“ On dit qu'il faut ressentir un appel ” – Rapports de voyage avec la psilocybine d'Evolute – Maximilian

On dit qu'il faut ressentir une “ vocation ”.”

Je ne suis toujours pas sûr que je me sentirais à l'aise de dire à voix haute : “ Les champignons m'appelaient ”. Mais cela témoigne d'une intuition plus profonde selon laquelle nous connaissons peut-être déjà, au fond de nous, les réponses aux questions qui nous empêchent de dormir la nuit. Se sentir appelé à un voyage psychédélique signifie en réalité qu'une voix en nous veut être entendue et cherche un moyen de s'exprimer.. 

Lorsque j'ai ressenti cet appel, je me trouvais dans un étrange no man's land de transformation où un nouveau “ moi ” était déjà en train de naître, mais où l“” ancien moi » s'accrochait désespérément à son statut. 

À ce moment-là, toutes les pièces du puzzle de ma vie, mon travail, mes relations, mon appartement, la façon dont je dépensais mon temps et mon énergie, ne s'emboîtaient plus. J'ai réfléchi longuement à la manière d'apporter un changement nécessaire et j'ai compris que la réponse ne viendrait pas en réfléchissant davantage, mais en me permettant de ressentir vraiment ce qui était déjà vrai. Et je ne pouvais m'empêcher de penser que je trouverais peut-être une partie de cela à l'autre bout du voyage promis par EvoSHIFT. 

Pourquoi EvoSHIFT m'a interpellé

Même si je suis devenu un peu plus tolérant et ouvert au mystère (pas au mysticisme !) en mûrissant et en dépassant ma phase de rébellion juvénile, je me considère toujours, au fond de moi, comme un rationaliste acharné. J'ai étudié les sciences cognitives et je me suis plongé dans les théories sur les fondements neurologiques de notre construction personnelle, de nos croyances et comportements habituels, et j'étais ouvert aux preuves des effets positifs que les psychédéliques peuvent avoir dans les bonnes circonstances. Ce à quoi je ne suis certainement PAS ouvert, ce sont les “ esprits des champignons ” qui me parlent, l“” ascension vers le plan astral “ lorsque je prends des psychédéliques, ou le fait de voir à travers les ” chiffres en cascade de la simulation matricielle “ lorsque je lèche le bon crapaud de la bonne manière... (recherchez ” DMT laser » sur YouTube si vous voulez explorer ce terrier de lapin...). 

Comme le monde du travail intérieur et du travail psychédélique est souvent associé au mystique et au chamanique, j'avais du mal à m'y intéresser sans avoir l'impression de sombrer dans un délire marginal lié à la drogue, déguisé en travail intérieur. C'est là que Evolute Institute m'a semblé vraiment différent. Dès le début, ils ont fait preuve d'une grande précision et d'une grande prudence quant au potentiel de la psilocybine et d'autres formes d'altération de la conscience, faisant preuve d'humilité épistémique lorsque cela était approprié. On ne m'a pas promis une solution miracle à base de champignons magiques et l'accent a été clairement mis sur le travail intérieur pendant les semaines et les mois qui ont entouré l'immersion psychédélique, plutôt que sur la substance elle-même. Voilà quelque chose qui pouvait convenir à mon esprit sceptique !

La préparation

Environ un mois avant la retraite, j'ai rencontré pour la première fois les autres participants de mon groupe, qui ne pouvait être plus éclectique. Mes compagnons de voyage venaient de plusieurs pays d'Europe et d'ailleurs, certains étaient encore dans la vingtaine, d'autres avaient largement dépassé la soixantaine. Dans n'importe quel autre contexte, on aurait pu penser que nous n'avions rien en commun, et pourtant, presque immédiatement, j'ai senti que nous commencions à tisser un espace commun, ou “ conteneur ”, comme l'appellent les membres d'Evolute, dans lequel on pouvait dire des choses qui, autrement, ne pouvaient être dites. “ Là-dedans ”, nos emplois, nos titres et les choses banales n'avaient pas d'importance, et nous étions plutôt disposés à dire ce que nous avions sur le cœur, mais aussi à nous entraîner à écouter pleinement les autres.

