi ja olin vastaavasti ankara itselleni. Näin itseni tunteettomana epäonnistujana, jolla ei ollut sankaritarinaa kerrottavana matkan jälkeen.

Kun tajusin tämän, rauhoitin itseni. "Rentoudu vain. Sinulla on vielä paljon aikaa. Lakkaa yrittämästä hallita matkaasi itse." Otin itseäni hellästi kädestä kiinni ja tajusin, miten voisin sukeltaa syvemmälle matkaani. Aloin yhä enemmän ottaa yhteyttä kohtaamiini ihmisiin itsessäni ja pystyin jälleen tuntemaan empatiaa ja yhteyttä itseeni ja muihin. Hyvin iloiset jaksot vuorottelivat tuskallisten ja ahdistavien jaksojen kanssa. Välillä oli myös vaiheita, jolloin olin taas ankara itselleni. Halusin tuntea enemmän, olla enemmän yhteydessä elämäni ihmisiin. Mutta siitä lähtien pidin näitä vaiheita oppitunteina, joiden aikana voisin kokeilla vasta hankittua lempeyttäni ripauksella huumoria. "On inhimillistä haluta kaikkea kerralla. Nojaa taaksepäin, Leon. Olemme alueella, jossa otat ensiaskeleitasi. Ohjaan sinua varovasti ja katsomme kaiken rauhassa.

Se, mikä on, on. Mikä ei ole, ei ole." Itsevarma rauhallisuus teki minulle hyvää. Ajan myötä opin yhä paremmin rauhoittamaan itseni ja hyväksymään itseni. Minulla oli mukanani ystävä, joka seurasi minua rakastavasti. Tuo hyvä ystävä olin minä itse.

Aloin nähdä itseni yhä enemmän vahvan puun kaltaisena - tukevasti juurtuneena ja monien vahvuuksien omaavana. Tuntui kuin pystyisin pitämään kaiken ympärilläni olevan kärsimyksen puun kautta. Tunsin syvän yhteyden ympäristööni. Matkan loppupuolella minussa heräsi leikkisä ja humoristinen puoli. Kapellistin iloisesti laulujen mukana ja olin täynnä hauskoja ajatuksia. Matka oli tunteiden vuoristorataa, ja lopussa tunsin itseni hyvin uupuneeksi kaikesta kokemastani. Samalla olin syvästi inspiroitunut ja liikuttunut - sekä omasta kokemuksestani että nähdessäni muiden osallistujien uupuneet mutta täytetyt kasvot. Pystyin eläytymään heidän matkaansa heidän kasvoillaan ja tunsin vahvaa yhteyttä. Ja olin kiitollinen johtoryhmälle, joka kantoi minua koko matkan ajan. He olivat tukenani henkisesti vaikeissa vaiheissa.

Tulossa takaisin

Matkan jälkeen nautin illasta muiden kanssa. Seuraavana päivänä jaoimme matkojamme, ja olin häkeltynyt matkojen moninaisuudesta ja siitä, miten perustavanlaatuisia asioita ihmiset olivat kokeneet. Tajusin, ettei välttämättä oivallusten sisältö koskettanut minua niin paljon. Jos yksittäiset oivallukset kirjoitettaisiin paperille, toinen niitä lukeva henkilö luokittelisi ne ei mullistaviksi, ehkä jopa banaaleiksi. Kuitenkin jokainen, joka näki valoisat silmät ja tunteet, joilla yksittäiset ihmiset kertoivat matkoistaan, tunsi, että he eivät ainoastaan ymmärtäneet jotain syvällistä itselleen, vaan myös kokivat ja tunsivat sen. Matka vaikutti visuaaliselta todisteelta, joka puuttuu, kun on vain rationaalisesti vakuuttunut jostakin asiasta, mutta ei ole sisäisesti liikuttunut.

Ja miten voin muutama viikko retriitin jälkeen? Olenko löytänyt sisäisen rauhan pelkoni kanssa siitä, etten ole tarpeeksi hyvä? Ensinnäkin: tämä pelko on edelleen olemassa. On hetkiä, jolloin lankean takaisin vanhaan malliin ja asetan itselleni lähes saavuttamattomia vaatimuksia. Mutta niistä on tullut paljon harvinaisempia. Katson itseäni ja pelkoa eri silmin. Kun se ilmenee, nautin melkeinpä siitä, että saan itseni kiinni. Kiitän itseäni ja elämää tästä mahdollisuudesta harjoitella. Noina hetkinä muistutan itseäni siitä, että olen elämäni tärkein ihminen. Ennen retriittiä tuo lause olisi tuntunut ylimieliseltä ja itsekeskeiseltä. Nyt se tuntuu täysin luonnolliselta. Retriitti osoitti minulle, että itselleni ankara kohtelu johtaa syyllisyyden tunteeseen ja erottaa minut itsestäni ja ympäristöstäni. Tajusin, että tietoisuuteni on ainoa pääsy minuun ja kaikkeen, mikä ympäröi minua. Avain tietoisuuteeni on itsemyötätunto. Olen oivaltanut, että olen rakastettava ja siksi haluan kohdella itseäni rakkaudella. Kun sisäinen kriitikko tulee äänekkääksi, haluan ottaa sen syrjään kaikella rakkaudellani ja halata sitä. Tämä asenne on minulle vielä uusi, ja se vaatii lisää huolenpitoa ja harjoittelua. Haluan antaa itselleni aikaa siihen.

