Å finne fred med frykten min for ikke å være god nok - Evolute Psilocybin Journey Reports - Leon

"Å, dyrebare bevissthet, du er alt jeg har. Mitt vindu mot verden. Jeg må beskytte deg som mitt eget barn."

Dette var det første jeg innså i løpet av turen. På det tidspunktet hadde jeg ingen anelse om at jeg på tragisk vis skulle miste kontrollen over bevisstheten i løpet av turen. Men én ting av gangen.

Hvordan kom jeg i det hele tatt til å delta på retreaten?

Vel, jeg er nå 27 år gammel og har brukt mye tid på å reflektere over meg selv og min fortid de siste årene. Gjennom selvrefleksjon har jeg innsett at jeg ofte har tanker som bekymrer meg. Kjernen i disse tankene er følelsen av at jeg ikke er god nok.

Etter psykologistudiene begynte jeg for eksempel å jobbe som ledertrener i en mellomstor bedrift. Jeg elsker jobben min og er takknemlig for at jeg fikk ta ansvar så tidlig. Men samtidig innså jeg hvordan frykten min begrenset meg. Når jeg snakket foran grupper, lyttet jeg til meg selv og sjekket om det jeg sa, ga mening. Selv i privatlivet følte jeg meg ofte usikker på om jeg var god nok for mine nærmeste. I alle disse situasjonene var jeg ikke helt til stede i situasjonen, men fokuserte i stedet en stor del av oppmerksomheten min på meg selv. På et rasjonelt plan klarte jeg å overbevise meg selv om at alt var bra med meg. Jeg får gode tilbakemeldinger på jobben, har mange venner som setter pris på meg og er en av de klart privilegerte menneskene i verden. Jeg kan anse meg selv som ganske heldig. Men under den rasjonelle overflaten lå det av og til en følelse av avkobling, tomhet og utilstrekkelighet. Jeg hadde inntrykk av at jeg ikke lenger kom noen vei på "normale" rasjonelle veier.

Jeg hadde allerede erfaring med psykedelika. Jeg visste at psykedelika kunne hjelpe meg til å finne nye perspektiver utover mitt rasjonelle ståsted. Perspektiver som er vanskelige å sette ord på, og som derfor bare i begrenset grad kan beskrives med disse ordene. Jeg lengtet etter et nivå som ville tillate meg å smake, føle og gripe frykten min med alle sanser. På tidligere turer har det imidlertid vært for hektisk, med mye sosial interaksjon i stimulerende omgivelser. Oppmerksomheten min var mer rettet utover. Da jeg fikk høre at det ikke ville være noen interaksjon under reisen på Evolute Institute-retreat, og at jeg skulle ligge nedsenket på en koselig madrass med sovemaske, ble jeg fascinert av tanken på å dykke dypt inn i min egen bevissthet.

Opptakten til den psykedeliske retreaten

Disse ukene var spennende og intense. Evolute-teamet la stor vekt på at alle fokuserte på seg selv på forhånd og formulerte en klar intensjon for turen. Det var mange innspill og coachingsamtaler for å finne den endelige intensjonen.

Etter at jeg hadde behandlet en rekke spørsmål i løpet av ukene, var min endelige intensjon: "Jeg vil finne min indre fred med frykten for ikke å være god nok.“

Teamet sørget for at alle deltakerne ble kjent med hverandre på forhånd. I løpet av tre intensive zoom-økter delte vi tidlig intime ting, lo sammen og bygde opp en rørende nærhet til tross for den store avstanden. For meg føltes det som om spenningen under retreaten økte for hver økt og hver utveksling med de andre, og på et tidspunkt var det nesten uutholdelig.