Lors de notre première séance de groupe en direct, nous avons parlé de définir une intention pour notre parcours. Nous avons appris qu'une bonne intention doit agir comme une boussole, nous guidant dans notre cheminement vers l'inconnu. Bien avant le début officiel du programme, j'ai commencé à réfléchir à une intention valable. De manière presque académique, comme si je formulais le titre d'une thèse de doctorat, et je pensais avoir une assez bonne idée de ce que cela pourrait être. Mais après la séance, j'ai recommencé à réfléchir. Il y avait l'intention que je me sentais à l'aise de partager et d'exprimer à haute voix, car elle était sûre et claire. Et puis il y avait une intention que la voix plus discrète en moi voulait faire remonter à la surface. J'ai réussi à négocier un compromis qui ne dérangeait pas trop mon ego, mais qui assurait également à cette voix plus discrète qu'elle aurait une chance d'être entendue. Mon intention est devenue : “ Montre-moi comment je peux être plus résolue, comme un arbre, et moins frénétique, comme une abeille ”. Le plus étrange, c'est que bien avant le début du voyage psychédélique, j'ai commencé à avoir une idée des réponses qui se cachaient derrière cette question.

La cérémonie

Quelques semaines plus tard, nous nous sommes tous retrouvés dans le magnifique centre de retraite d'Athanor. C'était un week-end d'été radieux et tout semblait si accueillant et chaleureux, comme si rien ne pouvait jamais aller de travers dans cet endroit. Le deuxième matin, après une journée passée à arriver, à nous installer et à tisser des liens avec les autres, le jour de la cérémonie de la truffe est arrivé.

Malgré l'atmosphère calme et les exercices d'ancrage du matin, j'étais anxieuse et mes pensées se sont mises à s'emballer. Je pense que les autres l'ont ressenti aussi. Il est rare d'être confronté à quelque chose d'aussi imprévisible et puissant, comme une expérience où la personne qui entre n'est peut-être plus tout à fait la même qui en ressort. 

Peu après midi, le moment était venu. Nous nous sommes rassemblés autour d'une table près de la “ Moon Chapel ”, un nom qui semblait parfaitement convenir à ce que j'imaginais être notre rampe de lancement. 

Nous avons mesuré et moulu nos propres truffes alors que l'atmosphère commençait à devenir de plus en plus sérieuse. Manipuler les truffes donnait l'impression d'approcher un animal sauvage, pour finalement découvrir qu'il était doux. Pendant que nos thés (et soupes) à la truffe infusaient, nous nous sommes rassemblés pour une dernière promenade silencieuse jusqu'au stonehenge. Le silence était électrique, chacun commençant à se concentrer sur lui-même. Puis vint le moment de boire notre thé à la truffe. À chaque gorgée, je sentais tourner dans ma tête la boucle mentale angoissante “ est-ce que je ressens quelque chose ? ” et “ dans quoi me suis-je embarqué ? ”. Je suis allé aux toilettes une dernière fois pour calmer mes nerfs, et en revenant, j'ai vu la lumière du soleil commencer à scintiller à la fenêtre. 

Quelque chose d'important allait se produire. Je me souviens avoir pensé : “ Tous les systèmes sont prêts, nous sommes prêts pour le décollage... ”. Je me suis allongé et j'ai regardé mon animateur, qui m'a fait un dernier signe de tête rassurant et m'a souri, ce qui m'a donné le dernier peu de courage dont j'avais besoin pour mettre le masque pour les yeux et m'allonger.

Mon parcours

Le jardin

Je m'attendais vraiment à être propulsé dans l'espace. Ma seule et unique expérience psychédélique avec le LSD avait commencé comme une accélération à une vitesse hyper rapide pour un voyage dans les profondeurs de l'espace. Mais cette fois-ci, c'était très différent. Alors que la personnalité beaucoup plus douce et mystérieuse des truffes se révélait à ma conscience, j'ai compris que ce voyage ne m'emmènerait pas loin, mais me ramènerait chez moi. 

Alors que “ Cello Blue ”, de David Darling, jouait, j'ai d'abord été accueilli dans un vaste jardin. Mon corps est devenu de plus en plus lourd, tandis que les racines des arbres anciens commençaient à m'envelopper. Pendant un instant, j'ai lutté, essayant de résister à l'attraction vers la terre. Mais j'ai compris le message : les truffes voulaient que je donne mon corps au jardin et que je m'abandonne complètement. Ce n'est qu'alors que je pourrais poursuivre mon voyage. J'ai donc essayé de les laisser faire. Mon corps s'enfonçait de plus en plus profondément dans le réseau infini de racines dans la terre du jardin. Mais juste avant d'être complètement immergé, quelque chose s'est réveillé en moi. J'ai serré les poings et le jardin a disparu instantanément. 

