“De säger att man måste känna ett kall” – Evolute Psilocybin Journey Reports – Maximilian

De säger att man måste känna ett “kall”.”

Jag är fortfarande inte säker på att jag skulle känna mig bekväm med att säga högt: “Svamparna kallade på mig”. Men det talar till en djupare intuition om att vi kanske redan, innerst inne, vet svaren på de frågor som håller oss vakna om natten. Att känna sig kallad till en psykedelisk resa betyder egentligen att en röst inom oss vill bli hörd och söker efter en väg ut.. 

När jag kände kallelsen befann jag mig i ett märkligt ingenmansland av förvandling, där ett nytt “jag” redan var på väg att växa fram, men det “gamla jaget” klamrade sig fast vid sin position för glatta livet. 

Vid den här tiden passade inte längre alla pusselbitar i mitt liv, mitt arbete, mina relationer, min lägenhet, hur jag spenderade min tid och energi, ihop. Jag har funderat länge på hur jag ska genomföra en nödvändig förändring och insett att svaret inte kommer genom att fundera mer, utan genom att tillåta mig själv att verkligen känna det som redan var sant. Och jag kunde inte skaka av mig känslan av att jag kanske skulle hitta något av det på andra sidan av den resa som EvoSHIFT lovade. 

Varför EvoSHIFT tilltalade mig

Även om jag har blivit lite mjukare och mer öppen för mystik (inte mysticism!) i takt med att jag har mognat och lämnat min ungdomliga rebelliska fas bakom mig, betraktar jag mig fortfarande i grunden som en skarp rationalist. Jag har studerat kognitionsvetenskap och är djupt insatt i teorierna kring de neurologiska grunderna för vår självkonstruktion, våra vanliga övertygelser och beteenden, och var öppen för bevis på de positiva effekter som psykedeliska droger kan ha under rätt omständigheter. Det jag definitivt INTE brukar vara öppen för är “svampandar” som talar till mig om att “stiga upp till astralplanet” när jag tar psykedeliska droger, eller genom att se igenom “matrissimuleringens kaskadliknande siffror” när jag slickar precis rätt padda på precis rätt sätt... (sök efter “DMT laser” på YouTube om du vill utforska det kaninhålet...). 

Eftersom den inre världen och psykedeliska arbeten så ofta förknippas med det mystiska och shamanistiska, tyckte jag det var svårt att närma mig det utan att känna att jag skulle hamna i en marginell drogillusion, förklädd till inre arbete. Det var här Evolute Institute kändes meningsfullt annorlunda. Från början var de mycket precisa och försiktiga när det gällde potentialen hos psilocybin och andra former av medvetandeförändrande substanser, och visade epistemisk ödmjukhet där det var lämpligt. Jag blev inte lovad någon magisk svampkula, och tyngdpunkten låg mycket tydligt på det inre arbetet under veckorna och månaderna kring den psykedeliska upplevelsen, snarare än på substansen i sig. Det här var något som min skeptiska hjärna kunde arbeta med!

Förberedelserna

Ungefär en månad före reträtten träffade jag de andra deltagarna i min grupp för första gången, och gruppen kunde inte ha varit mer eklektisk. Mina medresenärer kom från flera länder inom och utanför Europa, några var fortfarande i slutet av tjugoårsåldern och andra långt upp i sextioårsåldern. I alla andra sammanhang skulle det kännas som om vi inte hade något gemensamt, men ändå kände jag nästan omedelbart hur vi började väva ett gemensamt utrymme, eller en “behållare”, som Evolute-killarna skulle kalla det, där man kunde säga saker som man annars inte kan säga. “Där inne” spelade våra jobb, titlar och det vardagliga ingen roll, utan istället var vi öppna för att säga vad vi hade på hjärtat, men också för att öva oss i att lyssna fullt ut på de andra.

