“He sanovat, että sinun täytyy tuntea kutsumus” – Evolute Psilocybin Journey Reports – Maximilian

He sanovat, että sinun täytyy tuntea “kutsumus”.”

En ole vieläkään varma, voisinko sanoa ääneen: “Sienet kutsuivat minua”. Mutta se viittaa syvempään intuitioon, että ehkä me jo syvällä sisimmässämme tiedämme vastaukset kysymyksiin, jotka pitävät meidät yöllä hereillä. Psykedeelisen matkan kutsumus tarkoittaa todellisuudessa sitä, että sisällämme oleva ääni haluaa tulla kuulluksi ja etsii ulospääsyä.. 

Kun tunsin kutsun, olin oudossa muutoksen tilassa, jossa uusi “minä” oli jo kasvamassa, mutta “vanha minä” piti kiinni asemastaan henkensä edestä. 

Tuolloin kaikki palapelin palaset elämässäni, työssäni, ihmissuhteissani, asunnossani, ajankäytössäni ja energiankulutuksessani eivät enää sopineet yhteen. Olen miettinyt ympäriinsä, miten tehdä tarvittava muutos, ja tiesin, että vastaus ei tule lisäämällä ajattelua, vaan antamalla itseni todella tuntea sen, mikä oli jo totta. Enkä voinut karistaa tunnetta, että voisin löytää jotain sellaista EvoSHIFTin lupaaman matkan toiselta puolelta. 

Miksi EvoSHIFT puhutteli minua

Vaikka olen kasvanut hieman pehmeämmäksi ja avoimemmaksi mysteereille (ei mystiikalle!) kypsyessäni nuoruuden vastakohtaisesta vaiheesta, sisimmässäni pidän itseäni edelleen teräväkielisenä rationalistina. Olen opiskellut kognitiotiedettä ja perehtynyt syvällisesti teorioihin, jotka käsittelevät itsemme rakentamisen, tavanomaisten uskomustemme ja käyttäytymisemme neurologisia perusteita, ja olin avoin todisteille psykedeelisten aineiden positiivisista vaikutuksista oikeissa olosuhteissa. Mihin en yleensä ole avoin, ovat “sienihenki”, jotka puhuvat minulle “astralitasolle nousemisesta” psykedeelisten aineiden käytön yhteydessä, tai “matriisisimulaation kaskadisten numeroiden” näkeminen, kun nuolee juuri oikeaa rupikonnaa juuri oikealla tavalla... (etsi “DMT laser” YouTubesta, jos haluat tutkia tätä kaninkoloa...). 

Koska sisäisen työn ja psykedeelisen työn maailma yhdistetään niin usein mystiikkaan ja shamanismiin, minusta oli vaikea lähestyä sitä tuntematta, että olisin vajonnut sisäiseksi työksi naamioituun marginaaliseen huumeiden aiheuttamaan harhaan. Tässä suhteessa Evolute Institute tuntui merkittävällä tavalla erilaiselta. Alusta alkaen he olivat hyvin tarkkoja ja varovaisia psilosybiinin ja muiden tajunnanmuutoksen muotojen potentiaalin suhteen, osoittaen tarvittaessa episteemistä nöyryyttä. Minulle ei luvattu maagista sieniä, ja painopiste oli selvästi sisäisessä työssä psykedeelisen kokemuksen ympärillä olevina viikkoina ja kuukausina, eikä itse aineessa. Tämä oli jotain, mitä skeptinen mieleni pystyi hyväksymään!

Valmistelu

Noin kuukausi ennen retriittiä tapasin ensimmäistä kertaa muut osallistujat ryhmästäni, ja ryhmä ei olisi voinut olla monipuolisempi. Matkakumppanini olivat kotoisin useista Euroopan maista ja muualta, jotkut olivat vielä parikymppisiä ja toiset jo yli kuusikymppisiä. Missään muussa yhteydessä ei olisi tuntunut siltä, että meillä olisi mitään yhteistä, mutta silti tunsin melkein heti, kuinka aloimme luoda yhteistä tilaa tai “konttia”, kuten Evolute-tyypit sitä kutsuisivat, jossa voitiin sanoa asioita, joita ei muuten voisi sanoa. “Siellä” työpaikkamme, tittelimme ja arkipäiväiset asiat eivät merkinneet mitään, vaan olimme avoimia puhumaan sydämestämme, mutta myös harjoittelemaan kuuntelemaan toisia täysin.