La salle d'attente

Je me suis retrouvé propulsé dans une étrange zone frontière entre le monde psychédélique et la réalité extérieure. Une partie de moi savait qu'il ne s'agissait “ que ” d'une résistance. Une autre partie s'est lancée dans un combat pour sa survie. Mon ego avait monté le volume et avait déclenché une violente dispute avec moi-même. Je n'arrêtais pas de me répéter :

“ Abandonne-toi simplement.

Il suffit de recevoir.

Restez simplement ancré. “

Tout cela est plus facile à dire qu'à faire.

À ce moment-là, je ne voulais vraiment pas perdre le contrôle et l'idée d'être étranglé par des racines imaginaires me donnait une sensation de claustrophobie.

“ Merde. Pourquoi est-ce que je m'infligeais ça ?

Pourquoi suis-je revenu ici ? À cet endroit. N'avais-je pas juré de ne plus jamais revenir ?

J'ai beaucoup trop chaud. Est-ce normal ? Est-ce sain ?

Les autres personnes autour de moi sont beaucoup trop bruyantes. Sont-elles déjà en train de perdre la tête ? Et moi ?

Je me sens mal physiquement.

J'ai mal à la tête. Peut-être que quelque chose ne va vraiment pas en ce moment.

La musique est trop triste. Elle me pousse à aller là où je ne veux pas encore aller.“

Et je me suis rendu compte qu'une question tournait en boucle dans ma tête : 

“ Dois-je prendre la dose supplémentaire ou non (nous avions tous la possibilité de prendre la dose supplémentaire que nous avions préparée après environ une heure) ? Avais-je besoin d'une plus grande quantité de poison ? Ou s'agissait-il vraiment d'un médicament ?

Cela facilitera-t-il les choses et me permettra-t-il d'aller plus loin, ou me plongera-t-il dans la folie ?

Mais j'ai reconnu que ce sentiment m'était très familier. Ce sentiment de ne pas être ni dedans ni dehors, coincé dans une dispute avec moi-même, paralysé par la peur de ne pas savoir avec certitude. Plus tard, j'ai appelé cela la “ salle d'attente ”. L'un des animateurs est venu me voir et m'a demandé comment j'allais.

“ Que dois-je dire ? Que dois-je faire ? ”

 J'ai demandé 5 minutes supplémentaires pour réfléchir, qui sont passées. Et puis, j'ai enfin compris :

Il n'y avait pas de bonne ou de mauvaise réponse. Aucun juge cosmique pour justifier ma décision.

C'était mon voyage. 

Alors j'ai écouté, et j'ai senti que ce que je venais chercher était là, à ma portée. J'avais toute la psilocybine nécessaire pour agir sur mon cerveau. Ce dont j'avais besoin, ce n'était pas davantage de substance, mais d'apprendre à prendre ce genre de décisions, même si le résultat est incertain. En d'autres termes, Je devais apprendre à quitter cette salle d'attente, ainsi que les autres salles d'attente de ma vie, et commencer à explorer ce qui se cache derrière. 

Je n'ai pas pris le supplément.

Et voilà. Un sentiment instantané de soulagement et d'abandon. À ce moment-là, j'ai également réalisé que j'étais vraiment reconnaissante envers cette partie de moi qui avait élevé la voix. Celle qui connaît la valeur de la modération et me dit quand il faut s'arrêter. C'est la partie qui me rappelle mes ressources intérieures, qui prend ses responsabilités et qui se soucie des autres. Cette partie de moi a souvent été qualifiée de lâche parce qu'elle se retenait. Mais à ce moment-là, j'ai pu voir sa sagesse tranquille et la façon dont elle m'avait protégée et guidée jusqu'ici. J'ai desserré les poings et j'ai laissé la musique me ramener dans mon paysage intérieur.

Sisyphe et son rocher

Les six heures qui ont suivi auraient très bien pu durer toute une vie. Au fil des chapitres, des épisodes et des moments, j'ai parcouru les paysages mentaux et émotionnels de mon existence, depuis ma petite enfance jusqu'à mon présent et mon avenir imaginé.