Under vår första livesession i gruppen pratade vi om att sätta upp ett mål för vår resa. Vi lärde oss att ett bra mål ska fungera som en kompass som guidar oss genom vår vandring in i det okända. Långt innan programmet officiellt startade började jag fundera på ett värdigt mål. Nästan akademiskt, som att formulera titeln på en doktorsavhandling, och jag trodde att jag hade en ganska bra idé om vad det kunde vara. Men efter sessionen började jag fundera igen. Det fanns en intention som jag kände mig bekväm med att dela och säga högt, eftersom den var säker och ren. Och sedan fanns det en intention som den tystare rösten inom mig ville få fram. Jag lyckades förhandla fram en kompromiss som inte oroade mitt ego alltför mycket, men som också försäkrade den tystare rösten om att den skulle få en chans att höras. Min avsikt blev: “Visa mig hur jag kan bli mer beslutsam, som ett träd, och mindre hektisk, som en bi”. Det märkliga är att jag, långt innan den psykedeliska resan började, började få en känsla för svaren som skulle ligga bakom denna fråga.

Ceremonin

Några veckor senare träffades vi alla i det vackra retreatcentret i Athanor. Det var en gyllene sommarhelg och allt kändes så välkomnande och mysigt, som om ingenting någonsin kunde gå fel på denna plats. Den andra morgonen, efter en dag som ägnats åt att anlända, komma till ro och knyta kontakter med de andra, var det dags för tryffelceremonin.

Trots den lugna atmosfären och grundövningarna på morgonen var jag orolig och mina tankar började rusa. Jag tror att de andra också kände det. Det är sällsynt att möta något så fundamentalt oförutsägbart och kraftfullt, som en upplevelse där den person som går in kanske inte är helt densamma som kommer ut. 

Strax efter middagstid var det dags. Vi samlades runt ett bord vid “Moon Chapel”, ett namn som passade perfekt till det jag föreställde mig som vår startplatta. 

Vi mätte och malde våra egna tryfflar medan stämningen blev allt mer allvarlig. Att hantera tryfflarna kändes som att närma sig ett vilt djur, bara för att upptäcka att det var tamt. Medan våra tryffelteer (och soppor) drog, samlades vi för en sista, tyst promenad till stensättningen. Tystnaden var elektrisk när alla började rikta sin uppmärksamhet inåt. Sedan var det dags att dricka vårt tryffelte. Med varje klunk kände jag den sinnesförstörande tankeslingan “känner jag något än?!” och “vad i helvete har jag gett mig in på?” snurra i mitt huvud. Jag gick på en sista toalettpaus för att lugna mina nerver, och när jag gick tillbaka såg jag solljuset i fönstret börja flimra. 

Något stort var på väg att hända. Jag minns att jag tänkte: “Alla system är klara, vi är redo för start...”. Jag lade mig ner och tittade på min handledare, som gav mig ett sista, lugnande nick och leende som gav mig den sista modet jag behövde för att sätta på ögonmasken och lägga mig ner.

Min resa

Trädgården

Jag förväntade mig att bli skjuten ut i rymden. Min tidigare och enda psykedeliska upplevelse med LSD började som att accelerera till hyperfart för en resa ut i rymden. Men detta var något helt annat. När tryfflarnas mycket mildare och mystiska personlighet introducerade sig för mitt medvetande förstod jag att denna resa inte skulle ta mig till en plats långt borta, utan tillbaka hem. 

När David Darlings “Cello Blue” spelades välkomnades jag först in i en vidsträckt trädgård. Min kropp blev tyngre och tyngre när de gamla trädens rötter började slingra sig runt mig. Ett ögonblick kämpade jag emot och försökte motstå dragningen ner i jorden. Men jag förstod budskapet: Tryfflarna ville att jag skulle överlämna min kropp till trädgården och ge mig hän helt och hållet. Först då skulle jag kunna fortsätta min resa. Så jag försökte släppa taget. Min kropp begravdes djupare och djupare i det oändliga nätverket av rötter i trädgårdens jord. Men precis innan jag blev helt nedsänkt, rörde sig något inom mig. Jag knöt nävarna och trädgården försvann omedelbart. 