Ensimmäisessä live-ryhmäistunnossamme puhuimme matkamme tavoitteiden asettamisesta. Opimme, että hyvä tavoite toimii kuin kompassi, joka ohjaa meitä matkoillamme kohti tuntematonta. Jo kauan ennen ohjelman virallista alkua aloin miettiä sopivaa tavoitetta. Lähestyin asiaa melkein akateemisesti, kuin olisin muotoillut väitöskirjan otsikkoa, ja luulin jo keksineeni hyvän idean. Istunnon jälkeen aloin kuitenkin miettiä asiaa uudelleen. Oli tarkoitus, jonka jakaminen ja ääneen sanominen tuntui mukavalta, koska se oli turvallista ja puhdasta. Ja sitten oli tarkoitus, jonka hiljaisempi ääni sisälläni halusi tuoda esiin. Onnistuin neuvottelemaan kompromissin, joka ei huolestuttanut egoani liikaa, mutta joka myös vakuutti hiljaisemmalle äänelle, että se saisi mahdollisuuden tulla kuulluksi. Tarkoitukseni muuttui: “Näytä minulle, kuinka voin olla päättäväisempi, kuten puu, ja vähemmän kiihkeä, kuten mehiläinen”. Oudointa on, että jo kauan ennen psykedeelisen matkan alkua aloin aavistaa vastauksia, jotka piilevät tämän kysymyksen takana.

Seremonia

Muutama viikko myöhemmin tapasimme kaikki kauniissa retriittikeskuksessa Athanorissa. Oli kultainen kesäviikonloppu, ja kaikki tuntui niin tervetulleelta ja kodikkaalta, kuin mikään ei voisi mennä pieleen tässä paikassa. Toisena aamuna, kun olimme viettäneet päivän saapumiseen, maadoittumiseen ja yhteyksien luomiseen muiden kanssa, tuli tryffeliseremonian päivä.

Rauhallisesta ilmapiiristä ja aamuisista maadoitusharjoituksista huolimatta olin hermostunut ja ajatukseni alkoivat kiihtyä. Luulen, että muutkin tunsivat samoin. On harvinaista kohdata jotain niin perustavanlaatuisesti arvaamatonta ja voimakasta, kuten kokemus, jossa sisään menevä henkilö ei ehkä ole aivan sama kuin ulos tuleva. 

Hieman puolenpäivän jälkeen hetki koitti. Kokoontuimme pöydän ympärille “Moon Chapel” -kappelin luona, nimi, joka tuntui sopivan täydellisesti siihen, mitä kuvittelin lähtöalustaksemme. 

Mittaimme ja jauhoimme omat tryffelimme, kun ilmapiiri alkoi muuttua yhä vakavammaksi. Tryffelien käsittely tuntui kuin lähestyisi villieläintä, mutta lopulta huomasimme, että ne olivat lempeitä. Kun tryffeliteet (ja -keitot) haudutettiin, kokoontuimme viimeiselle, hiljaiselle kävelylle kivikehään. Hiljaisuus oli sähköistä, kun kaikki alkoivat keskittää huomionsa sisäänpäin. Sitten oli aika juoda tryffeliteetä. Jokaisella siemauksella tunsin mieleni raastavan ajatuksen “tunnenko vielä mitään?!” ja “mihin helvettiin olen itseni saanut” pyörivän päässäni. Menin viimeiselle vessatauolle rauhoittamaan hermojani, ja kun kävelin takaisin, näin auringonvalon ikkunassa alkavan välkkyä. 

