“Dicono che devi sentire una chiamata” – Rapporti sul viaggio con la psilocibina di Evolute – Maximilian

Dicono che bisogna sentire una “chiamata”

Non sono ancora sicuro che mi sentirei a mio agio nel dire ad alta voce: “I funghi mi stavano chiamando”. Ma questo riflette un'intuizione più profonda, ovvero che forse, nel profondo, conosciamo già le risposte alle domande che ci tengono svegli la notte. Sentirsi chiamati a intraprendere un viaggio psichedelico significa in realtà che una voce dentro di noi vuole essere ascoltata e sta cercando una via d'uscita.. 

Quando ho sentito la chiamata, mi trovavo in una strana terra di nessuno in fase di trasformazione, dove un nuovo “me” stava già crescendo, ma il “vecchio me” si aggrappava alla sua posizione con tutte le sue forze. 

In quel momento, tutti i pezzi del puzzle della mia vita, il mio lavoro, le mie relazioni, il mio appartamento, il modo in cui impiegavo il mio tempo e le mie energie, non erano più allineati. Ho riflettuto a lungo su come apportare un cambiamento necessario e sapevo che la risposta non sarebbe venuta da ulteriori riflessioni, ma da permettendomi di sentire davvero ciò che era già vero. E non riuscivo a liberarmi dalla sensazione che avrei potuto trovare qualcosa di simile dall'altra parte del viaggio promesso da EvoSHIFT. 

Perché EvoSHIFT mi ha colpito

Sebbene con la maturità abbia perso un po“ della mia ribellione giovanile e sia diventato più aperto al mistero (non al misticismo!), nel profondo mi considero ancora un razionalista convinto. Ho studiato scienze cognitive e mi sono immerso nelle teorie che riguardano le basi neurologiche della nostra costruzione del sé, delle nostre credenze e comportamenti abituali, ed ero aperto alle prove sugli effetti positivi che le sostanze psichedeliche possono avere nelle giuste circostanze. Ciò a cui di solito NON sono aperto sono gli ”spiriti dei funghi“ che mi parlano, l”“ascensione al piano astrale” quando assumo sostanze psichedeliche, o il vedere attraverso le “cifre a cascata della simulazione della matrice”, quando lecco il rospo giusto nel modo giusto... (cercate "DMT laser" su YouTube se volete esplorare quella tana di coniglio...). 

Poiché il mondo del lavoro interiore e quello psichedelico sono spesso associati al mistico e allo sciamanico, ho trovato difficile avvicinarmi senza avere la sensazione di scivolare in una sorta di delirio marginale indotto dalla droga, mascherato da lavoro interiore. È qui che Evolute Institute mi è sembrato significativamente diverso. Fin dall'inizio sono stati molto precisi e cauti riguardo al potenziale della psilocibina e di altre forme di alterazione della coscienza, dimostrando umiltà epistemica dove opportuno. Non mi è stata promessa una soluzione miracolosa a base di funghi allucinogeni e l'enfasi era chiaramente sul lavoro interiore nelle settimane e nei mesi intorno all'immersione psichedelica, piuttosto che sulla sostanza stessa. Ora, questo è qualcosa con cui la mia mente scettica poteva lavorare!

La preparazione

Circa un mese prima del ritiro, ho incontrato per la prima volta gli altri partecipanti del mio gruppo, che non poteva essere più eterogeneo. I miei compagni di viaggio provenivano da diversi paesi europei ed extraeuropei, alcuni erano ancora sulla trentina, altri sulla sessantina. In qualsiasi altro contesto sarebbe sembrato che non avessimo nulla in comune, eppure, quasi immediatamente, ho sentito come abbiamo iniziato a tessere uno spazio condiviso, o “contenitore”, come lo chiamerebbero i ragazzi di Evolute, in cui si potevano dire cose che altrimenti non si sarebbero potute dire. “Lì dentro”, i nostri lavori, i nostri titoli e le cose banali non avevano importanza, ed eravamo invece aperti a dire ciò che avevamo nel cuore, ma anche a praticare l'ascolto completo degli altri.