Jopa tyhjyys, jota pidin epämiellyttävänä matkan alussa, osoitti minulle jälkikäteen paljon. Se näytti minulle äärimmäisessä muodossa, mitä voi tapahtua, jos vien itsekriittisen käyttäytymiseni äärimmilleen. Toisaalta pystyin oivaltamaan, että huolimatta matkan aikaisesta vakaumuksestani, jonka mukaan tämä tyhjyys ei kuulu minulle, sillä on paikkansa elämässäni. Tyhjyys on itse asiassa osa minua. Se ei vain ollut koskaan saanut tilaa elämässäni, ja siksi se oli jo varhain irrottautunut siitä.

Tänään tiedän, että haluan antaa sille tilaa, koska toisella puolella se antaa täydellisyydelle mahdollisuuden täyttää sen. Ilman tyhjyyttä ei ole tilaa täyteydelle. Tämän puolen tukahduttaminen tukahduttaa elävyyteni. Tämä oivallus sai minut uteliaaksi siitä, mitä muita osia itsestäni olen elämäni aikana irrottanut. Siitä lähtien olen työstänyt sisäisiä varjojani löytääkseni ne ominaisuudet, jotka muodostavat inhimillisen olemassaoloni. Yksi asia, joka auttaa minua paljon tässä, on ilmaiseva tanssi. Sen avulla voin antaa tilaa tunteille, jotka muuten usein työnnän syrjään arjessa. Esimerkiksi tanssissa suren säännöllisesti sitä ihannetta, joka haluaisin olla. Tällä tavoin hyvästelen vähitellen ihanne-minäni. Tämä tuntuu minusta kokonaisvaltaisemmalta kuin vain järkeillä, miksi olen hyvä tyyppi.

Tämä on auttanut minua myös toisessa asiassa. Viime vuosina olen huomannut, miten jotkut persoonallisuuteni osa-alueet ovat muuttuneet. Olen esimerkiksi huomannut, että ekstrovertti puoleni, joka oli ennen hyvin voimakas, on saanut rinnalleen yhä enemmän introvertteja osia. Elämässäni ennen Evolute-retriittiohjelmaa kysyin usein itseltäni: "Millainen olet oikeasti nyt? Introvertti vai ekstrovertti?" Halusin sijoittaa itseni tarkasti ja ennustettavasti jatkumolle eri tilanteita varten. Nyt tiedän, etten ole introvertti enkä ekstrovertti. Olen molempia. Ei, olen oikeastaan kaikkea. En halua kiinnittyä. Haluan olla joustava ja sallia itseni olla mitä tahansa milloin tahansa. Niin haluan olla myös vuorovaikutuksessa muiden ihmisten kanssa. Ajatus siitä, että me ihmiset olemme täydellisiä alusta alkaen, on minusta inspiroiva. Menetämme tämän oivalluksen vähitellen elämässä, ja siitä lähtien etsimme täydellisyyttä. Ajatus siitä, että kaikki on jo olemassa, antaa minulle rauhaa itseä epäilevinä hetkinä.

Matkan jälkeen olin ilahtunut siitä, miten tiimi tuki meitä havaintojemme integroimisessa jokapäiväiseen elämään. Oli aistittavissa, että he todella välittivät jokaisen meistä kehittymisestä. Olin erityisen kiitollinen hyödyllisistä kirjasuosituksista ja ehdotuksista aiheista, joita voisin tutkia lisää. Minusta oli miellyttävää, että länsimaisen kirjallisuuden lisäksi mukana oli myös monia ajatuksia itäisistä perinteistä. Myös muiden kanssa retriitin jälkeen pidetyt integraatioistunnot olivat hyödyllisiä. Minulle merkitsi paljon nähdä muut osallistujat uudelleen ja puhua yhdessä kokemuksistamme. En voi kiittää tarpeeksi koko ryhmää ja jokaista osallistujaa siitä, että he tekivät ohjelmasta minulle niin erityisen kokemuksen. Sillä on paikka syvällä sydämessäni ja se elää minussa. Suosittelen sitä lämpimästi kaikille, jotka ovat kiinnostuneita vakavasta henkilökohtaisesta kehityksestä. Minulla on tunne, että olen retriitin kautta jonkin hyvin syvällisen asian jäljillä.