Väntrummet

Jag kastades ut i ett konstigt gränsland mellan den psykedeliska världen och den yttre verkligheten. En del av mig visste att detta “bara” var motstånd som spelade in. En annan del började kämpa för sitt liv. Mitt ego hade höjt volymen och startat en stor diskussion med mig själv. Jag upprepade för mig själv:

“Ge upp bara.

Bara ta emot.

Bara jord dig själv.“

Allt är lättare sagt än gjort.

I det ögonblicket ville jag verkligen inte tappa kontrollen, och tanken på att bli strypt av imaginära rötter gjorde mig klaustrofobisk.

“Fan. Varför gjorde jag så här mot mig själv?

Varför kom jag hit igen? Till denna plats. Lovade jag inte att inte komma tillbaka?

Jag är alldeles för varm. Är det fortfarande normalt? Är det fortfarande hälsosamt?

De andra människorna omkring mig är alldeles för högljudda. Har de redan tappat förståndet? Har jag det?

Min kropp känns obekväm.

Jag har ont i huvudet. Kanske är det något som faktiskt går fel just nu.

Musiken är för sorglig. Den driver mig att gå dit jag ännu inte vill gå.“

Och jag insåg att en fråga snurrade runt i mitt huvud: 

“Ska jag ta tillskottsdosen eller inte (vi hade alla möjlighet att ta vårt tillskott som vi hade förberett efter ungefär en timme). Behövde jag mer gift? Eller var det verkligen medicin?

Kommer det att göra saker enklare och få mig att gå djupare, eller försätta mig i galenskap?

Men jag insåg att denna känsla kändes mycket bekant. Denna känsla av att varken vara inne eller ute, fast i en diskussion med mig själv, förlamad av rädslan för att inte veta säkert. Senare kom jag att kalla detta för “väntrummet”. En av facilitatorerna kom fram till mig och kollade läget.

“Vad ska jag säga? Vad ska jag göra?”

 Jag bad om ytterligare 5 minuter att tänka, vilket jag fick. Och sedan gick det äntligen upp för mig:

Det fanns inget rätt eller fel svar. Ingen kosmisk domare som kunde rättfärdiga mitt beslut.

Detta var min resa. 

Så jag lyssnade och kände att det jag kommit för att hitta fanns här. Jag hade all psilocybin jag behövde i min hjärna. Så vad jag behövde var inte mer substans, utan att lära mig att fatta sådana beslut, även om resultatet är osäkert. Med andra ord, Jag behövde lära mig att lämna detta väntrum, och de andra väntrummen i mitt liv, och börja utforska vad som finns bakom det. 

Jag tog inte påfyllningen.

Och där var det. En omedelbar känsla av lättnad och överlämnande. I det ögonblicket insåg jag också att jag faktiskt var väldigt tacksam mot den delen av mig som höjde sin röst. Den som känner till värdet av måttfullhet och säger till mig när det är nog. Det är den delen som påminner mig om mina inre resurser och som tar ansvar och bryr sig om andra. Denna del av mig har ofta kallats feg för att den håller tillbaka. Men i det ögonblicket kunde jag se dess tysta visdom och hur den hade hållit mig säker och guidat mig så här långt. Mina nävar slappnade av och jag lät musiken dra mig tillbaka in i mina inre landskap.

Sisyfos och hans stenblock

De kommande sex timmarna kunde mycket väl ha varit en livstid. I olika kapitel, episoder och ögonblick genomkorsade jag mina mentala och emotionella landskap som jag existerar i under hela mitt liv, från tidig barndom, nutid och min föreställda framtid.