Jotain suurta oli tapahtumassa. Muistan ajatelleeni: “Kaikki järjestelmät valmiina, olemme valmiita lähtöön...”. Makasin alas ja katsoin ohjaajaani, joka antoi minulle viimeisen, rohkaisevan nyökkäyksen ja hymyn, joka antoi minulle viimeisen ripauksen rohkeutta, jota tarvitsin silmämaskin laittamiseen ja makuulle menemiseen.

Matkani

Puutarha

Odotin täysin, että minut laukaistaisiin avaruuteen. Aikaisempi ja ainoa psykedeelinen kokemukseni LSD:n käytöstä alkoi kuin kiihdytys hypernopeuteen matkalle syvälle avaruuteen. Mutta tämä oli hyvin erilainen. Kun tryffelien paljon lempeämpi ja salaperäisempi luonne esittäytyi tietoisuudelleni, ymmärsin, että tämä matka ei vie minua kauas, vaan takaisin kotiin. 

Kun David Darlingin kappale “Cello Blue” soi, minut toivotettiin tervetulleeksi valtavaan puutarhaan. Kehoni muuttui yhä raskaammaksi, kun ikivanhojen puiden juuret alkoivat kietoutua ympärilleni. Hetken ajan yritin vastustaa maaperän vetovoimaa. Mutta ymmärsin viestin: tryffelit halusivat minun luovuttavan kehoni puutarhalle ja antautuvan täysin. Vasta sitten voisin jatkaa matkaani. Joten yritin antaa sen tapahtua. Kehoni hautautui yhä syvemmälle puutarhan maaperän loputtomaan juuriverkostoon. Mutta juuri ennen kuin uppouduin kokonaan, jotain heräsi minussa. Puristin nyrkkiäni ja puutarha katosi välittömästi. 

Odotushuone

Minut heitettiin outoon rajamaailmaan psykedeelisen maailman ja ulkoisen todellisuuden välille. Osa minusta tiesi, että kyseessä oli “vain” vastarintaa. Toinen osa aloitti taistelun hengestään. Egoani oli nostanut äänenvoimakkuutta ja aloittanut suuren riidan itseni kanssa. Toistin itselleni jatkuvasti:

“Antaudu vain.

Vain vastaanottaa.

Pysy vain maassa.“

Helpommin sanottu kuin tehty.

Tuossa hetkessä en todellakaan halunnut menettää hallintaa, ja ajatus siitä, että kuvitteelliset juuret kuristaisivat minua, sai minut tuntemaan klaustrofobiaa.

“Paskat. Miksi tein tämän itselleni?

Miksi tulin tänne taas? Tähän paikkaan. Enkö vannonut, etten tule takaisin?

Minulla on liian kuuma. Onko tämä vielä normaalia? Onko tämä vielä terveellistä?

Muut ihmiset ympärilläni ovat aivan liian äänekkäitä. Ovatko he jo menettäneet järkensä? Entä minä?

Kehoni tuntuu epämukavalta.

Pääni sattuu. Ehkä jotain on todella vialla juuri nyt.

Musiikki on liian surullista. Se pakottaa minut menemään sinne, minne en vielä halua mennä.“

Ja tajusin, että yksi kysymys pyöri jatkuvasti mielessäni: 

“Pitäisikö minun ottaa lisäannos vai ei (meillä kaikilla oli mahdollisuus ottaa noin tunnin kuluttua valmistamamme lisäannos). Tarvitsinko lisää myrkkyä? Vai oliko se oikeasti lääkettä?

Helpottaako se asioita ja auttaako se minua syventymään, vai ajaako se minut hulluuteen?

Mutta tunnistin, että tämä tunne oli hyvin tuttu. Tunne siitä, että en ole sisällä enkä ulkona, jumissa riidassa itseni kanssa, lamaantuneena pelosta, etten tiedä varmasti. Myöhemmin aloin kutsua tätä “odotushuoneeksi”. Yksi fasilitaattoreista tuli luokseni ja kysyi, miten voin.

“Mitä sanon? Mitä teen?”

 Pyysin vielä viisi minuuttia aikaa miettiä, ja se aika kului. Sitten se vihdoin valkeni minulle:

Oikeaa tai väärää vastausta ei ollut. Ei ollut kosmista tuomaria, joka olisi voinut perustella päätöstäni.