Heldigvis ble helgen endelig en realitet. Da jeg ankom, føltes det som om jeg hadde kjent de andre deltakerne og lederteamet i årevis. Ingen lang ventetid. Ingen kjedelig oppbygging av psykologisk trygghet. Jeg følte meg hjemme med en gang. De to vertene på Athanor-senteret bidro også til dette. De forsynte oss med lett, raffinert og rett og slett deilig mat under hele retreaten. En annen trivselsfaktor var de sensuelt og koselig innredede seminarrommene - med behagelige puter, tepper (flere om nødvendig) og levende lys. Ingenting manglet, og jeg kunne rett og slett falle inn i retreaten. Jeg synes det var veldig behagelig at det ikke var noen fast agenda. Jeg følte at jeg kunne stole på teamet helt fra starten. Det gjorde at jeg kunne fordype meg i hver øvelse i øyeblikket uten å bekymre meg for hva som skulle skje etterpå.

Dagen for seremonien

"Å gi slipp" var et sentralt motiv for retreaten, spesielt for turen. Siden jeg likte å ikke vite nøyaktig hva som kom til å skje, vil jeg ikke gå for mye i detalj om de enkelte hendelsene. Jeg vil imidlertid dele noen generelle høydepunkter.

Selv om den psykedeliske opplevelsen var hovedfokuset for mange da de meldte seg på Evolute Retreat-programmet, ble jeg spesielt imponert over engasjementet og seriøsiteten som de andre programpostene var forberedt og fulgt opp med.

Mye skjedde på én dag. Dagen begynte vanligvis med en rolig yogaøkt, etterfulgt av meditasjon. Denne starten hjalp meg til å komme bevisst inn i dagen etter at jeg hadde stått opp. Etter frokost var det mange forskjellige øvelser som var godt balansert. I tillegg til input og refleksjon for sinnet, var det øvelser for kroppen og også for sjelen. Dette var perfekt for meg, siden jeg kunne oppdage nye innfallsvinkler til bevisstheten min ved siden av min vanlige rasjonelle tilnærming. Selv om noen av øvelsene virket ukjente til å begynne med, fikk jeg med meg noe fra alle øvelsene og lærte meg selv å kjenne på mange nye måter. Teamet klarte å skape psykologisk trygghet i gruppen på en helt spesiell måte, slik at alle følte seg komfortable selv med øvelser som først virket fremmede. Noen av øvelsene, for eksempel uttrykksdansen og pusteøvelsene, gjorde meg så rørt og fascinert både under og etter kurset. Jeg integrerer fortsatt noen av disse øvelsene i hverdagen min. Innimellom var det nok tid til å reflektere over intensjonen min gjennom dagbokskriving og coaching.

Spenningen i forkant av turen ble forsterket av øvelsene og samtalene vi gjorde sammen, og nådde sitt høydepunkt like før turen. Nå vil jeg gjerne si noen ord om selve turen og hva jeg lærte av den med tanke på intensjonen min. Jeg vil gjerne legge til at det er mye som går tapt i beskrivelsen av opplevelsen.

Reisen min gikk gjennom mange ulike faser. Etter først å ha stått takknemlig og ydmyk overfor min egen bevissthet, gikk jeg inn i en fase som jeg opplevde som mørk. Jeg valgte aktivt temaer som jeg ønsket å tenke på og leve meg inn i, som for eksempel det noe sovende forholdet til moren min - eller venninnens vanskelige fortid.

Men i det øyeblikket virket alt meningsløst for meg. Jeg følte meg tom. Følelsesløs. Uten empati. Litt etter litt følte jeg meg verre og verre. Negative tanker oversvømmet meg: "Har du brukt penger på dette nå? Hva skal du liksom si hjemme om det du har lært? At alt egentlig er meningsløst og ikke gir noen mening?" Den negative spiralen førte meg ned i et dypt hull. Jeg var ensom, separert og deprimert - alle følelser jeg vanligvis ikke kjente igjen. "Dette er ikke meg", tenkte jeg for meg selv. Vanligvis er jeg optimistisk og i godt humør. Glasset er alltid halvfullt for meg. Det jeg ikke skjønte da, var at jeg var midt i det jeg hadde tenkt til å møte frykten min. Jeg følte meg ikke bra nok og var derfor hard mot meg selv. Jeg så på meg selv som en ufølsom fiasko som ikke hadde noen heltehistorie å fortelle etter turen.