Vid ett tillfälle föreställde jag mig själv som Sisyfos med sin stenblock, som rullade uppför berget, bara för att se den rulla ner igen. Jag kände en önskan att bara bli starkare och starkare. Kanske skulle jag en dag vara stark nog att ta mig hela vägen till toppen. Kanske om jag blev en jätte skulle jag äntligen klara det! En fråga uppstod: “Vem är det egentligen som behöver mig att vara en jätte?”. För ett ögonblick slutade jag att rulla stenen för att se mig omkring. Jag var inte ensam. 

Landskapet förändrades och blev en teatersal, och jag satte mig på första raden. En efter en steg de människor som betyder mest för mig i livet upp på scenen. Var och en gick fram till mikrofonen för att säga några vänliga ord.

Mina syskon sa att de var stolta över sin storebror. Mina kollegor sa att de beundrade min kreativitet och uppfinningsrikedom. Mina vänner tackade mig för min lojalitet och kärlek.

Och till slut trädde min mamma fram. Hon berättade för mig Hon hade alltid varit där som vittne, även i de stunder när jag hade burit mer än vad som var rimligt, när jag hade burit det för oss båda och kände mig ensam i det.. Även om hon inte kunde ta bort bördan från mig då, såg hon den och kommer att minnas den för alltid.

Min inre domare tittade på mig, och jag tittade tillbaka. Vi delade ett ögonblick av kontakt, och sedan var han vänlig nog att träda åt sidan och låta mig ta till mig alla dessa budskap fullt ut, utan några “men, men, men”. Det alla dessa människor sa till mig var: “Du ÄR redan en jätte”. För alla människor som betyder något var jag det, och vad mer betydde något? Tårar strömmade från mina ögon och jag kände mig nästan skamsen över att ha varit så avvisande mot den roll jag redan har. Och för att jag trodde att allt jag redan gjorde bara var en sten som aldrig kom någonstans. Jag förstod att mina ansträngningar bevittnades av dem som betydde något. Och i det ögonblicket förstod jag att jag kunde känna det, samtidigt som jag lämnade alla mina ambitioner om saker jag ville uppnå i denna värld intakta. Åtminstone för en stund var Sisyfos befriad från sin omöjliga uppgift.

Nyckelpigan

Senare, mot slutet av resan, gick jag ut. När jag låg ner och uppfyllde alla stereotyper om en hippie som börjar krama träd, träffade jag en liten nyckelpiga. Hon landade på min arm och kunde inte hitta ett sätt att flyga igen. Den fortsatte bara att falla tillbaka på min hand och det såg ut som om dess vingar inte fungerade som de skulle. Jag kände medlidande med denna lilla varelse och kände en överväldigande önskan att den skulle lyckas och inte ge upp! Så naturligtvis kröp jag och nyckelpigan ihop och försökte lösa detta! Jag trodde på det lilla insekten och skickade all min kärlek, uppmuntran och lite lånad självförtroende. Och vid något tillfälle kände jag att den var redo. Vi kom överens om att jag skulle räkna till tre.

Ett... två... och TRE! Den lilla nyckelpigan lyfte från mitt finger och gav sig ut på sitt eget äventyr. När jag såg det, Jag insåg att min djupa vänlighet och omtanke nu kunde vara en styrka istället för en svaghet.. Jag bestämde mig för att jag vill tillåta mer av det. Och kanske var allt jag behövde att höra samma räkning till tre som jag just gav denna nyckelpiga.

Det feminina

Just när jag trodde att resan var på väg att ta slut började jag känna något konstigt i kroppen. Det började med elektriska stötar i armar och ben och värme i bröstet. Det blev allt mer intensivt tills det blev för mycket för mig att stå ut med. Även om jag ännu inte helt förstod vad det var. En av kvinnorna som ledde vår resa måste ha känt något och rörde försiktigt vid min axel och arm. Hon viskade försiktigt ett mjukt “shhh”, precis som en mamma skulle göra till ett barn.