Nella nostra prima sessione di gruppo dal vivo, abbiamo parlato di come stabilire un obiettivo per il nostro percorso. Abbiamo imparato che un buon obiettivo dovrebbe fungere da bussola, guidandoci nel nostro cammino verso l'ignoto. Molto prima dell'inizio ufficiale del programma, ho iniziato a pensare a un obiettivo valido. Quasi in modo accademico, come se dovessi formulare il titolo di una tesi di dottorato, e pensavo di avere un'idea abbastanza chiara di cosa potesse essere. Ma dopo la sessione, ho ricominciato a riflettere. C'era l'intenzione che mi sentivo a mio agio a condividere e a esprimere ad alta voce, perché era sicura e pulita. E poi c'era un'intenzione che la voce più silenziosa dentro di me voleva portare in superficie. Sono riuscito a negoziare un compromesso avvolto in qualcosa che non preoccupasse troppo il mio ego, ma che assicurasse anche a quella voce più silenziosa la possibilità di essere ascoltata. La mia intenzione è diventata: “Mostrami come posso essere più risoluto, come un albero, e meno frenetico, come un'ape”. La cosa più strana è che, anche molto prima che iniziasse il viaggio psichedelico, ho iniziato a intuire le risposte che si celavano dietro questa domanda.

La cerimonia

Qualche settimana dopo, ci siamo ritrovati tutti nel bellissimo centro di ritiro di Athanor. Era un weekend d'estate dorato e tutto sembrava così accogliente e confortevole, come se nulla potesse mai andare storto in quel luogo. La seconda mattina, dopo una giornata trascorsa ad arrivare, a sistemarci e a tessere legami con gli altri, è arrivato il giorno della cerimonia del tartufo.

Nonostante l'atmosfera tranquilla e gli esercizi di rilassamento mattutini, ero ansioso e i miei pensieri cominciarono a correre. Credo che anche gli altri lo percepissero. È raro trovarsi di fronte a qualcosa di così fondamentalmente imprevedibile e potente, come un'esperienza in cui la persona che entra potrebbe non essere più la stessa che esce. 

Poco dopo mezzogiorno, è arrivato il momento. Ci siamo riuniti attorno a un tavolo vicino alla “Moon Chapel”, un nome che mi sembrava perfettamente adatto a quello che immaginavo fosse il nostro trampolino di lancio. 

Abbiamo misurato e macinato i nostri tartufi mentre l'atmosfera iniziava a diventare sempre più seria. Maneggiare i tartufi era come avvicinarsi a un animale selvatico, solo per scoprire che era docile. Mentre i nostri tè (e le nostre zuppe) al tartufo erano in infusione, ci siamo riuniti per un'ultima passeggiata silenziosa fino al stone henge. Il silenzio era elettrizzante mentre tutti iniziavano a concentrare la propria attenzione verso l'interno. Poi è arrivato il momento di bere il nostro tè al tartufo. Ad ogni sorso, sentivo il circolo vizioso di “provo già qualcosa?!” e “in che guaio mi sono cacciato” girarmi nella testa. Sono andato in bagno un'ultima volta per calmare i nervi e, mentre tornavo, ho visto la luce del sole nella finestra iniziare a tremolare. 

Stava per succedere qualcosa di importante. Ricordo di aver pensato: “Tutti i sistemi sono pronti, siamo pronti per il decollo...”. Mi sdraiai e guardai il mio facilitatore, che mi fece un ultimo cenno rassicurante con la testa e mi sorrise, dandomi l'ultimo po' di coraggio di cui avevo bisogno per indossare la mascherina e sdraiarmi.

Il mio viaggio

Il giardino

Mi aspettavo di essere lanciato nello spazio. La mia precedente e unica esperienza psichedelica con l'LSD era iniziata come se fossi stato accelerato a una velocità iperspaziale per un viaggio nello spazio profondo. Ma questa volta era molto diverso. Man mano che la personalità molto più delicata e misteriosa dei tartufi si presentava alla mia coscienza, capivo che questo viaggio non mi avrebbe portato in un luogo lontano, ma a casa. 