Tämä oli minun matka. 

Joten kuuntelin ja tunsin, että se, mitä olin tullut etsimään, oli täällä odottamassa minua. Psilosybiini vaikutti aivoihini juuri niin kuin tarvitsin. Joten en tarvinnut lisää tietoa, vaan minun piti oppia tekemään tällaisia päätöksiä, vaikka lopputulos olisi epävarma. Toisin sanoen, Minun piti oppia poistumaan tästä odotushuoneesta ja muista odotushuoneista elämässäni ja alkaa tutkia, mitä niiden takana on. 

En ottanut lisäannosta.

Ja siinä se oli. Hetkellinen helpotuksen ja antautumisen tunne. Tuossa hetkessä tajusin myös, että olin todella kiitollinen siitä osasta minua, joka nosti äänensä. Osasta, joka tietää maltillisuuden arvon ja kertoo minulle, milloin riittää on riittää. Se on se osa, joka muistuttaa minua sisäisistä voimavaroistani ja joka ottaa vastuuta ja huolehtii muista. Tätä osaa minusta on usein kutsuttu pelkuriksi, koska se pidättelee minua. Mutta sillä hetkellä näin sen hiljaisen viisauden ja sen, kuinka se oli pitänyt minut turvassa ja ohjannut minut tähän asti. Nyrkkini avautuivat, ja annoin musiikin vetää minut takaisin sisäiseen maisemaani.

Sisyfos ja hänen kivenlohkareensa

Seuraavat kuusi tuntia saattoivat hyvin olla koko elämä. Eri luvuissa, jaksoissa ja hetkissä kuljin läpi henkisen ja emotionaalisen maisemani, sellaisena kuin se on koko elämäni ajan, varhaislapsuudesta nykyhetkeen ja kuvittelemaani tulevaisuuteen.

Jossain vaiheessa kuvittelin itseni Sisyfokseksi, joka rullasi kiveä ylös vuorta vain nähdäkseen sen rullaavan taas alas. Tunsin halun tulla yhä vahvemmaksi. Ehkä jonain päivänä olisin tarpeeksi vahva saadakseni sen huipulle asti. Ehkä jos minusta tulisi jättiläinen, voisin vihdoin onnistua! Heräsi kysymys: “Kuka oikeasti tarvitsee minua jättiläiseksi?”. Hetken ajan lopetin kiven työntämisen ja katsoin ympärilleni. En ollut yksin. 

Maisema muuttui teatteriksi, ja istuin eturiviin. Yksi kerrallaan elämäni tärkeimmät ihmiset astuivat lavalle. Jokainen heistä astui mikrofonin ääreen lausumaan ystävällisiä sanojaan.

Sisarukseni kertoivat olevansa ylpeitä isoveljestään. Kollegat sanoivat ihailevansa luovuuttani ja kekseliäisyyttäni. Ystäväni kiittivät minua uskollisuudestani ja rakkaudestani.

Ja lopulta äitini astui esiin. Hän kertoi minulle hän oli aina ollut paikalla todistamassa, jopa silloin, kun olin kantanut enemmän kuin oli reilua, kun olin kantanut sen meidän molempien puolesta ja tuntenut olevani yksin siinä.. Vaikka hän ei voinutkaan ottaa taakkaa minulta pois, hän näki sen ja muistaa sen ikuisesti.

Sisäinen tuomari katsoi minua, ja minä katsoin häntä. Jaoimme hetken yhteyden, ja sitten hän oli ystävällinen ja astui sivuun, jotta voisin täysin omaksua kaikki nämä viestit ilman “mutta, mutta, mutta”. Kaikki nämä ihmiset sanoivat minulle: “Sinä olet jo jättiläinen”. Kaikille tärkeille ihmisille minä olin, ja mikä muu oli tärkeää? Kyyneleet tulvivat silmiini ja tunsin melkein häpeää siitä, että olin niin välinpitämätön roolista, joka minulla jo oli. Ja siitä, että ajattelin, että kaikki, mitä olin jo tehnyt, oli vain kivi, joka ei koskaan päässyt mihinkään. Ymmärsin, että tärkeät ihmiset olivat nähneet ponnisteluni. Ja sillä hetkellä ymmärsin, että voisin tuntea sen, samalla kun kaikki kunnianhimoni saavuttaa asioita tässä maailmassa pysyivät ennallaan. Ainakin hetkeksi Sisyfos vapautui mahdottomasta tehtävästään.