Det var det. Det var för mycket. En tsunami av känslor vällde upp och svepte över mig helt. Jag grät med en kraft som jag inte känt sedan jag var barn. Våg efter våg sköljde över min kropp och löste upp en knut som kändes äldre än jag själv.

Men det fanns ingen smärta och ingen skuld. Det fanns bara tacksamhet. Jag lät mig sjunka djupare och kände mig tryggare och starkare ju mer jag släppte taget. Jag vet inte hur jag visste det, men i det ögonblicket visste jag att Jag fick se vad det innebar att omfamnas av den eteriska kvinnliga kraften själv. Detta var källan från vilken allt liv hämtar sin näring, och samtidigt kaoset som upplöser det till intet.. Och jag, precis som alla andra, är en del av detta ständigt föränderliga kreativa flöde.  

Solnedgång

Och här var jag, långsamt på väg tillbaka till verkligheten (åtminstone så som jag brukar uppfatta den). Jag tänkte att under denna resa skulle jag sätta mig ner, ta en ordentlig titt på mitt liv och min framtid och förbereda mig för att fatta några djärva beslut. Jag ville bli det stora “trädet” och behövde veta var jag skulle slå rot. Men istället lärde jag mig att Jag är redan trädet Jag försökte så hårt att bli. Stark och växande, och redan nu ger den skugga och frukt åt de människor som verkligen betyder något. Fast rotad i livets trädgård upptäckte jag min födelserätt att vara här.. Jag kände mig förbunden med samma källa som allt liv, och lånade samma energi. Det besvarade inte alla mina frågor, men det gav mig klarhet och en känsla av att allt jag behöver för att gå vidare redan finns inom mig, även utan säkerhet.

Om du har kommit så här långt och är orolig för att svamparna kanske har friterat min hjärna, så förstår jag det. Det finns inga ord som fullt ut kan beskriva denna associativa och hyperrealistiska kunskapskälla som öppnar sig för oss när vi reser. Och utan tvekan är det en lång väg kvar att gå för att översätta allt jag upplevt till verklig visdom. Jag fick en bild av att det är som zip-filer. Ja, de innehåller redan all information, men de är värdelösa utan att packas upp. Och det är just detta packande upp som vi får göra under dagarna, veckorna och åren efter en sådan upplevelse, under integrationsprocessen. Men hur?

Integration

Veckorna som följde var märkliga. Medan vi fortfarande var i Athanor var magin så påtaglig och uppenbar. Det var helig mark, där livet var rent och där vardagens banaliteter inte spelade någon roll. Men till slut reste vi alla hem. Vi återgick till arbetet, öppnade våra e-postmeddelanden, deltog i samma gamla videosamtal och fortsatte med våra rutiner som om ingenting hade hänt. Den omedelbara “efterglöden” varade i några dagar till, men sedan kändes det mer som att försöka efterlikna hur det var att vara någon som just hade haft en djupgående upplevelse. Att berätta för andra om det, att vilja återuppleva den känslan, men varje gång blev det lite svårare att helt återkalla minnet.

Jag intalade mig själv att det var fel att förväxla minnet av en intensiv resa med en verklig förändring. Men allt kändes så vagt. Hur “integrerar” man sig? Och hur vet jag när jag är klar, eller åtminstone gör framsteg?

Så jag gjorde som jag skulle: Jag dök upp och delade med mig under integrationssessionerna, skrev i min integrationsdagbok, drack örtte från min “integrationskopp” och lyssnade på musiken som spelades under våra resor. Ändå kändes det inte som om några av dessa stora insikter och känslor verkligen landade någonstans. 

Okej, så nu var jag ett träd. Tydligen. Men vad spelade det för roll? Mitt liv var fortfarande mitt liv. Jag var fortfarande jag.