À un moment donné, je me suis imaginé être Sisyphe avec son rocher, le faisant rouler jusqu'au sommet de la montagne, pour le voir redescendre aussitôt. J'ai ressenti le désir de devenir de plus en plus fort. Peut-être qu'un jour, je serais assez fort pour l'amener jusqu'au sommet. Peut-être que si je devenais un géant, j'y arriverais enfin ! Une question m'est venue à l'esprit : “ Qui a vraiment besoin que je sois un géant ? ”. Pendant un instant, j'ai arrêté de pousser le rocher pour regarder autour de moi. Je n'étais pas seul. 

Le décor a changé et s'est transformé en théâtre, et je me suis assis au premier rang. Une à une, les personnes qui comptent le plus dans ma vie sont montées sur scène. Chacune s'est approchée du micro pour prononcer quelques mots aimables.

Mes frères et sœurs m'ont dit qu'ils étaient fiers de leur grand frère. Mes collègues m'ont dit qu'ils admiraient ma créativité et mon ingéniosité. Mes amis m'ont remercié pour ma loyauté et mon amour.

Et finalement, ma mère s'est avancée. Elle m'a dit Elle avait toujours été là pour témoigner, même dans les moments où j'avais porté plus que ce qui était juste, où j'avais porté pour nous deux, et où je m'étais senti seul à le faire.. Même si elle n'a pas pu me soulager à ce moment-là, elle l'a vu et s'en souviendra pour toujours.

Mon juge intérieur m'a regardé, et je l'ai regardé en retour. Nous avons partagé un moment de connexion, puis il a eu la gentillesse de s'effacer pour me permettre d'assimiler pleinement tous ces messages, sans “ mais, mais, mais ”. Ce que toutes ces personnes me disaient, c'était : “ Tu ES déjà un géant ”. Pour toutes les personnes qui comptent, je l'étais, et qu'est-ce qui importait d'autre ? Les larmes me sont montées aux yeux et j'ai presque eu honte d'avoir été si dédaigneux envers le rôle que je joue déjà. Et d'avoir pensé que tout ce que je faisais déjà n'était qu'un rocher qui ne menait nulle part. J'ai compris que mes efforts étaient remarqués par ceux qui comptent. Et à ce moment-là, j'ai compris que je pouvais ressentir cela, tout en conservant intactes toutes mes ambitions pour ce que je voulais accomplir dans ce monde. Pendant un moment au moins, Sisyphe a été libéré de sa tâche impossible.

La coccinelle

Plus tard, vers la fin du voyage, je suis sortie dehors. Alors que j'étais allongée, incarnant tous les clichés d'une hippie qui commence à embrasser les arbres, j'ai rencontré une petite coccinelle. Elle s'est posée sur mon bras et n'arrivait pas à redécoller. Elle n'arrêtait pas de retomber sur ma main et semblait avoir des problèmes avec ses ailes. J'ai eu de la compassion pour ce petit être et j'ai ressenti un désir irrésistible de l'aider à réussir et à ne pas abandonner ! Alors, naturellement, la coccinelle et moi nous sommes blottis l'un contre l'autre et avons essayé de trouver une solution ! J'ai cru en ce petit insecte et lui ai envoyé tout mon amour, mes encouragements et un peu de confiance empruntée. Et à un moment donné, j'ai senti qu'il était prêt. Nous avons convenu que je compterais jusqu'à trois.

Un... deux... et TROIS ! La petite coccinelle s'est envolée de mon doigt et s'est lancée dans sa propre aventure. En le regardant, J'ai reconnu en moi une profonde source de gentillesse et d'attention que je pouvais désormais considérer comme une force plutôt que comme une faiblesse.. J'ai décidé que je voulais en autoriser davantage. Et peut-être que tout ce dont j'avais besoin, c'était d'entendre le même compte à trois que je venais de donner à cette coccinelle.

Le féminin

Juste au moment où je pensais que le voyage touchait à sa fin, j'ai commencé à ressentir quelque chose d'étrange dans mon corps. Cela a commencé par des décharges électriques dans mes bras et mes jambes, et une sensation de chaleur dans ma poitrine. Cela devenait de plus en plus intense, jusqu'à ce que je ne puisse plus le supporter. Même si je ne comprenais pas encore tout à fait ce que c'était. L'une des femmes qui facilitaient notre voyage a dû sentir quelque chose et m'a touché doucement l'épaule et le bras. Elle m'a murmuré doucement “ chut ”, comme une mère le ferait à son enfant.