Mentre suonava “Cello Blue” di David Darling, sono stato accolto in un vasto giardino. Il mio corpo è diventato sempre più pesante, mentre le radici degli alberi secolari iniziavano ad avvolgermi. Per un attimo ho lottato, cercando di resistere alla forza che mi attirava verso la terra. Ma ho capito il messaggio: i tartufi volevano che donassi il mio corpo al giardino e mi arrendessi completamente. Solo allora avrei potuto continuare il mio viaggio. Così ho cercato di lasciarmi andare. Il mio corpo è stato sepolto sempre più in profondità nell'infinita rete di radici nella terra del giardino. Ma proprio prima di essere completamente immerso, qualcosa si è mosso dentro di me. Ho stretto i pugni e il giardino è svanito all'istante. 

La sala d'attesa

Sono stato catapultato in uno strano limbo tra il regno psichedelico e la realtà esterna. Una parte di me sapeva che si trattava “solo” di resistenza. Un'altra parte ha iniziato a lottare per la propria vita. Il mio ego aveva alzato il volume e aveva iniziato una grande discussione con me stesso. Continuavo a ripetermi:

“Arrenditi e basta.

Basta ricevere.

Rimani con i piedi per terra.“

Tutto più facile a dirsi che a farsi.

In quel momento non volevo davvero perdere il controllo e l'idea di essere strangolato da radici immaginarie mi faceva sentire claustrofobico.

“Merda. Perché mi stavo facendo questo?"

Perché sono tornato qui? In questo posto. Non avevo giurato di non tornare più?

Ho troppo caldo. È ancora normale? È ancora salutare?

Le altre persone intorno a me sono troppo rumorose. Stanno già perdendo la testa? E io?

Il mio corpo è a disagio.

Mi fa male la testa. Forse qualcosa sta davvero andando storto in questo momento.

La musica è troppo triste. Mi spinge ad andare dove non voglio ancora andare.“

E mi sono reso conto che una domanda continuava a ronzarmi nella testa: 

“Devo prendere la dose aggiuntiva o no (avevamo tutti la possibilità di prendere la dose aggiuntiva che avevamo preparato dopo circa un'ora)? Avevo bisogno di più veleno? O era davvero una medicina?

Renderà le cose più facili e mi farà andare più a fondo, o mi farà sprofondare nella follia?

Ma ho riconosciuto che questa sensazione mi era molto familiare. Questa sensazione di non essere né dentro né fuori, bloccato in una discussione con me stesso, paralizzato dalla paura di non sapere con certezza. In seguito ho chiamato questo stato “sala d'attesa”. Uno dei facilitatori è venuto da me e mi ha chiesto come stavo.

“Cosa devo dire? Cosa devo fare?”

 Ho chiesto altri 5 minuti per riflettere, che sono trascorsi. E poi finalmente ho capito:

Non c'era una risposta giusta o sbagliata. Nessun giudice cosmico a cui giustificare la mia decisione.

Questo era mio viaggio. 

Così ho ascoltato e ho sentito che quello che cercavo era lì, pronto per essere trovato. Avevo tutto il psilocibina necessario che agiva sul mio cervello. Quindi ciò di cui avevo bisogno non era più sostanza, ma imparare a prendere decisioni come questa, anche se il risultato è incerto. In altre parole, Avevo bisogno di imparare a lasciare questa sala d'attesa, e le altre sale d'attesa della mia vita, e iniziare a esplorare ciò che c'è dietro. 

Non ho effettuato il ricarica.

Ed eccolo lì. Un immediato senso di sollievo e resa. In quel momento, mi sono anche resa conto che ero davvero grata a quella parte di me che aveva alzato la voce. Quella che conosce il valore della moderazione e mi dice quando è troppo è troppo. È la parte che mi ricorda le mie risorse interiori e che si assume la responsabilità e si prende cura degli altri. Questa parte di me è stata spesso definita codarda per il suo trattenersi. Ma in quel momento, ho potuto vedere la sua silenziosa saggezza e il modo in cui mi aveva tenuta al sicuro e guidata fino a quel momento. Ho aperto i pugni e ho lasciato che la musica mi riportasse nei miei paesaggi interiori.

Sisifo e il suo masso

Le sei ore successive potrebbero benissimo essere state una vita intera. In diversi capitoli, episodi e momenti ho attraversato i paesaggi mentali ed emotivi di me stesso così come sono esistito nel corso della mia intera esistenza, dall'infanzia, al presente, al mio futuro immaginato.