Men allteftersom dagarna gick och jag fick fler erfarenheter och interaktioner började jag märka en liten förändring i verkligheten, främst i mina relationer. Som en fin rakhyvel som fick mig att känna att jag i vissa interaktioner och relationer kände mig lite mer harmonisk och levande än tidigare, medan jag i andra kände mig som om jag drogs tillbaka och saktades ner.. Det var som att konfrontera något annorlunda versioner av mig själv som andra människor hade buffrat och uttryckt genom sina förväntningar. Det var då jag började märka den verkliga inre konflikten mellan mitt “gamla jag”, som gjorde sitt bästa för att fortsätta leva på samma sätt som tidigare och varnade mig för att släppa taget om den stabilitet och trygghet det erbjöd. Och sedan fanns det det “nya jaget”, som redan fanns före EvoSHIFT, men som nu hade fått så mycket mer styrka och självförtroende att det var redo att befria sig.

Det är detta som är utmaningen med verklig förändring. Det är nästan aldrig en smidig övergång från A till B. Vanligtvis måste vi ta oss igenom denna obehagliga flaskhals däremellan, där vi samtidigt upplever spänning och förundran över allt som nu är möjligt, samt förlust och sorg över det som måste släppas. Ah! I det ögonblicket insåg jag att det faktiskt hände ganska mycket, som bubblande och grodde under ytan. Jag var precis i väntrummet. Och den här gången var jag redo för det som väntade på andra sidan..

Cocoon

Jag åkte till en festival i en skog vid en sjö. Det var inte en vanlig technorave, utan mer som en festival som skulle kunna vara en naturlig fortsättning på EvoSHIFT-resan. Fri från vardagens rutiner och roller blev den en lekplats för mitt “nya jag”. En plats att sträcka ut sig, snubbla och bli starkare. Med nya ansikten, spontana lekar och oväntade ögonblick erbjöd den otaliga möjligheter att öva på det jag hade lärt mig: att hålla fötterna på jorden i osäkerhet, öppna mig för kontakt och möta världen med en lättare, mer generös anda.

Den viktigaste av dessa lärdomar var att lära sig att leva med obehag, acceptera osäkerhet och ta till sig paradoxer istället för att fly in i undvikande. Festivalen blev en sorts dialog med kaoset. En dialog som visade mig hur jag kunde lita på dess rytm och hur det, om jag förblev öppen, kunde ge mig gåvor och insikter som vida översteg vad analys och kontroll någonsin kunde åstadkomma.

Det var där jag för första gången upplevde en känsla av emotionell insikt om ett dilemma i mitt liv, som låg till grund för mycket av osäkerheten om allt annat. Det var förmodligen det centrala dilemmat som förde mig till EvoSHIFT från början. Och den här gången var svaret inte vagt och metaforiskt, utan tydligt och praktiskt. Från en plats av inre klarhet visste jag vad jag skulle göra. Och jag fann den inre styrkan att acceptera och välkomna alla de känslor som jag kommer att behöva tillåta mig själv att känna när jag väl skulle. Jag kände kokongen spricka upp.

Nu när jag skriver det sista stycket har det gått nästan tre månader sedan EvoSHIFT, och jag ser tillbaka på allt som har hänt i mitt liv. Jag har en önskan att resa tillbaka i tiden och visa mitt tidigare jag runt. Låta honom få veta hemligheten om allt han kan se fram emot och inte vara rädd. Samtidigt vet jag att detta bara är början, och att det finns en framtida version av mig som förmodligen vill komma hit och berätta samma sak för mig igen. Jag vet nu att livet kommer att fortsätta att omformas genom ringar på vattnet och flodvågor. Men jag känner mig redo nu, eftersom jag har lärt mig att böja mig, att växa, med rötterna stadigt förankrade i marken. Och om jag inte vet vad framtiden har i sitt sköte, så vet jag nu exakt var jag ska leta.

“I djupet av mina sår, i det jag hade kallat “mörker”, fann jag ett strålande ljus som nu leder mig i striden. Jag blev en krigare när jag vände mig mot mig själv och började lyssna.”

Ur dikten av Jeff Foster, som lästes upp för oss före ceremonin