Leppäkerttu

Myöhemmin, matkan loppupuolella, menin ulos. Kun makasin maassa ja täytin kaikki stereotypiat puita halailevasta hipistä, tapasin pienen leppäkertun. Se laskeutui käsivarteni päälle eikä onnistunut lentämään pois. Se putosi jatkuvasti takaisin kädelleni, ja näytti siltä, että sen siivet eivät toimineet kunnolla. Tunsin myötätuntoa tätä pientä olentoa kohtaan ja minulla oli voimakas tunne, että halusin sen onnistuvan ja olemaan luovuttamatta! Joten luonnollisesti leppäkerttu ja minä käpertyimme yhteen ja yritimme ratkaista tämän ongelman! Uskoin pieneen hyönteiseen ja lähetin sille kaiken rakkauteni, rohkaisun ja vähän lainattua itseluottamusta. Ja jossain vaiheessa tunsin, että se oli valmis. Sovimme, että lasken kolmeen.

Yksi… kaksi… ja KOLME! Pieni leppäkerttu nousi sormeltani ja lähti omalle seikkailulleen. Kun katselin sitä, Tunnistin syvän ystävällisyyden ja huolenpidon lähteen, jonka voin nyt tuntea vahvuutena, ei heikkoutena.. Päätin, että haluan sallia sitä enemmän. Ja ehkä tarvitsin vain kuulla saman kolmen laskun, jonka juuri annoin tälle leppäkertulle.

Naisellinen

Juuri kun luulin matkan olevan päättymässä, aloin tuntea jotain outoa kehossani. Se alkoi sähköisillä iskuilla käsissäni ja jaloissani sekä kuumuudella rinnassani. Se voimistui yhä enemmän, kunnes se oli minulle liikaa. Vaikka en vielä täysin ymmärtänyt, mitä se oli. Yksi naisista, jotka avustivat matkaa, oli varmaan aistinut jotain ja kosketti hellästi olkapäätäni ja kättäni. Hän kuiskasi hiljaa “shhh”, aivan kuten äiti tekisi lapselleen.

Se oli se. Se oli liikaa. Tunteiden tsunami nousi ja valtasi minut täysin. Itkin voimalla, jota en ollut tuntenut lapsuuden jälkeen. Aalto toisensa jälkeen pyyhkäisi kehoni läpi ja avasi solmun, joka tuntui vanhemmalta kuin minä.

Mutta ei ollut kipua eikä syyllisyyttä. Oli vain kiitollisuutta. Annoin itseni vajota syvemmälle ja tunsin olevani turvallisempi ja vahvempi, mitä enemmän annoin mennä. En tiedä mistä tiesin, mutta sillä hetkellä tiesin, että Minulle näytettiin, mitä tarkoittaa olla eteerisen naisellisen voiman syleilyssä. Tämä oli lähde, josta kaikki elämä ammentaa, ja samalla kaaos, joka purkaa sen takaisin tyhjyyteen.. Ja minä, kuten kaikki muutkin, olen osa tätä alati muuttuvaa luovaa virtaa.  

Auringonlasku

Ja siinä minä olin, palaten hitaasti takaisin todellisuuteen (ainakin sellaisena kuin yleensä sen tunnen). Ajattelin, että tämän matkan aikana istun alas, tarkastelen tarkasti elämääni ja tulevaisuuttani ja valmistaudun tekemään rohkeita päätöksiä. Halusin tulla suureksi “puuksi” ja minun piti tietää, mihin istuttaa juureni. Mutta sen sijaan opin, että Olen jo puu Yritin niin kovasti tulla sellaiseksi. Vahva ja kasvava, tarjoaa jo varjoa ja hedelmiä ihmisille, joilla on merkitystä. Vankasti elämän puutarhaan istutettuna löysin syntymäoikeuteni olla täällä.. Tunsin olevani yhteydessä samaan lähteeseen kuin kaikki elämä, lainaten samaa energiaa. Se ei vastannut kaikkiin kysymyksiini, mutta se antoi minulle selkeyttä ja tunteen, että kaikki mitä tarvitsen edetäkseni on jo minussa, vaikka en olekaan varma asiasta.