Ad un certo punto, mi sono immaginato come Sisifo con il suo masso, che lo spingeva su per la montagna, solo per vederlo rotolare giù di nuovo. Sentivo il desiderio di diventare sempre più forte. Forse un giorno sarei stato abbastanza forte da arrivare fino in cima. Forse se fossi diventato un gigante, ce l'avrei finalmente fatta! Mi è venuta una domanda: “Chi è che ha davvero bisogno che io sia un gigante?”. Per un attimo ho smesso di spingere il masso per guardarmi intorno. Non ero solo. 

Lo scenario cambiò e divenne un teatro, e io presi posto in prima fila. Una dopo l'altra, le persone più importanti della mia vita salirono sul palco. Ognuna di loro si avvicinò al microfono per pronunciare parole gentili.

I miei fratelli mi hanno detto che erano orgogliosi del loro fratello maggiore. I miei colleghi hanno detto che ammiravano la mia creatività e intraprendenza. I miei amici mi hanno ringraziato per la mia lealtà e il mio affetto.

E alla fine, mia madre fece un passo avanti. Mi ha detto lei era sempre stata lì a testimoniare, anche nei momenti in cui avevo portato un peso più grande di quanto fosse giusto, quando avevo portato quel peso per entrambi e mi sentivo solo nel farlo. Anche se allora non è riuscita ad alleggerirmi il peso, lei l'ha visto e lo ricorderà per sempre.

Il mio giudice interiore mi guardò, e io ricambiai lo sguardo. Condividemmo un momento di connessione, poi lui fu così gentile da farsi da parte e permettermi di assimilare pienamente tutti quei messaggi, senza “ma, ma, ma”. Quello che tutte queste persone mi stavano dicendo era: “Tu SEI già un gigante”. Per tutte le persone che contano, io lo ero, e cos'altro contava? Le lacrime mi hanno inondato gli occhi e mi sono quasi vergognato di essere stato così sprezzante nei confronti del ruolo che già ricopro. E di aver pensato che tutto quello che stavo già facendo fosse solo un masso che non portava da nessuna parte. Ho capito che i miei sforzi erano stati notati da chi contava. E in quel momento ho capito che potevo provarlo, pur mantenendo intatte tutte le mie ambizioni di cose che volevo realizzare in questo mondo. Almeno per un po', Sisifo era stato liberato dal suo compito impossibile.

La coccinella

Più tardi, verso il tramonto del viaggio, sono uscito all'aperto. Mentre ero sdraiato e incarnavo ogni stereotipo dell'hippie che abbraccia gli alberi, ho incontrato una piccola coccinella. Si è posata sul mio braccio e non riusciva a trovare il modo di riprendere il volo. Continuava a cadere sulla mia mano e sembrava che le sue ali non funzionassero bene. Mi sono commossa per questo piccolo essere e ho provato un senso travolgente di volerlo aiutare ad avere successo e a non mollare! Quindi, naturalmente, la coccinella e io ci siamo rannicchiate insieme e abbiamo cercato di risolvere la situazione! Ho creduto in quel piccolo insetto e gli ho trasmesso tutto il mio amore, il mio incoraggiamento e un po' della mia fiducia. A un certo punto ho sentito che era pronto. Abbiamo deciso che avrei contato fino a tre.

Uno... due... e TRE! La piccola coccinella si staccò dal mio dito e partì per la sua avventura. Mentre lo guardavo, Ho riconosciuto una profonda fonte di gentilezza e premura che ora potevo percepire come un punto di forza, anziché come una debolezza.. Ho deciso che voglio concedermene di più. E forse tutto ciò di cui avevo bisogno era sentire lo stesso conteggio fino a tre che ho appena dato a questa coccinella.

Il femminile

Proprio quando pensavo che il viaggio stesse per finire, ho iniziato a sentire qualcosa di strano nel mio corpo. È iniziato con delle scosse elettriche alle braccia e alle gambe e un calore al petto. Diventava sempre più intenso fino a quando non sono più riuscita a sopportarlo. Anche se non capivo ancora bene cosa fosse. Una delle donne che stavano facilitando il nostro viaggio deve aver percepito qualcosa e mi ha toccato delicatamente la spalla e il braccio. Mi ha sussurrato dolcemente un “shhh”, proprio come farebbe una madre con un bambino.