C'était fini. C'était trop. Un tsunami d'émotions m'a submergé et m'a complètement englouti. J'ai pleuré avec une force que je n'avais pas connue depuis mon enfance. Vague après vague, elles ont balayé mon corps, dénouant un nœud qui semblait plus vieux que moi.

Mais je ne ressentais ni douleur ni culpabilité. Seulement de la gratitude. Je me suis laissée aller de plus en plus profondément et plus je lâchais prise, plus je me sentais en sécurité et plus forte. Je ne sais pas comment je l'ai su, mais à ce moment-là, j'ai su que On me montrait ce que signifiait être porté par la force féminine éthérée elle-même. C'était la source d'où toute vie tire son souffle, et en même temps le chaos qui la ramène à néant.. Et moi, comme tout le monde, je fais partie de ce flux créatif en constante évolution.  

Coucher de soleil

Et me voilà, revenant lentement à la réalité (du moins telle que je la connais habituellement). Je me disais que pendant ce voyage, j'allais m'asseoir, réfléchir sérieusement à ma vie et à mon avenir, et me préparer à prendre des décisions audacieuses. Je voulais devenir ce grand “ arbre ” et j'avais besoin de savoir où planter mes racines. Mais j'ai plutôt appris que Je suis déjà l'arbre J'essayais tellement fort de devenir. Solide et en pleine croissance, il offre déjà de l'ombre et des fruits aux personnes qui comptent vraiment. Solidement enraciné dans le jardin de la vie, j'ai découvert mon droit inné d'être ici.. Je me sentais connectée à la même source que toute vie, empruntant la même énergie. Cela n'a pas répondu à toutes mes questions, mais cela m'a apporté de la clarté et le sentiment que tout ce dont j'ai besoin pour aller de l'avant est déjà en moi, même sans certitude.

Si vous êtes arrivé jusqu'ici et que vous craignez que les champignons aient frit mon cerveau, je vous comprends. Il n'existe pas de mots pour décrire pleinement cette toile associative et hyperréaliste de connaissances qui se dévoile à nous lorsque nous voyageons. Et il ne fait aucun doute qu'il reste encore un long chemin à parcourir pour traduire tout ce que j'ai vécu en véritable sagesse. L'image m'est venue à l'esprit que c'est comme les fichiers zip. Oui, elles contiennent déjà toutes les informations, mais elles sont inutiles sans être déballées. Et ce déballage, c'est ce que nous faisons dans les jours, les semaines et les années qui suivent une expérience comme celle-ci, pendant l'intégration. Mais comment ?

Intégration

Les semaines qui ont suivi ont été étranges. À Athanor, la magie était si présente et évidente. C'était un lieu sacré, où la vie était pure et où les banalités du quotidien n'avaient aucune importance. Mais finalement, nous sommes tous rentrés chez nous. Nous avons repris le travail, ouvert nos e-mails, participé aux mêmes vidéoconférences et continué notre routine comme si de rien n'était. L'euphorie immédiate a duré encore quelques jours, mais ensuite, j'avais plutôt l'impression d'essayer d'imiter quelqu'un qui venait de vivre une expérience profonde. J'en parlais aux autres, je voulais revivre ce sentiment, mais à chaque fois, il m'était un peu plus difficile de me remémorer pleinement ce souvenir.

Je me suis dit qu'il était erroné de confondre le souvenir d'un voyage intense avec un véritable changement. Mais tout cela me semblait si vague. Comment “ s'intégrer ” ? Et comment saurai-je que j'ai terminé, ou du moins que je progresse ?

J'ai donc fait ce qu'il fallait : je me suis présentée et j'ai partagé mes impressions pendant les séances d'intégration, j'ai écrit dans mon journal d'intégration, j'ai bu des tisanes dans ma “ tasse d'intégration ” et j'ai écouté la musique qui accompagnait nos voyages. Pourtant, je n'avais pas l'impression que ces grandes révélations et ces émotions profondes aient vraiment eu un impact. 

Bon, j'étais donc un arbre maintenant. Apparemment. Mais alors quoi ? Ma vie était toujours ma vie. J'étais toujours moi.