Jos olet lukenut tähän asti ja olet huolissasi siitä, että sienet ovat saattaneet paistaa aivoni, niin ymmärrän sinua. Ei ole olemassa sanoja, jotka voisivat täysin kuvata tätä assosiatiivista ja hyperrealistista tiedon kangasta, joka avautuu meille matkan aikana. Eikä ole epäilystäkään siitä, että on vielä pitkä matka, ennen kuin voin kääntää kaiken kokemani todelliseksi viisaudeksi. Minulle tuli mieleen kuva, että se on kuin zip-tiedostot. Kyllä, ne sisältävät jo kaikki tiedot, mutta ne ovat hyödyttömiä ilman purkamista. Ja tämä purkaminen on se, mitä saamme tehdä päivien, viikkojen ja vuosien aikana tällaisen kokemuksen jälkeen, integraation aikana. Mutta miten?

Integrointi

Seuraavat viikot olivat outoja. Athanorissa ollessamme taikuus oli niin läsnä ja ilmeistä. Se oli pyhää maata, jossa elämä oli puhdasta ja jossa arkipäivän banaalisuudet eivät merkinneet mitään. Mutta lopulta me kaikki palasimme kotiin. Palasimme töihin, avasimme sähköpostimme, osallistuimme samoihin vanhoihin videopuheluisiin ja jatkoimme rutiinejamme ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut. Välitön “jälkimaininge” kesti vielä muutaman päivän, mutta sitten se tuntui enemmän siltä, kuin yrittäisi jäljitellä sitä, miltä tuntui olla joku, joka oli juuri kokenut syvällisen kokemuksen. Kerroimme siitä muille, halusimme elää sen tunteen uudelleen, mutta joka kerta oli vain hieman vaikeampaa palauttaa muisto täysin mieleen.

Sanoin itselleni, että oli virhe sekoittaa voimakas matka ja todellinen muutos. Mutta kaikki tuntui niin epämääräiseltä. Miten ihminen voi “integroitua”? Ja miten tiedän, että olen valmis tai ainakin edistymässä?

Joten tein mitä piti: osallistuin integraatiosessioihin, kirjoitin integraatiopäiväkirjaani, join yrttiteetä “integraatiokupistani” ja kuuntelin matkoillamme soittamaa musiikkia. Silti minusta ei tuntunut siltä, että nämä suuret oivallukset ja tunteet olisivat todella juurtuneet minuun. 

Okei, nyt olin puu. Ilmeisesti. Mutta mitä sitten? Elämäni oli edelleen minun elämäni. Olin edelleen minä.

Mutta päivien kuluessa ja kokemusten ja vuorovaikutuksen lisääntyessä aloin huomata pienen muutoksen todellisuudessa, lähinnä ihmissuhteissani. Kuin hieno partakone, joka sai minut tuntemaan, että joissakin vuorovaikutuksissa ja suhteissa tunsin olevani hieman enemmän linjassa ja elossa kuin ennen, kun taas toisissa tunsin, että minua vedettiin taaksepäin ja hidastettiin.. Se oli kuin kohdata hieman erilaisia versioita itsestäni, joita muut ihmiset olivat muokanneet ja ilmaisseet odotustensa kautta. Siinä vaiheessa aloin huomata todellisen sisäisen ristiriidan “vanhan itseni” välillä, joka teki parhaansa jatkaakseen samaa elämänmallia kuin ennenkin, ja varoitti minua luopumaan sen tarjoamasta vakaudesta ja turvallisuudesta. Ja sitten oli “uusi minä”, joka oli olemassa jo ennen EvoSHIFTia, mutta joka oli nyt saanut niin paljon voimaa ja itseluottamusta, että se oli valmis vapauttamaan itsensä.