Era finita. Era troppo. Un'ondata di emozioni mi travolse completamente. Piangevo con una forza che non provavo da quando ero bambina. Un'onda dopo l'altra mi attraversava il corpo, sciogliendo un nodo che sembrava più vecchio di me.

Ma non provavo dolore né senso di colpa. Provavo solo gratitudine. Mi lasciai cadere più a fondo e più mi lasciavo andare, più mi sentivo al sicuro e forte. Non so come lo sapessi, ma in quel momento capii che Mi veniva mostrato cosa significasse essere avvolto dalla forza eterea della femminilità stessa. Questa era la fonte da cui tutta la vita trae respiro e, allo stesso tempo, il caos che la dissolve nel nulla.. E io, come tutti, faccio parte di questo flusso creativo in continua evoluzione.  

Tramonto

Ed eccomi qui, mentre lentamente tornavo alla realtà (almeno quella che conosco). Pensavo che durante questo viaggio mi sarei seduto, avrei riflettuto attentamente sulla mia vita e sul mio futuro e mi sarei preparato a prendere alcune decisioni coraggiose. Volevo diventare quel grande “albero” e avevo bisogno di sapere dove piantare le mie radici. Ma invece ho imparato che Sono già l'albero Ci stavo provando con tutte le mie forze. Forte e in crescita, fornisce già ombra e frutti alle persone che contano davvero. Radicato saldamente nel giardino della vita, ho scoperto il mio diritto innato di essere qui.. Mi sentivo connesso alla stessa fonte di tutta la vita, attingendo alla stessa energia. Non ha risposto a tutte le mie domande, ma mi ha dato chiarezza e la sensazione che tutto ciò di cui ho bisogno per andare avanti sia già dentro di me, anche senza certezze.

Se siete arrivati fin qui e temete che i funghi mi abbiano fritto il cervello, vi capisco. Non esistono parole in grado di descrivere appieno questa tela associativa e iperreale di conoscenza che si dispiega davanti a noi quando viaggiamo. E senza dubbio c'è ancora molta strada da fare per tradurre tutto ciò che ho vissuto in vera saggezza. Mi è venuta in mente l'immagine che è come i file zip. Sì, contengono già tutte le informazioni, ma sono inutili se non vengono decompresse. E questa decompressione è ciò che facciamo nei giorni, nelle settimane e negli anni successivi a un'esperienza come questa, durante l'integrazione. Ma come?

Integrazione

Le settimane successive furono strane. Mentre eravamo ancora ad Athanor, la magia era così presente e evidente. Era un luogo sacro, dove la vita era pura e dove le banalità della vita quotidiana non avevano importanza. Ma alla fine, siamo tornati tutti a casa. Siamo tornati al lavoro, abbiamo aperto le nostre e-mail, abbiamo partecipato alle solite videochiamate e abbiamo continuato con le nostre routine come se nulla fosse successo. L'immediato “bagliore residuo” è durato ancora qualche giorno, ma poi è sembrato più un tentativo di imitare ciò che provava qualcuno che aveva appena vissuto un'esperienza profonda. Raccontarlo agli altri, voler rivivere quella sensazione, ma ogni volta era un po' più difficile riportare alla mente quel ricordo.

Mi sono detto che era un errore confondere il ricordo di un viaggio intenso con un vero cambiamento. Ma tutto sembrava così vago. Come si fa a “integrare”? E come faccio a sapere quando avrò finito, o almeno quando avrò fatto progressi?

Così ho fatto tutto meccanicamente: mi sono presentata e ho condiviso le mie esperienze durante le sessioni di integrazione, ho scritto nel mio diario di integrazione, ho bevuto tisane dalla mia “tazza di integrazione” e ho ascoltato la musica che accompagnava i nostri viaggi. Eppure, non mi sembrava che nessuna di queste grandi intuizioni ed emozioni avesse davvero avuto un effetto. 

Ok, quindi ora ero un albero. A quanto pare. Ma allora? La mia vita era sempre la mia vita. Ero sempre io.