Da jeg innså dette, roet jeg meg ned. "Bare slapp av. Du har fortsatt god tid. Slutt å prøve å kontrollere reisen din selv." Jeg tok meg selv forsiktig i hånden og innså hvordan jeg kunne dykke dypere inn i reisen. Jeg begynte i stadig større grad å ta kontakt med menneskene jeg møtte i meg selv, og kunne igjen føle empati og kontakt med meg selv og andre. Svært gledesfylte episoder vekslet med smertefulle og plagsomme episoder. Innimellom var det også faser der jeg var hard mot meg selv igjen. Jeg ønsket å føle mer, å få mer kontakt med mennesker i livet mitt. Men fra da av så jeg på disse fasene som leksjoner der jeg kunne prøve ut min nyervervede mildhet med en klype humor. "Det er menneskelig å ville ha alt på en gang. Len deg tilbake, Leon. Vi er i et område der du tar dine første skritt. Jeg skal veilede deg forsiktig, og vi skal se på alt i fred og ro.

Det som er, er. Det som ikke er, er ikke." Den selvsikre roen gjorde meg godt. Etter hvert ble jeg flinkere og flinkere til å roe meg ned og akseptere meg selv. Jeg hadde en venn med meg som fulgte meg kjærlig. Den gode vennen var meg selv.

Jeg begynte å oppfatte meg selv mer og mer som et sterkt tre - godt forankret og med mange sterke sider. Det føltes som om jeg kunne bære all lidelse rundt meg gjennom treet. Jeg følte en dyp samhørighet med omgivelsene. Mot slutten av turen våknet en leken og humoristisk side av meg. Jeg dirigerte gladelig med på sangene og var full av morsomme tanker. Turen var en berg- og dalbane av følelser, og på slutten følte jeg meg veldig utmattet av alt jeg hadde opplevd. Samtidig ble jeg dypt inspirert og rørt - både av min egen opplevelse og av å se de andre deltakernes utmattede, men samtidig tilfredse ansikter. Jeg kunne se i ansiktene deres at de var på en reise, og jeg følte en sterk samhørighet med dem. Og jeg var takknemlig for lederteamet som bar meg gjennom hele turen. De var der for meg i følelsesmessig vanskelige faser.

Kommer tilbake

Etter turen hadde jeg en hyggelig kveld sammen med de andre. Dagen etter delte vi turene våre med hverandre, og jeg ble overveldet over mangfoldet av turer og de grunnleggende tingene folk hadde opplevd. Jeg innså at det ikke nødvendigvis var innholdet i innsiktene som rørte meg så mye. Hvis du skulle skrive ned de enkelte innsiktene på et stykke papir, ville en annen person som leste dem, kategorisere dem som ikke banebrytende, kanskje til og med banale. Men alle som så de lysende øynene og følelsene som de enkelte personene fortalte om turene sine med, følte at de ikke bare forsto noe dyptgripende selv, men også opplevde og følte det. Turen virket som det visuelle beviset som mangler når man bare er rasjonelt overbevist om noe, men ikke beveget i sitt indre.

Og hvordan går det med meg noen uker etter retreaten? Har jeg funnet min indre fred med frykten for ikke å være god nok? For det første: Denne frykten eksisterer fortsatt. Det hender at jeg faller tilbake i det gamle mønsteret og stiller nesten uoppnåelige krav til meg selv. Men de har blitt mye sjeldnere. Jeg ser på meg selv og frykten med andre øyne. Når den dukker opp, nyter jeg nesten å ta meg selv i det. Jeg takker meg selv og livet for denne muligheten til å øve. I disse øyeblikkene minner jeg meg selv på at jeg er den viktigste personen i livet mitt. Før retreaten ville den setningen ha virket arrogant og selvopptatt. Nå føles det helt naturlig. Reisen viste meg at det å være streng mot meg selv fører til skyldfølelse og skiller meg fra meg selv og omgivelsene. Jeg innså at bevisstheten min er den eneste tilgangen til meg selv og til alt som omgir meg. Nøkkelen til min bevissthet er selvmedfølelse. Jeg har innsett at jeg er elskverdig og derfor ønsker å behandle meg selv med kjærlighet. Når den indre kritikeren blir høylytt, vil jeg ta den til side med all min kjærlighet og gi den en klem. Denne holdningen er fortsatt ny for meg og krever mer omsorg og øvelse. Jeg vil gi meg selv tid til det.