Tämä on todellisen muutoksen haastava puoli. Siirtyminen pisteestä A pisteeseen B ei ole lähes koskaan saumatonta. Yleensä meidän on käytävä läpi tämä epämiellyttävä pullonkaula, jossa koemme samanaikaisesti innostusta ja ihmetystä siitä, että kaikki on nyt mahdollista, sekä menetystä ja surua siitä, mitä on pakko luopua. Ah! Tunnistin sillä hetkellä, että pinnalla tapahtui itse asiassa melko paljon, kuplien ja kytenen alla. Olin juuri odotushuoneessa. Ja tällä kertaa olin valmis siihen, mikä odotti sen toisella puolella..

Kotelo

Kävin festivaalilla metsässä järven rannalla. Se ei ollut tavallinen tekno-rave, vaan enemmänkin sellainen festivaali, joka voisi olla EvoSHIFT-matkan luonnollinen jatko. Vapaana arjen rutiineista ja rooleista se oli kuin leikkikenttä uudelle minälleni. Paikka, jossa voin venyttää rajojani, kompastella ja kasvaa vahvemmaksi. Uudet kasvot, spontaani leikki ja odottamattomat hetket tarjosivat lukemattomia mahdollisuuksia harjoitella oppimaani: pysyä maadoittuneena epävarmuudessa, avautua yhteyksiin ja kohdata maailma kevyemmällä, anteliaammalla mielellä.

Tärkein näistä oppitunneista oli oppia sietämään epämukavuutta, sallimaan epävarmuus ja hyväksymään paradoksit sen sijaan, että pakenisin niitä. Festivaali muuttui eräänlaiseksi keskusteluksi kaaoksen kanssa. Se opetti minulle, kuinka luottaa sen rytmiin ja kuinka, jos pysyn avoimena, se voi paljastaa lahjoja ja oivalluksia, jotka ylittävät analyysin ja kontrollin mahdollisuudet.

Siellä koin ensimmäistä kertaa emotionaalisen oivalluksen elämääni koskevasta dilemmasta, joka oli syynä suureen osaan kaikesta muusta epävarmuudestani. Luultavasti juuri tämä ydindilemma oli syynä siihen, että hakeuduin EvoSHIFT-ohjelmaan. Tällä kertaa vastaus ei ollut epämääräinen ja metaforinen, vaan selkeä ja käytännöllinen. Sisäisen selkeyden ansiosta tiesin, mitä minun piti tehdä. Ja löysin sisäisen voiman hyväksyä ja ottaa vastaan kaikki tunteet, jotka minun on annettava itseni tuntea, kunhan. Tunsin, kuinka kotelo murtui auki.

Nyt kun kirjoitan viimeistä kappaletta, EvoSHIFTistä on kulunut melkein kolme kuukautta, ja katselen ympärilleni kaikkea sitä, mitä elämässäni on tapahtunut. Minulla on halu matkustaa ajassa taaksepäin ja näyttää menneisyydelle, mitä on tulossa. Kertoa hänelle salaisuus siitä, mitä hän voi odottaa, eikä pelätä. Samalla tiedän, että tämä on vasta alkua ja että tulevaisuudessa on versio minusta, joka todennäköisesti haluaa tulla tänne ja kertoa minulle saman asian uudestaan. Tiedän nyt, että elämä muovautuu jatkuvasti aaltojen ja hyökyaaltojen kautta. Mutta tunnen olevani valmis, koska olen oppinut taipumaan, kasvamaan ja juurtumaan lujasti maahan. Ja jos en tiedä, mitä tulevaisuus tuo tullessaan, tiedän nyt tarkalleen, mistä etsiä.

“Haavojeni syvyydessä, siinä mitä olin nimittänyt “pimeydeksi”, löysin loistavan Valon, joka nyt ohjaa minua taistelussa. Minusta tuli soturi, kun käännyin itseäni kohti ja aloin kuunnella.”

Jeff Fosterin runosta, joka luettiin meille ennen seremoniaa