Mais au fil des jours, à mesure que j'accumulais des expériences et des interactions, j'ai commencé à remarquer un léger changement dans la réalité, principalement dans mes relations. Comme un rasoir fin qui m'a donné l'impression que dans certaines interactions et relations, je me sentais un peu plus en phase et plus vivant qu'auparavant, tandis que dans d'autres, j'avais l'impression d'être freiné et ralenti.. C'était comme si je me retrouvais face à des versions légèrement différentes de moi-même, que d'autres personnes avaient amplifiées et exprimées à travers leurs attentes. C'est là que j'ai commencé à remarquer le véritable conflit intérieur entre mon “ ancien moi ”, qui faisait de son mieux pour continuer à vivre selon les mêmes schémas qu'auparavant, me mettant en garde contre le fait de renoncer à la stabilité et à la sécurité qu'il m'offrait. Et puis il y avait le “ nouveau moi ”, qui existait déjà avant EvoSHIFT, mais qui avait désormais acquis tellement plus de force et de confiance qu'il était prêt à se libérer.

C'est ce qui rend le véritable changement si difficile. La transition entre A et B n'est presque jamais fluide. En général, nous devons passer par une phase intermédiaire désagréable, où nous éprouvons à la fois de l'excitation et de l'émerveillement pour tout ce qui est désormais possible, mais aussi de la tristesse et du chagrin pour ce que nous devons abandonner. Ah ! J'ai réalisé à ce moment-là qu'il se passait en fait beaucoup de choses, que tout bouillonnait et mijotait sous la surface. J'étais juste dans la salle d'attente. Et cette fois, j'étais prêt pour ce qui m'attendait de l'autre côté..

Cocon

Je suis allé à un festival dans une forêt au bord d'un lac. Ce n'était pas une rave techno classique, mais plutôt ce à quoi pourrait ressembler un festival s'il s'agissait de la suite naturelle du parcours EvoSHIFT. Libéré des routines et des rôles de la vie quotidienne, il est devenu un terrain de jeu pour mon “ nouveau moi ”. Un endroit où je pouvais m'étirer, trébucher et devenir plus fort. Avec de nouveaux visages, des jeux spontanés et des moments inattendus, il m'a offert d'innombrables occasions de mettre en pratique ce que j'avais appris : rester ancré dans l'incertitude, m'ouvrir aux relations et aborder le monde avec un esprit plus léger et plus généreux.

La plus importante de ces leçons a été d'apprendre à supporter l'inconfort, à accepter l'incertitude et à accepter les paradoxes au lieu de les fuir. Le festival est devenu une sorte de conversation avec le chaos. Une conversation qui m'a appris à faire confiance à son rythme et qui m'a montré que, si je restais ouvert, il pouvait révéler des cadeaux et des idées bien au-delà de ce que l'analyse et le contrôle pourraient jamais produire.

C'est là que, pour la première fois, j'ai éprouvé un sentiment de compréhension émotionnelle face à un dilemme dans ma vie, qui était à l'origine d'une grande partie de mon incertitude concernant tout le reste. C'est probablement ce dilemme fondamental qui m'a conduit à EvoSHIFT au départ. Et cette fois-ci, la réponse n'était pas vague et métaphorique, mais claire et opérationnelle. Grâce à cette clarté intérieure, je savais quoi faire. Et j'ai trouvé la force intérieure d'accepter et d'accueillir toutes les émotions que je devrai me permettre de ressentir une fois que je. J'ai senti le cocon se fendre.

Au moment où j'écris ce dernier paragraphe, près de trois mois se sont écoulés depuis EvoSHIFT, et je repense à tout ce qui s'est passé dans ma vie. J'ai envie de remonter le temps et de montrer à mon moi passé tout ce qui l'attend, sans qu'il ait à avoir peur. En même temps, je sais que ce n'est que le début et qu'il y a une version future de moi qui voudra probablement venir ici et me dire la même chose encore une fois. Je sais maintenant que la vie continuera à se remodeler à travers des ondulations et des raz-de-marée. Mais je me sens prêt maintenant, car j'ai appris à m'adapter, à grandir, avec des racines solidement ancrées dans le sol. Et si je ne sais pas ce que l'avenir me réserve, je sais maintenant exactement où chercher.

“ Au plus profond de mes blessures, dans ce que j'avais appelé “ les ténèbres ”, j'ai trouvé une lumière éclatante qui me guide désormais dans la bataille. Je suis devenu un guerrier lorsque je me suis tourné vers moi-même et que j'ai commencé à écouter. ”

Extrait du poème de Jeff Foster, lu avant la cérémonie