Ma con il passare dei giorni e l'aumentare delle esperienze e delle interazioni, ho iniziato a notare un leggero cambiamento nella realtà, soprattutto nelle mie relazioni. Come un rasoio affilato che mi ha fatto sentire che in alcune interazioni e relazioni mi sentivo un po' più in sintonia e vivo rispetto a prima, mentre in altre mi sentivo come se fossi stato tirato indietro e rallentato.. Era come confrontarmi con versioni leggermente diverse di me stesso che altre persone avevano amplificato ed espresso attraverso le loro aspettative. È qui che ho iniziato a notare il vero conflitto interiore tra il mio “vecchio io”, che faceva del suo meglio per continuare a vivere secondo gli stessi schemi di prima, avvertendomi di lasciar andare la stabilità e la sicurezza che mi offriva. E poi c'era il “nuovo me”, che esisteva già prima di EvoSHIFT, ma che ora aveva acquisito così tanta forza e sicurezza da essere pronto a liberarsi.

Questo è ciò che rende difficile il vero cambiamento. Quasi mai si tratta di una transizione senza intoppi da A a B. Di solito, dobbiamo superare questo spiacevole collo di bottiglia intermedio, in cui proviamo contemporaneamente eccitazione e meraviglia per tutto ciò che ora è possibile, ma anche perdita e dolore per ciò che dobbiamo lasciarci alle spalle. Ah! In quel momento ho capito che in realtà stavano succedendo molte cose, che ribollivano e fermentavano sotto la superficie. Ero nella sala d'attesa. E questa volta ero pronto per quello che mi aspettava dall'altra parte..

Cocoon

Sono andato a un festival in una foresta vicino a un lago. Non era il solito rave techno, ma piuttosto quello che potrebbe essere un festival se fosse la naturale continuazione del viaggio EvoSHIFT. Libero dalle routine e dai ruoli della vita quotidiana, è diventato un parco giochi per il mio “nuovo io”. Un luogo dove distendersi, inciampare e diventare più forti. Con volti nuovi, giochi spontanei e momenti inaspettati, ha offerto innumerevoli occasioni per mettere in pratica ciò che avevo imparato: rimanere con i piedi per terra nell'incertezza, aprirmi alle relazioni e affrontare il mondo con uno spirito più leggero e generoso.

La lezione più importante è stata imparare a convivere con il disagio, accettare l'incertezza e accogliere il paradosso invece di fuggire nell'evitamento. Il festival è diventato una sorta di dialogo con il caos. Mi ha insegnato a fidarmi del suo ritmo e mi ha mostrato che, se fossi rimasto aperto, avrebbe potuto rivelarmi doni e intuizioni ben oltre ciò che l'analisi e il controllo avrebbero mai potuto produrre.

È stato lì che, per la prima volta, ho provato un senso di intuizione emotiva riguardo a un dilemma nella mia vita, che era alla base di gran parte dell'incertezza su tutto il resto. Probabilmente è stato proprio questo dilemma fondamentale a portarmi da EvoSHIFT. E questa volta la risposta non era vaga e metaforica, ma chiara e operativa. Da una posizione di chiarezza interiore, sapevo cosa fare. E ho trovato la forza interiore per accettare e accogliere tutte le emozioni che dovrò permettermi di provare una volta che avrò. Ho sentito il bozzolo rompersi.

Ora, mentre scrivo l'ultimo paragrafo, sono passati quasi tre mesi da EvoSHIFT e sto guardando tutto quello che è successo nella mia vita. Ho questo desiderio di tornare indietro nel tempo e mostrare al me stesso del passato tutto quello che mi aspetta, senza paura. Allo stesso tempo, so che questo è solo l'inizio e che c'è una versione futura di me che probabilmente vorrà venire qui e dirmi di nuovo la stessa cosa. Ora so che la vita continuerà a rimodellarsi attraverso increspature e onde di marea. Ma ora mi sento pronto, perché ho imparato a piegarmi, a crescere, con le radici saldamente ancorate al suolo. E se non so cosa mi riserverà il futuro, ora so esattamente dove cercare.

“Nel profondo delle mie ferite, in quella che avevo chiamato “oscurità”, ho trovato una Luce splendente che ora mi guida nella battaglia. Sono diventato un guerriero quando mi sono rivolto verso me stesso e ho iniziato ad ascoltare.”

Dalla poesia di Jeff Foster, letta prima della cerimonia