Selv tomheten, som jeg syntes var ubehagelig i begynnelsen av turen, viste meg mye i ettertid. Den viste meg i ekstrem form hva som kan skje hvis jeg tar min selvkritiske atferd til det ytterste. På den annen side innså jeg at selv om jeg under reisen var overbevist om at tomheten ikke tilhører meg, har den en plass i livet mitt. Tomheten er faktisk en del av meg. Den hadde bare aldri fått plass i livet mitt og ble derfor tidlig avskilt.

I dag vet jeg at jeg ønsker å gi den plass, fordi den på den andre siden gir helheten mulighet til å fylle den. Uten tomhet er det ikke plass til fylde. Hvis jeg undertrykker denne siden, undertrykker jeg min livskraft. Denne erkjennelsen gjorde meg nysgjerrig på hvilke andre deler av meg selv jeg har splittet av i løpet av livet. Siden da har jeg arbeidet med mine indre skygger for å finne ut hvilke kvaliteter som utgjør min menneskelige eksistens. En ting som hjelper meg mye med dette, er ekspressiv dans. Den gir meg mulighet til å gi plass til følelser som jeg ellers ofte skyver til side i hverdagen. I dansen sørger jeg for eksempel jevnlig over det idealet jeg ønsker å være. På denne måten tar jeg gradvis farvel med mitt ideelle jeg. Dette føles mer helhetlig for meg enn å bare rasjonalisere hvorfor jeg er en bra fyr.

Dette har også hjulpet meg med et annet problem. De siste årene har jeg lagt merke til hvordan noen sider ved personligheten min har endret seg. Jeg har for eksempel innsett at den utadvendte siden min, som tidligere var veldig utpreget, har fått selskap av mer og mer innadvendte sider. I livet mitt før Evolute-retreatprogrammet spurte jeg ofte meg selv: "Hvordan er du egentlig nå? Introvert eller ekstrovert?" Jeg ønsket å plassere meg selv presist og forutsigbart på kontinuumet i ulike situasjoner. Nå vet jeg at jeg verken er introvert eller ekstrovert. Jeg er begge deler. Nei, jeg er faktisk alt. Jeg ønsker ikke å fiksere. Jeg vil være flytende og tillate meg selv å være hva som helst når som helst. Det er også slik jeg ønsker å samhandle med andre mennesker. Tanken på at vi som mennesker er fullstendige fra begynnelsen av, er inspirerende for meg. Denne innsikten mister vi gradvis i livet, og fra da av er vi på søken etter fullstendighet. Tanken på at alt allerede er der, gir meg ro i stunder med tvil på meg selv.

Etter turen var jeg veldig fornøyd med hvordan teamet hjalp oss med å integrere funnene våre i hverdagen. Det var tydelig at de virkelig brydde seg om hver enkelt av oss. Jeg var spesielt takknemlig for de nyttige bokanbefalingene og forslagene til temaer som jeg kunne utforske videre. Jeg synes det var hyggelig at det i tillegg til vestlig litteratur også ble tatt med mange ideer fra østlige tradisjoner. Integrasjonsmøtene med de andre etter retreaten var også nyttige. Det betydde mye for meg å treffe de andre deltakerne igjen og snakke om erfaringene våre sammen. Jeg kan ikke få takket hele teamet og alle deltakerne nok for at de gjorde programmet til en så spesiell opplevelse for meg. Det har en plass dypt i hjertet mitt og lever videre i meg. Jeg anbefaler det på det varmeste til alle som er interessert i seriøs personlig utvikling. Jeg har følelsen av at jeg er på sporet av noe veldig dyptgripende gjennom retreaten.